De sorbitos y soliloquios

Contención

2009-10-15T21:21:00.001-05:00

Me gusta la gente que puede desgarrarse las vestiduras; la que puede hacer tratados de sus muchos y muy variados sufrimientos; las que son capaces de discurrir sobre la misma observación o hecho en incontables ocasiones sin el menor asomo de pena, aún ante el interlocutor –más bien el espectador- que de tanto escuchar la misma historia podría recitarla al unísono y que, no obstante lo anterior, todavía guarda el buen gusto de disimular sus bostezos. Me gusta la gente que pregunta por tu vida dejándote pronunciar acaso una o dos frases juntas para luego, con la mayor y más fina de las pericias, dibujar a detalle el laberíntico mapa de los males que le aquejan. La repetición de nombres. Las plegarias a las deidades. La sobreadjetivación del detalle más nimio. La irrefutable psicosis maniaco depresiva y sus transiciones. Los reclamos. Los detalles informativos que se suceden en la justa proporción para no dejar datos de fuera pero que tampoco permiten que se cuele dato disímbolo al duelo.

Me sorprende su acrobacia e histrionismo, me provoca mayor deleite que tanta teatralidad pierda impacto a punta de repetición y que ello no sea óbice para que se continúe la función porque es el deber. Admiro la expresión de las reacciones impulsivas más genuinas ejecutadas con absoluta perfección de tanto ensayo de los gestos, las posiciones de las manos y el previsible desvío de la mirada selectivamente perdida. Me gustan los chubascos que a discreción hacen emanar de sus ojos sin importar en dónde o con quién se encuentren y el quebranto de voz que lo precede.

Celebro la perfecta coexistencia de su sentimentalismo y su insensibilidad. Me he detenido al impulso de ovacionar de pie la descarada declaración de fastidio y hueva que les provoca una persona que pasa por un mal momento, su pregón por lo incómodo que resulta la tristeza o la intensidad de un tercero y el hastío que les causa. Hay que ganar la partida de ajedrez que no sabían que jugaban: calificar con aire de superioridad como insignificante la pena ajena –mover al rey -, comparar situaciones para volver insustancial el relato competidor –gran enroque, jaque-, llorar, proclamar la miseria con la vista puesta al cielo- la reina avanza, jaque mate-.

La razón de que esto -que a muchas personas les pueda parecer bajo (que lo es, lo es)- no me desagrade del todo es que, en cierta forma, me causa envidia. A mi me funciona mucho más el hermetismo, contar mis penas con un toque entre irónico e hilarante, alejándome lo más posible de disertaciones emotivas. Prefiero honrar un buen dolor con silencio más que con lamentos. He aprendido a aprisionar el llanto tan bien, que rara vez sale a mi encuentro. La única forma en que puedo sentirme cómoda enredándome entre mis ideas es frente a un total extraño al que le pague para escucharme, generalmente loqueros (aunque pensándolo, no estaría mal incursionar en el terreno de los prostitutos), no por otra razón sino precisamente la de que ése es el servicio que prestan. Admiro al actor teatral de drama porque se precisa vocación, inmensurable coraje, sentido de oportunidad para divisar oyentes y de inoportunidad para empezar el discurso, persistencia al ser carrera de toda la vida; todas ellas, hermosas virtudes de las que carezco.

Hace un tiempo tuve el brazo izquierdo dormido por una semana. Después de descartar que sufría un ataque al corazón de a poco, alguien me sugirió visitar a un acupunturista. Así lo hice. Me dijo que tenía un bloqueo emocional y que necesitaba seis sesiones para arreglar el asunto físico y energético. El brazo dejó de hormiguear después de la segunda vez que fui al consultorio. Después de la tercera visita quedé con una tristeza sólo equiparable a la de un emo de la Glorieta de Insurgentes. A la cuarta vez que me pincharon le siguió un llanto incomprensible. No hubo ni quinta ni sexta vez, me dio demasiado miedo ir por la vida lagrimeando. Uno va al médico a sentirse mejor, no peor. Quizá debería iniciar el performance de alfiletero.

De la insoportable pesadez de la sobriedad

2009-08-10T16:54:00.001-05:00

-Quizá debería buscar la manera de comprar una Windstar

-Cuál será la mejor Afore?

-Debería investigar cuántos puntos (Dios, son puntos acaso?) del Infonavit tengo. Cuántos serán necesarios para dar el enganche de una casa? Por una casa debería entenderse un departamento y éste debe ser céntrico…

-Santiago es un nombre que siempre me ha gustado, pero qué tan choteado estará?

-Dónde habrá quedado mi libro de “La inmortalidad”... y “El Decamerón”?

-No me había dado cuenta qué malo es el servicio en este restaurante.

-Bendita la hora en que hubo que desparasitar a Fino y Josefino.

-Debería poner mi lana en Unidades de Inversión? Qué tan arriesgado será invertir en Bonos del Gobierno?

-Ya he dejado un tanto abandonado el blog, pronto escribiré. Habrá algo que contar?

-Creo que esa insolada en el estadio me ha dejado brazo de camionero. Por cierto, quizá en esta condición ahora sí podría entender eso del “fuera de lugar” o “posición adelantada”.

-Por qué demonios pienso estas cosas?

-Ya, ya, necesito dejar de dormir.

-Y para qué demonios me quedo despierta?

-Por qué puedo coexistir con todas estas ideas cuando bebo y ahora no?

-Dónde he dejado abandonada mi habitual levedad?

-Cómo se podría reducir la extensión de 3 días?

-Jack Daniels, dónde estas?

Conclusión: Necesito beber ya!

De recuerdos, actualizaciones y miradas distintas...

2009-07-22T10:32:00.004-05:00

Los domingos muy temprano por la mañana me levantaba para sacarte de la cama. En realidad, pocas veces funcionaba. Recuerdo que te empezaba a mover y tú, adormilado, sólo decías que te levantarías en breve, que mientras prendiera la tele para ver a Chabelo y me alcanzarías. Las primeras veces te creí y las otras sabía que tardarías algo de tiempo.

Me gustaba tomar todos los cojines de la sala, las escobas y trapeadores, y destendía mi cama para sacar las sábanas y colchas. Me las ingeniaba para construir una pequeña fortaleza, algo parecido a una casa de campaña mal hecha, que se me antojaba como impactante tienda de jeque árabe, pero aún así yo juraría que era más bien un castillito en el principado de mi cuarto. Eso sí, siempre dejaba alguna parte descubierta para ver la tele y otra para vigilar la entrada, porque aunque instalaba barricadas, siempre debe uno estar atento de sus visitantes.

Me emocionaba ver los concursos y carcajeaba con los chistes e irremediablemente me preguntaba si algún día escucharía la voz de alguno de mis primos de Guadalajara en la sección de los Cuates de la República.

Hacerla de arquitecto, ingeniero y maistro albañil los domingos a las 7 de la mañana cansa mucho. Siempre tomaba una siesta en mi recién inaugurado escondite y tú después llegabas con algo de comer y volvíamos a Chabelo hasta que se terminara. Cómo me divertían las catafixias y sus bromas! Te acuerdas?

Y resulta que tu ya te fuiste y yo sigo acá, y no soy niña, mas que a ratos cuando me instalo en el papel. Ya no construyo mi guarida, pero trabajo para pagar una. Te sorprenderías si te dijera que vivo en un callejón que puede dar miedo de verlo, pero a mi me gusta mucho, le pienso como el pantano con dragón incluido que rodea mi casa y que eso me da la libertad de bajar el puente para que la gente pase o muera en el intento. Tengo un gato, a ti te encantaban. A veces pienso que platica contigo cuando se queda viendo a un punto fijo donde no hay nada y comienza a maullar y luego calla y luego sigue maullando. Extraño tus libros, pero no me he animado a sacar uno sólo de tu biblioteca, siento que sería desmembrarla; la buena noticia al respecto es que compro todos aquéllos que se que no tienes, cuando la pueda unificar será mejor de lo que ya era. Lo malo es que esperaré a leer muchos clásicos, no pienso leer un Balzac que no sea tuyo. Ya no acompañaré con galletas, ahora será Wisky, porque he decidido vengar todos los tragos que tú no pudiste echarte. Pero todo esto tu ya lo sabes.

Hoy, que cumplirías años, vi al Calcetines y recordé ese cumpleaños en que te regalé una caja de calcetines. Pensé que probablemente fue un mal regalo, pero vamos, sabes que amo los calcetines. No te expliqué el por qué del regalo entonces; y tampoco te extrañaría si te cuento que a la fecha sigo diciendo mucho menos de lo que hablo. Ahora las catafixias son cosa de todos los días y lejos de hacerme delicias, más bien me abruman. Pero esto también debes saberlo ya.

Te sorprendería saber que este domingo también vi Chabelo desde las 7 de la mañana, sólo que ahora no desperté a nadie, ya estábamos despiertos desde un día antes y bebíamos y seguíamos cheleando. Los domingos pueden ser cosas totalmente diferentes o no tanto. La cosa aquí es que para comentar a Chabelo, el contexto, el subtexto y el hipertexto, se necesita a un niño o a un borracho bien borracho, el problema es que sólo estábamos bebidos y hacía algo de sueño.

De falaces focos (o no todo lo que brilla es oro)

2009-07-01T18:37:00.001-05:00

Hoy durante la comida hablábamos de los juguetes de la infancia, de aquéllos a los que teníamos excesivo apego y de aquéllos que sólo se quedaron en la añoranza e ilusión, porque nunca llegaron a nuestras manos.

Comentaba que yo siempre quise un micro hornito. Ahora que lo pienso, quizá mis pocas habilidades para la cocina sean únicamente un reflejo, una barrera que puse años atrás a efecto de defender mi débil psique ante la decepción de nunca haberlo tenido. Lo importante era que el horno para mí era realmente mágico, no me cabía en la cabeza como siendo un juguete podía hornear de verdad, tal como lo prometía la publicidad. Era el más adelantado desarrollo científico entonces, tecnología de punta, polvos del saco de Merlín, hechizos nunca antes dichos y movimiento de varita mágica.

A una prima sí se lo regalaron y recuerdo que me emocionaba ir a su casa con tal de jugar con el horno. En cuanto llegaba lo sacaba de su caja sin siquiera preguntar, e inmediatamente conminaba a mi prima a sacar de su cocina los ingredientes para hacer el pastel de Chocomilk que venía en el recetario del juguetito. Podía pasarme la tarde entera haciéndolos.

Uno de esos días de visita familiar mi prima me recibió con el semblante serio como la seriedad misma. Después de darle la vuelta alguna que otra vez al asunto me informó que el micro hornito había valido madres: estaba descompuesto y sus papás no iban a pagar la reparación. Después de pasar un trago tan amargo y de sufrir no sólo por no tener yo mi hornito, sino de haber recién perdido el único que tenía, aunque fuera de lejos, propuse la solución más obvia y viable: juntar nuestros domingos y mandarlo a arreglar nosotras mismas. Alguien sugirió abrirlo y quizá averiguar lo que se encontraba mal. Me negué rotundamente a que se hiciera semejante cosa, el hornito sólo necesitaba una arregladita y, en realidad, la propuesta que hacían más bien se antojaba como una autopsia. No estaba lista para dejarlo ir del todo, eso no.

El hornito permaneció en su caja en el cuarto de mi prima algunos días. Ella y yo nos gastamos nuestros domingos en muchas otras cosas. Meses después el hornito fue llevado al cuarto de cachivaches por mucho mucho tiempo más. El día que lo encontramos de nuevo ya no éramos niñas y la ilusión del horno o de su reparación había pasado.

Su destino sería la basura. No podía regalarse a alguien porque precisamente estaba ahí por estar descompuesto. Decidimos abrirlo, quizá encontraríamos el enigma del por qué ya no pudimos hacer pasteles de chocolate.

Lo que encontré fue una sorpresa. Y no es que sea yo una experta en cosas de reparación, ni en eléctrica o en mecánica. En realidad, lo que fue motivo de asombro fue descubrir que la magia era algo más sencillo y común que polvos y varitas. La magia la hacía un foco. UN PUTO FOCO!!!! Eso era el hornito. Un chingado foco que se compra en cualquier lado. Un maldito foco de 100 watts, igualito al de mi lamparita de noche. Repudié la idea de pensar que toda mi infancia quise tener un foco! Que pasé navidades enteras esperando un foco en una caja de plástico, que tristeaba por no tener un vacuo foco y que me emocionaba ir a ver a mi prima porque ella sí tenía un foco!

La realidad es que me sentí engañada e insulsa. En qué momento algo tan del otro mundo se convirtió en algo tan inane?? Cómo pude haberme sentido tan triste por supuestamente no tener algo que efectivamente sí tenía? Y lo más importante: cuántas decepciones más me llevaría por descubrir que algo que parecía tan extraordinario y fuera de serie resultara algo falaz, ordinario y vano?

A la fecha, nunca me dio curiosidad hacer el experimento de hornear pasteles como aquéllos con un foco.

A un amigo le pasó igual, pero en su caso fue con la Máquina de Raspados (fiesta de sabor…). Las delgaditas aspas un día dejaron de funcionar. Él dio por inservible el juguete y a nadie se le ocurrió que las aspas podían ser afiladas nuevamente. Para su suerte, él descubrió entonces la licuadora.

Aceptarlo es el primer paso*

2009-06-24T23:28:00.005-05:00

Esa madrugada de sábado fue especialmente calurosa. El reloj marcaba aproximadamente las 13:22 horas y el sol, por alguna razón que sigo sin explicarme a cabalidad, estaba en pleno. La temperatura era realmente elevada y como suele suceder en las madrugadas de fin de semana, amanecimos con sed. No había nada que tomar en el refri y el café no era una opción a tantos grados en el ambiente.

Me dirigí al Oxxo a comprar alguna bebida refrescante que aliviara, al menos momentaneamente, el bochorno que nos acorralaba. Caminé las dos cuadras que separaban al oasis de mi casa. Una caguama y dos six ayudarían en algo; también compré cigarros y burritos, pues no pasa inadvertido que el desayuno es el alimento más importante del día.

No sospechaba que algo tan rutinario me hiciera descubrir una de las actividades que más me gusta llevar a cabo los fines de semana. Caminé la primera cuadra de regreso a casa quejandome del calor. A la mitad de la segunda cuadra me encontré exhausta de cargar, así que bajé las bolsas para descansar los brazos. Me encontré frente al grupo de Alcoholicos Anónimos local. Primero pensé que eso podría ser una señal, que algo que no sé que fuera, me quisiese decir no se qué demonios. Entonces ví las cosas con claridad, porque en lo que hacía una conscienzuda introspección al respecto, por un momento bajé la mirada, ví cómo la bolsa se pegaba al vidrio sudado de la caguama. Supe entonces qué debía hacer: saqué una cerveza, volteé a mirar a través de la ventana el salón en que los Borrachos en rehab convivía, destapé la botella y le dí un generoso trago a la chela. Después seguí mi camino sabiendo que alguien me habría visto, y que con taaanto calor, hubiese querido estar en mi lugar. Esto también me hizo saber que soy algo empática: no me atreví a voltear a verlos mientras bebía, me hubiera sentido algo mal. Después de todo, no soy tan culera como pudiera creerse, aunque esto pueda ser sólo un error de apreciación.

He pensado en disminuir mi consumo de chelas y en su lugar tomar whisky porque es más bajo en calorías. Ya me han hecho notar que seré el Ave Fénix de la cerveza: seguramente regresaré bebiendo más y mejor chela. Por ahora, me haré acompañar de mi amigo Jack Daniels al Oxxo y seguiremos haciendo una parada frente al grupo de Alcoholicos Anónimos. Lo que uno es capaz de hacer por la figura!

*Título generosamente aportado por la Caperuza.

Adios a las Bahamas

2009-06-04T10:59:00.004-05:00

Le cuento que estoy en plena mudanza. Me contesta que es una vergüenza que él ya lo sepa y que no haya sido yo su fuente de información. Evado entonces el reclamo abundando sobre el stress que me produce guardar las cosas y todo eso que conlleva cambiar de casa; y lo mucho que me sorprende que mi plan de aguardar pacientemente a que todo se arreglara por sí solo mientras yo conservaría una actitud contemplativa, nomás no ha funcionado bien. Él suelta una carcajada y me dice que no le sorpende que haya decidido adoptar tal método.

Me comenta entonces que tiene la solución al problema, no al de la mundanza, sino al del stress: unos 4 días en Bahamas. No se si agradecer la buena aunque utópica propuesta, o si más bien enojarme por la burla que representa. Él ya lo sabe, pero se lo reitero: no tengo un duro, el plan resulta complicado. Contesta que la imposibilidad que le planteo es poco viable: los boletos y reservaciones están ya a mi nombre, todo está planeado para dentro de 3 o 4 semanas, según me resulte conveniente, por dinero, no hay nada que pagar. Resulta entonces obligado entrar al detalle ese de que no tengo vacaciones porque acabo de cambiar de trabajo, aunque él también lo sabe ya. Nada de qué preocuparse, me dice, su hermano me puede extender los justificantes necesarios, que de algo sirva tener un médico en la familia.

En mi mente se empiezan a crear imágenes de una típica playa caribeña tranquila y hermosa, como suelen serlo; y yo recostada en la arena blanca y fina, con un bikini en colores rojo y blanco para contrastar con el fondo neutral, con un chupe con sombrillita y cuadrito de piña en una mano y en la otra un libro. Casi puedo sentir la brisa salada y el rayo del sol sobre mi piel, por ahí corre una gotita de sudor que intenta huir del calor ambiental. Y sí, la escapada va muy bien, y la comida ha sido buena, y las pláticas y las risas no cesan, y en realidad esto ha servido para relajarme, y pásate otra cuba aprovechando que ya estoy medio borracha, y qué buena nalga tienen los lugareños.

Entonces empiezo a hacer cálculos de tiempos, nada más hay que pensar, si es gratis y tengo excusa para faltar al trabajo, pues entonces sólo hay que fijar fechas y ya. Julio me queda mejor, y el calorcito será más placentero por esas fechas y el bronceado quedará mejor.

Y entonces viene el pelo en la sopa: Bien, bien, partimos el jueves muy temprano a Miami, y de ahí hacemos la conexión a Bahamas. Mierda! Pequeño, pequeñisimo detalle: No tengo visa gringa ni oportunidad de que me la den en 3 semanas!. Dice que con suerte me la pueden dar. Y otra vez viene el dilema: es que no quiero solicitarla, no porque no quiera ir a Bahamas, es porque no quiero poner mi cara de circunstancia y amabilidad con los gringos. Por qué? pos si ni me voy a quedar en Miami: pa' ver sudacas con complejo de gringos puedo irme al norte de mi país. Sólo quiero ir a la playa, y no a una gringa, Por qué necesito visaaaa?

Pregunto si no hay otra forma de llegar a Bahamas. Dice que no, que el vuelo ya está así y no hay forma de cambiarle. Pide con serenidad y firmeza que saque la cita ya mismo, que quizá explicando bien las cosas todo salga a tiempo, que podría retrasar los planes una semana más.

Y entonces siento la punzada que me produce la idea de tener que pasar todo el show con tal que me dejen entrar a un país que por esta ocasión no pretendo visitar, y me enojo y quiero patalear, pero no puedo porque estoy en la oficina. Se que no me van a dar la cita pronto. Tengo que declinar la invitación, no sin sentir ganas de despepitar en contra de los gringos y decir que son unos putos, pero no lo haré, porque algún día quiero conocer NY, las Vegas y Nueva Orleans (un mardi gras no me caería mal).

Y entonces, con lágrima Remi en el ojo, tengo que decirle 'Adios' a Bahamas, aunque ni siquiera haya llegado a verle.

¿No podría ser algo más nacional, digamos, de perdida, Acapulco?

Voy a compar una alberca inflable, al fin ya habrá jardín!

Entre casas

2009-06-01T18:42:00.003-05:00

Recuerdo que cuando llegamos por primera vez, nos volteamos a ver y sin más explotó la carcajada. En realidad había motivos para reír, aquello parecía una broma. El anuncio era atractivo, pero ya estando ahí el inicio no parecía tan prometedor. Es un callejoncito estrecho, algo rústico y algún motivo religioso le daba un aspecto de barrio más-que-bajo. La cosa cambia al abrirse la puerta y ver la construcción cuidada, los interiores armoniosos y al escuchar la nada que brinda el aislamiento del callejón.

Ayer moví las primeras cajas para allá. Ahora sí, la Rumi es, por hecho y derecho, la Rumi. La serie comienza nueva temporada.

He pasado por varios cambios últimamente. La mayoría, he de reconocer y agradecer, han sido para bien, mucho en realidad. Fortuna ha comenzado a girar y la avalancha de sucesos ha dejado cosas súper buenas.

Las mudanzas siempre obligan a viajar en el tiempo. Empezar a desempolvar cosas y ponerlas en cajas suponen también una limpieza. He encontrado cajetillas de cigarros de antaño, boletos de conciertos, recibos de hace 3 años, cajitas caducas de Ritalín (ahora entiendo por qué he hecho tanta pendejada últimamente) y otras mil cosas que no me sirven para mucho, pero que al momento de verlas me hacen volver a aquél momento que les dio un lugar en mi casa aunque sea en el rincón más recóndito de ella, y entonces vienen las risas de lado, o las carcajadas o la melancolía. No he podido determinar si llevaré más cosas de las que tiraré, o al revés.

He vivido por tres años en el mismo lugar y en realidad no tengo muchas cosas. Sin embargo, no dejo de pensar que al departamento llegué sólo con mi ropa y mis libros. Ahora tengo que empacar también utensilios de cocina, medicinas, blancos...vaya, hasta decoraciones navideñas. Desconozco qué tan buen parámetro pueda resultar el crecimiento en función de las cosas que acumulamos y también de las que resulte necesario o conveniente dejar. Lo que sí se es que me falta guardar un chingo de cosas.

Dos gatos y dos niñas resultan una ecuación balanceada. Ahora habrá alguien con quien platicar cuando llegue a casa. Se que he elegido a la mejor Rumi, así que habrá tardes y noches de Calamaro, de tangos, de pelis y de chelas, disertaciones interminables, zonas ecoamigables y maullidos alegres. Habrá entrada de nuevas aventuras y personajes, mayor o menor presencia de los existentes y más pelo en la ropa... y todo ello resulta sumamente emocionante.

Si pienso en el Open house y en lo que seguirá mi hígado tiembla y me hace cosquillas, eso me hace reír más aún.

Pd: Hace poco veía un capítulo de Sex and the City llamado "A girls right to its shoes". En el, Carrie decía que sólo se celebra la vida de los casados pues se les dan obsequios cuando se comprometen, en las despedidas de solteros, en las bodas, en los nacimientos, etc, etc. En cierta forma tiene razón. Carrie entonces abre una mesa de regalos para celebrar su soltería. Rumi: cómo ves? Abrimos mesa de regalos?
Invitados: Absténganse de tarjetas Hallmark, gracias!

De la madurez, la infancia y la influenza

2009-05-01T01:06:00.003-05:00

Y es que parece que nunca se deja la secundaria del todo. Uno cree que por envejecer y tener un trabajito en el que te exploten y a cambio te den una baba de perico que te alcance para comprar dos o tres oufits trendy y alguna que otra copa en un bar, uno ha crecido, es maduro y lo que ha dejado atrás nunca volverá. Y entonces pasa algo que nos muestra que en realidad las cosas no cambian tanto como uno cree.

Sucede que la influenza llega (o se originó?) en el DF. Sobre los datos duros no vale la pena hablar, todos tienen una versión, una teoría y sus cifras. Lo que es cierto es que nos cerraron los bares y restaurantes, los cines y cafecitos. Todo queda cerrado pero ello no merma en lo mínimo nuestras ganas de vernos, de brindar, de soltar chistes o de hablar de nosotros.

La solución obvia fue reunirnos en una casa. Llevamos películas y chelas. Todo suponía que se trataría de una reunión de gente adulta, que haría agudas reflexiones sobre los contextos en que la situación se desarrolla, entre comentarios sarcásticos, música y alguna peli de buen contenido.

Las cosas terminaron siendo un poco diferentes: Terminamos bebiendo en la recámara (porque supuestamente ibamos a ver películas), fumando ecoamigablemente, todos desparramados en el suelo o en la cama y, debido a la pacheca, escribiendo mensajitos en el caralibro. Un rato después nos dio hambre, y para felicidad nuestra, descubrimos con sorpresa que una de las asistentes traía un sandwich que compartimos.

Todo ello me pareció un flashback. Era como estar en secundaria, un día de pinta quizá, o una tarde en que acordamos estudiar en casa de uno; lo que en realidad constituía un pretexto para ir a tomar unas cervezas, fumar mota, el cotilleo del suceso semanal y estar con los amigos. Pero, sobre todo, ésto último era lo importante, no estar tan separados a pesar del aislamiento, porque hasta el que no está aquí estuvo ahí, una de las ventajas de vivir como en secundaria en épocas de messenger y celulares. Sin embargo, a pesar de ser adultitos, con trabajos en forma, con tecnologías avanzadas y deudas por acá y por allá, seguíamos haciendo lo que se espera de imberbes de 14 años.

Y ahí viene otro interesante contraste, porque mientras uno sale a la calle y ve al de junto con cara de suspicacia, se encierra entre puertas y termina más cerca de los que uno ya creía que estaba unido, y entonces viene la necesidad de expresarnos, aún sin palabras, el afecto; las ganas de compartir, el abrazo que quizá antes se escondía bajo el disfraz de la propiedad y el mensaje emotivo que no forma parte de la línea tradicional en la escritura; incluso, hasta el suceso de dormir junto a aquellos con los que no se había dormido, aunque al día siguiente se amanezca con la espalda torcida y con la ropa húmeda oliendo a cerveza.

El resto de la semana la he pasado en casa de la Caperuza, trabajando. También ha sido como volver a la escuela, cuando teníamos que hacer trabajo juntas, y sí, en efecto trabajamos, pero también divagamos igual que cuando estudiábamos juntas. Su mami, Doña Ross nos cuida, y otra vez me viene la idea de que en realidad, seguimos siendo un par de mocosas.

Ayer fue el día del niño. Dicen que la influenza no permitió su debida celebración, y al contrario, yo festejo el hecho de volver a sentirme niña muchos años después de serlo... aunque siga pagando la renta y haciendo fila para pagar una cantidad grosera a los tarados de Hacienda.

It's not me, it's you( ??) !!

2009-04-13T15:50:00.009-05:00

Ya he recibido el breviario de las razones por las que los tipos que me gustan o me han gustado no andarían conmigo. Los resultados a continuación:

Soy desordenada.

En esta opinión concedo razón. Lo confieso, soy absolutamente desordenada. La cosa interesante acá es encontrar el motivo por el que me fijo en gente obsesiva del orden. Opiniones de dos hombres totalmente ajenos entre sí, de edades, profesiones y entornos familiares distintas lo confirman.

No soy niña de gym, spa y salón de Belleza.

Nuevamente, gente que ni se conoce ni piensa igual coincide en este punto. No me muevo ni en defensa propia, jamás abandonaría mi cama 1 hora antes de lo debido por hacer deporte alguno, ni desperdiciaría mis tardes de chelas por ello. La única bicicleta fija que uso es la de casa del Rufián, quien siempre se sorprende de mi ingenio, pues sabe que la uso más bien para poner mi cenicero porque así me queda cerca de mi lugar de ver la tele.

Igual me pasa con los salones de belleza y con los spas. A lo sumo, pasaré por esos lugares cuando vea que mi cabello en realidad está hecho una aberración, lo que sucede entre 1 o 2 veces por año. No más. Por otro lado, jamás me he pintado el cabello, ni me hago tratamientos para alisarlo o enchinarlo. Y por qué gastar cualquier cantidad de dinero en masajes o que te unten aguacate, cuando ese mismo dinero podría comprar unos buenos whiskys en una cantina??? Creo que sobra decir cual termina siendo mi elección.

Desafortunadamente, los tipos que me gustan suelen querer niñas con super maquillajes, cabellos de concurso y ropa absolutamente a la moda. Alguno de mis antiguos galanes dijo que yo estaba a dos pasos de volverme hippie porque no me gusta maquillarme mucho ni estar con imagen de "lista pa' la foto" todo el tiempo; lo bueno (?) fue que reconoció que soy una niña muy bonita, aunque un poco de arreglo no me haría daño (hombre, gracias, qué detalle).

Soy muy mal hablada.

A quien chingados se le ocurre semejante mamada? Quién putas madres no suelta una grosería cada cierto tiempo? Estas sí son pendejadas. A la verga!

Así que a eso se resume todo. Esas son las cualidades por las que justo cuando están a punto, terminan dando la vuelta. Y entonces me pregunto si debo cambiar y ser una niña modosita, linda, afable, arpía y tan superficial como para no importarme otra cosa sino la manera en la que luzco. La verdad es que me niego. Esa no soy yo, me arreglo cuando tengo que hacerlo, no ando de cara lavada pero tampoco con plastas de maquillaje como si de máscara se tratase, prefiero tomar un café mientras veo las noticias en mi cama por la mañana y las tardes de chelas con amigos por la tarde, y hablar como hablo porque me place y ya. Estoy entonces tan mal?

En eso venía pensando mientras arrastraba por la calle mi autoestima cuando me disponía a acudir a una cita. Justo cuando bajé del camión me topé con un tipo absolutamente guapo: rubio de ojos verdes, complexión media y estatura aceptable. Cruzó la calle cuando yo lo hice. Lo perdí de vista cuando me paré a fumar un cigarro antes de entrar al edificio en donde tenía la reunión.

Encendí el cigarro mientras repasaba mentalmente los puntos importantes a tratar. De repente tenía enfrente al guapísimo hombre otra vez. Me preguntaba por una dirección y de inmediato se podía saber que era español. Respondí y él siguió haciendo la plática diciendo que había salido a dar un recorrido y se había perdido, que había llegado ese día al DF a hacer un trabajo y que al día siguiente tendría que irse a Guadalajara, lugar donde residía por una beca que se le había otorgado. Me preguntó por un buen lugar dónde parrandear más tarde. Le di santo y seña de varios lugares y entonces me dijo que venía solo y me invitó a acompañarlo. Yo había ya acordado verme con unos amigos, así que le dije que podía unirse a mi plan. Me pidió mi teléfono cuando le dije que me iba porque me esperaban en la oficina de la cita.

Como resulta natural, me dejó contenta la situación. Venía dando tantas vueltas a las respuestas del por qué siempre no se habían animado a andar conmigo y, al final, el suceso me elevó el ánimo de nuevo. Sobre todo, pensaba que en realidad no podía estar tan mal. Era realmente un tipo guapo, guapísimo, que me había hablado así de la nada, que seguramente se había inventado una historia para acercarse. No, de verdad, no podía estar yo tan mal después de algo así.

Esa noche nos fuimos de juerga con unos amigos y después con la Srita. P. La parranda fue algo maravilloso, me sentía bastante cómoda con el españolito, él se adecuó bien al desmadre de mis amigos y hubo harto Absinta. La fiesta terminó con la luz del día. A eso de la 1 de la tarde me mandó diciendo que regresaba a Guadalajara, que seguíamos en contacto.

No volví a saber de él hasta el siguiente fin de semana, en que me comentó que leía un libro y que me lo recomendaba. Me hacía llegar también la página de internet de donde podía bajarlo, para poder discutirlo después. Pensé que el tipo había escuchado bien que me gusta leer y que era una forma sutil y elegante de seguir en contacto.

Lo que sigue es lógico: Bajé el libro de internet y me puse a leerlo. Lo que no era lógico es el tipo de libro que leía. Trataba de esoterismo, de una doctrina antigua como el tiempo mismo (a la que se dice, incluso Buda y Jesús pertenecieron), que aspira a la santidad y divinidad del hombre, que atribuye poderes extrasensoriales y extradimensionales a sus iniciados, utilizando como elemento alquímico el amor y el sexo.

Cabe mencionar que la primera parte del libro habla de sexo. Conforme lo leía, podía notar que incluía algunas técnicas recomendadas por el Tantra o el Tao, cosa que me pareció harto interesante pues, después de todo, el muchacho traía buenas y bonitas intenciones. Era una forma poco sutil y algo sofisticada de ligarse, al menos por curiosidad, a esta Profana persona. Hablaba de la contención del semen para conservar energías, incluyendo explicaciones fisiológicas y endocrinológicas de los qués y porqués de este tópico. Hasta ahí, todo bien.

Lo que ya de plano no me cupo en la cabeza era la premisa de que jamás (nunca, olvídalo) se podía eyacular. Eso ya me pareció descabellado y antinatural. Después se podía leer un tratado de cómo seguir estas prácticas llevaba como efectos colaterales la capacidad de ver más allá de lo que los ojos miran y escuchar más allá de lo que los oidos perciben y, una vez logrado esto, poder entrar a otra dimensión. Eso ya estaba loquísimo. Y la pregunta en realidad era: cómo pasó esto, si se veía tan normal??? Sobra decir que no he sabido más de él.

Fue entonces que vislumbré que puedo ser desordenada, algo desarreglada y muy grosera, pero no pirada. Y que en realidad, los que están mal son ellos; aunque, por otro lado, lo que todos ellos tienen en común, soy yo ¿ no?

Soy yo, o son ellos?

27 años!

2009-03-23T14:21:00.004-06:00

En ocasiones me enojo porque los recuerdos me brincan a la cara sin el menor aviso previo. No es que me molesten de repente lleguen, debo aclarar, pero sí que lo hagan cuando uno simplemente no quiere acudir a ellos. En esto radica la practicidad de las Cajitas en donde guardamos fotos, cartas, flores secas, boletos de conciertos o cine, envolturas y hasta botellas (sí, yo tengo botellas); simplemente, cuando uno quiere acordarse, abre la cajita que puede volverse de Pandora o cofre de Tesoros, según el caso, y una vez que la travesía en el tiempo haya llegado a su fin, las emociones que contienen esos objetos se guardan bajo llave hasta que la necesidad nos lleve a recurrir a ellos de nueva cuenta.

Cuando estaba por cumplir 18 años mi papá estaba en el hospital gravemente enfermo. La última vez que lo ví me tocó presenciar una escena horrible que me dejó el músculo inmóvil, la boca abierta y silente; y el pecho desinflado y sin aliento. Mi familia y algunos doctores fueron de la opinión de que no regresara en algunos días al hospital. Cuando mi papá salió del coma no me dejó visitarlo en el hospital, su estado de salud era aún delicado y su condición física estaba bastante degradada. Él se negaba a la idea de que yo lo viera así; después de todo, el fue mi héroe, y a los héroes no debe vérseles cansados y débiles.

El día de mi cumpleaños caía entre semana, así que me desperté temprano, me metí a bañar y fui a buscar algo a la cocina para desayunar. De camino noté que en el comedor había una tarjeta. Era lila, traía un conejo con un pastel y en el interior sólo decía “Feliz Cumpleaños”, mi papá escribió en ella Con cariño, de tu padre y la firmó, fechada el 22 de marzo de 2000. A la fecha no puedo decir qué sentí en ese momento, no sé si fue alegría por saberle presente, o si fue tristeza por saberle ausente también; sólo sé que lloré. Mi papá tampoco me dejó visitarle ese día y no lo volví a ver. Falleció una semana después. Esa tarjeta la guardo como uno de mis más preciados objetos.

Los festejos propios de mi cumpleaños de este año se hicieron este sábado. Hizo falta una mesa para algo así como 20 personas para resumir de la manera más sucinta 27 años, así como algo de crédito de los que me hablaron del interior de la República y hasta del Extranjero justo cuando dieron las 12 de la noche en los respectivos lugares. Alcohol y comida, risas, fotos y más alcohol. Ahí había imágenes de mi vida, de lágrimas, de carcajadas, de pláticas filosóficas, de hablar sin aterrizar y de decir sin pronunciar un solo sonido, de idas y regresos.

Para todos aquellos que seguro se preguntaban cuál sería el regalo de mi tía Lancha, debo presumir que este año me hice acreedora de una despensa (tipo arcón navideño) que según dicen mis fuentes de información más fidedignas, incluye hartos rollos de papel de baño. Sí, sé que me envidian, deal with it!

Ayer fue mi cumpleaños 27. Después del convite en la cantina, llegué a mi casa a sacar de la cajita de los recuerdos la tarjeta que me dio mi padre en mi cumpleaños 18. La puse sobre la mesa y me fui a dormir. Fue lo primero que ví en la mañana. Como aquélla vez, me senté y la leí. Me sentí alegre porque sé que mi padre también se fue a vivir conmigo.

Siempre tuve ganas de ir a Rusia, por lo que mi cumpleaños parecía pretexto ideal para hacerlo. Así fue. Caminé entre los cuadros del Museo Estatal del Ermitage, admiré huevos Fabergé, ví las hazañas de Pedro el Grande por lo que hizo a la marina en San Petersburgo, me paseé por el Clóset de Alejandra Feodorovna Romanov en Tsarkoye Selo y también hubo un poco del célebre ballet ruso. No había llegado antes a las Aguas del Neva por falta de tiempo y dinero, pero si la montaña no va a Mahoma, entonces Profana va al Museo de Antropología e Historia a ver la Exposición “Zares. Maravillas de la Rusia Imperial”. De regreso al país, decidimos ir a comer-cenar pasta con vino a un restaurante Italiano. Todo fue tan internacional!

No logré recordar bien qué hice el día que cumplí los 18, pero lo más probable es que haya estado con muy poca gente. Tuve gran satisfacción de saber que hubo mucha gente para mí este cumpleaños, y no es el número de asistentes lo maravilloso de la situación, sino la cantidad y la calidad de cosas que he vivido con ellos, y poder darme cuenta que conforme pasa el tiempo es posible mantener a los grandes amigos de mucho tiempo, pero también que conozco a más gente que me quiere y a la que adoro. Sé que mi papá también estaría feliz por ello y que me pediría en un día como ayer, les hiciera extensivos sus mayores agradecimientos por estar ahí para mí. Gracias.

A veces, las cajas de recuerdos son insuficientes; pero en lo que consigo una más grande, ya metí el boleto de la expo como si fuera una joyita robada de la Rusia Imperial.

Mi mejor fiesta de cumpleaños (o en términos kitsch, los XV años de Profana)

2009-03-12T18:20:00.002-06:00

Cuando tenía 14 años, una de las burlas recurrentes que mi papá me hacía era anunciarme que pronto compraríamos un vestido ampón y rosa y que contrataría una limusina para festejar mi decimoquinto cumpleaños. Yo solía contestarle que mejor ni se le ocurriera semejante cosa, porque no era nada parecido a lo que yo quería; mi deseo era ir a Egipto, quizá a París (oh, sí, que cursi) o, tener un automóvil uno de esos que, según su publicidad hace un tiempo, todos teníamos uno en la mente.

Siempre disfruté las fiestas de quince años de mis amigas, se bailaba, la gente iba a ligar y siempre había espacio para la destructiva crítica del pésimo gusto de la anfitriona, la comida sabor cartón que se servía y, claro, los inusitados y ridículos valses y nada inocentes “bailes sorpresa” (me pregunto a la fecha por qué los llaman así, si todos sabemos que habrá uno) . Como solía ser un año menor a todos mis compañeros de salón, para cuando yo iba a cumplir mis quince años (ohhh, esa frase siempre me parece tan kitsch), la mayoría de mis conocidas cercanas ya habían hecho su fiestecita. A mí me daba gracia ver el furor con que escogían invitaciones y asistían puntualmente a poner las coreografías de sus bailes y el hecho de que cada suceso relacionado con la pachanguita pudiera llevarlas del cielo al abismo en cuestión de segundos. Eso no era para mí, se me hacía tanto desperdicio tan innecesario, yo había resuelto que ése justo día haría una reunión sencilla con mis amigos más queridos. Ya ven, uno siempre tan sofís.

A mi papá le dio un infarto cardiaco una o dos semanas antes de la mentada fecha. Todo ese tiempo estuvo hospitalizado y, desde luego, a ninguno le preocupó nada más en la vida que él. Como era lógico, ya no se hizo ningún plan para mi cumpleaños, por lo que les dije a mis prepos amigos que no habría reunión alguna y que veríamos si para después. Tampoco era que me molestara no hacerla. Lo cierto es seguramente se me escapó alguna lágrima cuando di el anuncio porque yo estaba muy triste, no por el eventito, sino por la salud de mi padre, que me traía violentas visiones de soledad e incertidumbre.

Mi primer gran regalo de cumpleaños de ese día (sábado), fue su vuelta a la casa. Lo primero que hicimos fue instalarlo con toda la comodidad posible para que descansara. Después, me fui a nadar como acostumbraba todos los fines de semana. A mi vuelta encontré a algunos familiares que habían ido a visitar a mi papá. A eso de la 1 de la tarde sonó una vez más el timbre. Corrí a abrir la puerta imaginando que serían algunos tíos.

Lo que pasó en la siguiente media hora es difícil de explicar, todo sucedió muy rápido: los de la puerta eran mis amigos, traían un pastel, hot dogs, refrescos y un vestido de quinceañera. No recuerdo si atiné en decir alguna palabra, pero sé que las niñas me metieron a mi cuarto, me enfundaron en el vestido, me pusieron algún collar que tenía guardado y me amarraron el cabello en el chongo más decente que por las circunstancias se pudo tener. Recuerdo que yo seguía sin entender absolutamente nada, pero me sacaron del cuarto y mientras nos dirigíamos a la sala, alguien me dijo que sólo siguiera la corriente, que “ellos” me iban a decir qué tenía que hacer.

Recuerdo que cuando llegué a la sala ya había sillas dispersas por todo alrededor. Mi padre también estaba sentado con el resto de la gente y sonreía de tal forma, que a la fecha ése recuerdo me causa una tremenda sonrisa a mí también. Mis amigos del género masculino estaban apilados en algún lugar de la sala, lugar que eligieron mis amigas para dejarme parada. Alguien dijo “ya ponla wey” y de repente de dejaron escuchar las primeras notas del algún vals. Yo me quedé inmóvil, así que alguno de los chicos me dijo que sólo bailara. Ellos ya se movían acompasadamente como si se tratase de coreografía, así que yo hice lo mismo. Me fueron pasando de una pareja a otra, mientras giraban y hacían círculos y líneas. Fue sorprendente saber que ellos habían estado ensayando para ese día.

En medio del vals se armó algún debate, pues uno de mis “chambelanes” (taaan kitsch) invitó a mi papá a bailar conmigo. Todos estábamos en realidad preocupados, el corazón de mi papá se encontraba débil y la sugerencia podría convertir la fiesta en un desastre. Mi papá se puso de pie y sólo atinó a callarnos a todos, para después dar algunos pasos hasta que estuvo enfrente mío y nos pusimos a bailar, yo en mi vestido largo y él en jeans y camisa de cuadros de franela.

Después de eso, mis amigos y yo nos pusimos a bailar. Mi papá sacó botellas de su cava y todos nos la estábamos pasando realmente bien. Mi familia estaba gratamente sorprendida, ni ellos ni yo jamás imaginamos que algo así sucedería , y no dejaban de repetirme lo afortunada que era por contar con amigos capaces de estar acompañándome en los hospitales y que al día siguiente prepararan una fiesta sorpresa así.

A la mejor amiga de mi mama se le ocurrió que, ya aprovechando que tenía puesto el vestido, podrían llevarme a tomar fotos. Las poses que hacen que uno tome me parecen tan exageradas y pretenciosas; sin embargo, la toma de la pose más antinatural fue la elegida, me pareció tan ridícula que me solté a reír como loca, y precisamente la sinceridad de esa risa fue la que la hizo sencillamente hermosa. Prohibí expresamente que esa foto fuera colgada en pared alguna de la casa. Hoy me lamento de haberla dejado ahí, seguramente verla de cuando en cuando me haría mucho bien.

Como se junto tanta gente de forma inesperada, los hot dogs fueron insuficientes, así que mandaron traer pizzas. Comimos, bebimos y bailamos toda la tarde. Mis amigos se fueron ya entrada la noche. Nunca terminaré de agradecerle a Lady Red, a Poniatos (quien puso el vestido, y a uno de mis chambelanes que era su novio, el Topo), a Pavel, el Ñero, Beto y a todos los que estuvieron ahí.

Ese fue el mejor cumpleaños de mi vida. A la fecha me conmueve sobremanera tan hermoso gesto. Todo terminó siendo kitsch y adorable. Sin embargo, puedo decir que el menú fue exquisito, que el vals fue de lo mejor, que ése vestido prestado me quedó como guante, que aunque no hubiese gran salón o mantelería de lujo, ni peinados elegantes, ni ropa de fiesta, ni grupito versátil que cantara Brasil-Brasil mientras repartían globos; ha sido, por mucho, la mejor fiesta de quince años en la que he estado jamás.

Al final, no hubo viaje ni coche. Pero después de semejante cosa, quién se acordaría de ello?

De frases que están al puro chile!

2009-03-02T17:13:00.004-06:00

A veces la rutina pesa, cansa, se vuelve un lastre. Estar a sabiendas de lo que hay que hacer, de la ruta que vamos a seguir, de las caras que veremos y hasta de la ropa que usamos da, desde luego, cierto marco de seguridad, pero el hecho de que las cosas se vuelvan predecibles quita ese algo que le de chispa a la vida.

El lenguaje no es diferente. El mundo globalizado implica el uso cotidiano de palabras en otro idioma. No es que haya un problema con ello, hay que estar pendientes de las tendencias. Sin embargo, el rescate y preservación de nuestro idioma, de nuestras merísimas raíces también resulta importante.

Por ello, Profana, siempre preocupada por la conservación de las costumbres y por la renovación de algunas frases conocidas, se ha lanzado en una investigación que les permita expresarse de forma distinta, pero no menos acertada. Así, aquí les dejo unas de los resultados más ilustrativos de esta ardua labor.

- Por qué no cambiar el vulgar "macitaaa" o "pacitooo" a algún objeto de nuestro deseo por Con usted de aguacate, me como cualquier guacamole...

- Y si acaso a usted, fino lector, le ha desagradado semejante expresión, en vez de responder con el ofensivo término "ay, naco" o alguno semejante, tendrá a bien dar como contestación Este aguacate no te lo embarras en tu bolillo!

Se da cuenta usted? Las ganas de emitir un piropo y su sentido no cambia, sin embargo, puede hacerse de forma educada, y más aún, conservando nuestro folklore típico mexicano.

Ahora bien, otra que puede usarse (o revivirse) y que seguramente dejará callado a mas de uno, es el que a continuación se enlista: Como dueño de mi atole, lo menearé con mi palo. No, malpensados amigos, esta frase no es precisamente de índole sexual (aunque bien podría aplicarse), la idea encapsulada en este dicho es la falta de necesidad de un consejo, pues uno hace de la vida propia lo que quiere. A poco no es una joya?

Supongamos ahora que usted está enamorado, de ese amor que le cala a uno hasta el hueso. Acudir a las gastadas frases que ya todos conocemos puede hacernos sentir incluso apenados, en obvio de que no estamos expresando en toda su magnitud nuestro poderoso sentimiento. Pero qué tal que se cambia la frase a un Contigo, la milpa es rancho y el atole champurrado? Imagine la cara del bienamado ante una afirmación tan especial y contundente. No hay margen de error, se lo aseguro, todos caen redonditos, seguramente el mismo Cyrano de Bergerac o Romeo Montesco la hubieran aplicado, de no ser por el hecho que desconocían el náhuatl.

- Si comes camote caliente, aléjate de la gente. Esta expresión tiene dos usos de práctica aplicación cotidiana. El primero de ellos implica una recriminación a la persona que perturba la paz de una reunión; el segundo implica la expulsión intencional o no de un flato. En cualquier caso, conmina elegantemente a la discreción. Bello!

-Estar al puro chile! Estar a la perfección o a la medida de las necesidades.

Ahora, amigos, cuántas veces hemos visto a una persona que no puede expresar abiertamente su cólera y sólo se mueve en el asiento? En este caso, podremos hablar de una persona que está haciendo chile con el culo. Dejemos expresiones vulgares como "encabronadísimo" o "se lo carga la chingada" para gente menos instruida o poco interesada por la conservación de nuestras lenguas indígenas. Al fin y al cabo, el énfasis de dicha frase no resulta más sutil y hasta deriva en mayor teatralidad.

Andar como cócono.- Estar borracho (aludiendo al conocido moco de guajolote).

Ahora bien, una forma sutil de negarse a participar en actividades presumiblemente deshonestas o problemáticas podría ser yo no como huausoncles por no ensuciarme los dedos. Claro y directo, pero ante todo, educado.

¿Batea de izquierda? Una frase tan gastada, qué poco original. Mejor, para referirnos a alguien de distinta preferencia sexual podemos usar le gusta que le llenen la jícara. Nótese el impecable uso de un elemento tan característico y mexicano. Lo dejo a su consideración, o como diría el puto: ay tu!

Ponerse a dos reatas y un mecate.- Comer y beber en exceso en una fiesta. Qué gran detalle sería sacar esta frase en el chismerío del día siguiente del convite!

Los gatos son animales muy hermosos y elegantes. Nunca he entendido la razón por la que se le llama gato a una persona de poca educación o gracia. Por tal motivo, abandonemos esta alusión y digamos en su lugar Prófugo del metate. Aplica también para gente que ha elevado su posición social sin que haya eliminado sus carencias culturales, al igual que Aunque ahora duermas en cama, sigues oliendo a petate, para denotar el origen rústico de alguien.

El que tenga miedo a las espinas, que no entre a la nopalera. Advertencia de riesgo y necesidad de valentía frente al mismo.

Coger es una palabra que ha perdido su sentido y de repente se antoja soez. Recuperemos la pasión del lenguaje al referirse a la cópula, diciendo en su lugar desgastar el petate. También constituye una buena proposición, sin duda.

Ilustremos:

Vamos a coger / vamos a desgastar el petate.
... y estábamos cogiendo cuando... /... y estábamos desgastando el petate cuando...

con cuál se quedan ustedes?

A todos nos han roto el corazón. Las frases que generalmente se usan para reprochar la falta de amor ya también suenan tan prefabricadas que han perdido eficacia ¿por qué me haces esto si yo te amo? vamos, ya todos casi conocemos los guiones. Saquen de terrenos conocidos a los ingratos, pregunten ¿Por qué con tamal me pagas, teniendo bizcochería?. Seguro el impacto de la pregunta les hará tener la absoluta verdad como respuesta.

Claro, claro, el que formula semejante pregunta se arriesga a tener contestación que lo lleve al más profundo abismo de tristeza y rabia (pero bueno, el que le tenga miedo a las espinas, que no entre a la nopalera). Por tal motivo, para no quedarse nomás callado, podemos dar una patada de ahogado- como coloquialmente se dice- y podemos hacer todavía patente nuestro desprecio (Advertencia: tomen en cuenta que son frases del náhuatl, así que esta puede ser un tanto machista), haciendo la siguiente cita: He frito mi longaniza en mejores tepalcates. Touché.

Aunque claro, el último recurso, la frase ardida, también tiene su símil: Presume de Pavorreal y no llega ni a zopilote. No necesitamos abundar, cierto?

Verdaderamente espero que podamos utilizar más seguido estas sencillas e ilustrativas frases. Después de todo, podemos crear moda y conservar nuestra rica tradición oral.

Antes de que el tecolote le cante a este post, si a alguno de ustedes ha surgido la curiosidad por aprender más frases, pueden consultar el Diccionario del Náhualt en el Español de México. UNAM, 2007.

Ponganse piocha, o lo que es lo mismo, listos!

De la Condesa: personajes inhóspitos y volantes.

2009-02-19T16:26:00.002-06:00

En términos generales, considero que la Condesa es un buen lugar. Salvo por sus problemas de estacionamiento y sus continuos embrollos de tránsito (a mi qué más me da, si ni coche tengo!), la colonia resulta hasta pintoresca. Vivir o trabajar por aquí tiene su lado peculiar. Soy frecuente de estos lares desde la universidad, dada su cercanía; mi primer trabajo fue también aquí y una de mis mejores amigas es vecina de la colonia, así que jamás he abandonado estos rumbos. La zona tiene su pulso, su aura y sus olores. Mi continua presencia en sus lugares me han hecho convivir con la gente que la integra: meseros, bartenders, dueños de bares, la gente que te hace el café y hasta los viene-viene (y no sé ni por qué, si yo ni coche tengo!). Me gusta caminar por sus calles, ver a la gente en los restaurantes, entrar a las tiendas de diseño a ver lo que hay de novedades, y sobre todo, ir a sus bares a relajarme después del día laboral.

La Condesa también tiene a sus personajes. Está por ejemplo, el señor que vende máscaras de luchador; la señora que canta con su guitarra “T-t-t-t-t-t-t-tranquis, tranquis”, el señor viejito de sombrero que vende plumas (para escribir, no de aves), el ñor de las películas, o la otra señora que vende pulseras en una cajita de galletas danesas. Simplemente son parte del vecindario y avistarlos en los cafés y en la calle es cotidiano.

Se coexiste bien aquí o eso pensaba, hasta antes de encontrarme a otro personaje.

No suelo salir mucho de la oficina, y cuando lo hago, generalmente tengo que ir muy a prisa. Uno de estos días que me encontraba en la tiendita de la esquina, llegó una mujer repartiendo volantes.

Filosofía Profana: No suelo aceptar volantes en la calle (salvo los que se tratan de comida para tener un menú el número telefónico en la oficina). No me parece que tenga sentido, después de todo, si uno necesita algo, lo busca en internet y ya. En esta tesitura, el volanteo me parece un desperdicio de papel, pintura y esfuerzo humano. Tampoco cambia mi criterio con aquellos que se refieren a causas sociales. Sé que, eventualmente, ni los voy a leer y terminaran hechos bola en el cesto de basura, por lo que se me hace poco considerado que si alguien promueve una causa, tire su esfuerzo y recursos por la borda. Así, ante cualquier ente que empieza a levantar su manita extendiendo el papelito, inmediatamente declino la oferta con un –No, gracias! (no hay que perder los modales, pues).

Pues hete aquí que Profana estaba comprando no se qué demonios en la tienda, cuando llega la señora extendiéndome una hojita al tiempo que decía que quería darme información sobre el SIDA. Para no variar, decliné la oferta. Justo en esas, la señora alza la voz y me empieza a decir que era yo una malagradecida, que ella sólo quería darme información, que por eso estaba la juventud echada a perder, que en nada me dañaría recibir el volante, que no siguiera en mi ignorancia y no sé cuántas cosas más. La gente empezó a voltear a ver el alboroto y yo sólo pensaba en la prisa que traía. En cuanto se calló la vieja, salí de la tienda.

La segunda vez que me la topé de frente, para variar traía prisa. Tomando en cuenta el antecedente, pensé que lo más sensato era tomar el volante en cuando me extendiera la mano y seguir mi ruta. Grave error: una vez que tenía en la mano el pinche papelito, la señora se puso a explicarme un montón de cosas del SIDA . Yo trataba sutilmente de seguir dando pasitos, pero ella, al darse cuenta, tuvo a bien decir –Pérate poquito, qué no puedes parar un minuto para que te explique? No seas maleducada!!!!-. Otra vez me puse a pensar en que tenía poco tiempo como para andarlo perdiendo así, tampoco entendí para qué repartía los volantes, si terminaba explicando todo de viva voz. Una vez más, en cuanto se calló, me largué, sólo que en esta ocasión me felicitó diciendo que era yo “una niña muy bonita y que me agradecía que la escuchara”. Mi plan falló otra vez, no hay forma de ganar.

Comprendí que le tenía miedo la última vez que la vi: Estaba en el mini súper, cuando ella llegó con sus volantes en mano. Se metió y empezó a buscar su primera víctima. Cabe mencionar que yo estaba muy cerca de la entrada cuando la divisé; lo primero que se me ocurrió fue correr hasta la parte más lejana de la tienda, es decir, los refrigeradores. Empecé a esconderme detrás de los anaqueles conforme se internaba por los pasillos de la tienda. Ahora el problema era salir con las mercaderías sin ser interceptada por la ñora en la caja. En cuanto se agarró a su incauto corrí casi aventándole el billete al cajero y me fugué a toda velocidad. Estaba feliz, ahora sí la había evitado.

No toda la fauna típica de la Condesa es grata y afable. Sirva mi testimonio como un consejo para cuando visiten la colonia: si se les acerca alguien queriéndoles hablar de SIDA, ahora saben que lo mejor es esconderse. Si esto no es posible y el encuentro es inminente, mejor respiren profundamente, piensen que tienen mucho tiempo, y agradezcan el sermón.

De cómo Profana rechazó tontamente la oportunidad de rozarse con los famosos

2009-02-10T21:05:00.005-06:00

A veces uno piensa que está estancado, que no tiene el anhelado futuro mejor, que ha llegado a su máximo nivel de crecimiento aunque ese tope represente más bien una mediocridad, y por ende, tendrá que seguir talacheando mientras otros pasan por encima de uno a ocupar ese puesto tan superior que uno nomás no da crédito, mientras entrecierra los ojos y frunce el seño en evidente descontento y extrañeza o agita los puños vigorosamente en el aire en señal de portesta. Claro que la actual situación laboral tampoco es un indicio de esperanza, sino todo lo contrario.

Sin embargo, la vida a veces da sorpresas maravillosas y nos hace ver que estamos equivocados. Hoy fui testigo de ello y me congratulo.

Hoy venía manejando por Insurgentes. Había tenido que ir a ver a una concertista, por lo que me arreglé un poco más de lo que suelo hacerlo. La tarde fue agradable, así que, pensando en ello, pude neurotizarme un poco menos a causa del tránsito propio de la hora pico sobre esa avenida. Justo a mi lado se paró un auto rojo descapotable. Venía conduciéndolo una chava no mayor de 30 años. Noté que se me quedó viendo en dos altos, pero tampoco le di mucha importancia. Justo en el tercer alto, la conductora se detiene justo al lado del auto que yo venía manejando, y me empieza a decir algo. Creí que se referiría a que quizá traía la puerta mal cerrada o probablemente a alguna falla con las luces o algo así.

Tuve que bajar un poco más el vidrio para escucharla mejor. Ahí, en ese momento, el cielo dirigió un rayo hacia esta profana persona:

Desconocida: Oye amiga, de casualidad no estás buscando trabajo?

Profana: (Amiga? pos cuándo robamos juntas, pendeja? Y sí, no estaría mal cambiar de chamba pero viene mi jefe) - No, no busco.

Desconocida (y aparentemente, amiga mía?): Ah, mira, lo que pasa es que estoy buscando gente. Es para trabajar en el Restaurante de Cuauhtémoc Blanco!

Profana: Ah, pos no, muchas gracias.

Entonces pensé: Oh, cielos, creo que he dejado pasar la oportunidad de mi vida!. Claro, acaso no es el sueño de todos trabajar para un futbolista que habla hasta con faltas de ortografía? Para qué demonios estudié derecho por laargos 5 años y me acongojo por no tener una maestría cuando mi vida podría resolverse trabajando en el restaurante del Cuau? Y lo más importante: de qué me vieron cara como para ofrecerme ese trabajo???

Desafortundamente, tuve que dejar pasar tan generoso ofrecimiento y una vez más postergaré mi oportunidad de rozarme con los famosos faranduleros del país o de escupir un plato antes de servirlo.

Después de tanta vuelta, sólo me quedaba una pregunta básica: ¿Mesa o gabinete?

Y yo creí que no habría oportunidades! Nomás no agarro talento. Ahora voy a ahogar el incidente en ron, qué más da!

De cartas de Navegación

2009-01-28T10:22:00.002-06:00

Terminé el martón un poco tarde. La carrera fue intensa, así que aún y cuando ya había llegado a la meta, el impulso me tuvo corriendo un poco más, quizá sea malo parar así de golpe.

No lo oculto: estuve muy contenta mientras la carrera duraba. No tenía porqué ser de otra forma, después de todo, el maratón siempre viene envuelto en un aura de alegría. El problema fue que terminó. Por algún motivo tuve que bajarle un poco a la fiesta.

El año nuevo trajo consigo noticias de mis conocidos: que si fulana ya se fue a hacer un máster a no-se-que-país, que si mengano acaba de agarrar la mega-chamba-que-todos-queremos-tener, que si perengana se acaba de comprometer. Después viene la pregunta incómoda: y tú, qué cuentas de nuevo? -Nada, todo sigue igual.

No pierdo de foco que mi situación no es mala. Tengo un trabajo que me permite pagar la renta y algunos muy buenos tragos. La cosa es que, al parecer, a cierta edad la gente "debe" tener un plan de vida; cosa de la que yo carezco.

No soy buena haciendo cartas de navegación. La vida cambia a cada minuto. O no. Pude haber despertado con ganas de comer pasta y, frente a la carta, cambio súbitamente de idea y pido un filete. Dicen que si quieres hacer reír a Dios, le cuentes tus planes. O está Cristóbal Colón, quien sin pensarlo descubrió un nuevo continente (sí, se que la objeción acá es que él tenía una supuesta ruta para llegar a las Indias) sin tener la intención de hacerlo.

Tanto pensar en planes me ha hecho pensar si realmente es tan malo no tenerlos, lo que a su vez plantea otros terribles cuestionamientos como si debería justo.ahora.ya buscar algo con qué empezar a hacer algo que disfrace al futuro de algo parecido a un terreno más fijo que móvil (cosa que me parece una falacia), o cuántas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una paleta de caramelo.

Es problable que mi aparente desidia se justifique con mis delirios de juventud. Pero es cierto: Me siento taaaaan joven que creo que eventualmente llegaré a ver alguna estrella del norte que me indique cuál es el norte o el sur (si eso es lo que busco). Creo que es apresurado pretender saber qué te va a hacer feliz en la vida (toda una vida???!!!) si ésta se encarga de hacernos vivir tantas y nuevas cosas que igual nos pueden hacer feliz. Sin embargo, por otro lado, puede también ser un error pretender ser como el burro que tocó la flauta.

Tanta pregunta (sin respuesta) me lleva a una conclusión: la sobriedad por periodos prolongados no deja nada bueno. No debí haberle bajado al alcohol. Ahora justo voy por un Wisky, ya me cansé de tanto mareo, necesito algo de estabilidad.

A mi bisabuela

2009-01-14T16:03:00.000-06:00

Nadie sabe realmente su edad, ni ella misma, al menos eso dice. Suponemos (porque hemos llegado a ese consenso) que tendrá pasaditos los cien años. Me ha contado varias veces de cómo era la vida cuando la Revolución y que ella entonces era una niña que tenía miedo de que se la llevaran los revolucionarios.

De su vida en realidad se poco, sólo lo que ella ha querido que sepa. No sé si estuvo casada con el padre de mi abuela o no; pero sé a ciencia cierta que su gran amor fue Pablo, con quien se juntó después. Todavía llora cuando se acuerda de él y le viene a la mente que lo mataron en un accidente en la carretera que construía. Ella se tuvo que hacer cargo entonces de los hijos de él y de la suya.

Otra de sus historias recurrentes es su versión de mi nacimiento. Dice que ya no me reconoce cuando me ve, así que cuando le recuerdo que soy Profana, se queda pensativa y luego me dice: “Claro, eres Profana. Yo fui a conocerte cuando naciste. ¿Ya te conté la historia? Ya sabía que ibas a nacer, entonces, aunque no me gustaba ir a la capital, tenía que ir. Me daba harto miedo estar allá, porque hace frío y hay muchos coches (en esta parte hacía run-run, emulando el ruido de los autos) y creía que me iban a atropellar. Pero le hice como pude y llegué hasta el hospital. No había comido desde un día antes por los nervios y tenía hambre para esas horas. Tu papá me recibió y luego luego le fueron a decir que tú ya habías nacido. Él estaba bien emocionado, entonces me dio pena decirle que tenía hambre. Nos sentamos a esperar y después de un rato nos preguntaron si queríamos conocerte. Nos llevaron a los cuneros. Tú estabas dormida, te pusieron en los brazos de tu papá y abriste los ojos para luego quedarte dormida otra vez (lo genial era que aquí me imitaba durmiendo). Tu papá se te quedaba mirando y mero yo veía que casi quería llorar, pero como que le daba pena porque yo estaba ahí. Luego nos sacaron y nos llevaron al cuarto de tu mamá. Y yo seguía con hambre. Me decidí decirle a tu papá que tenía hambre como a eso de las seis de la tarde, porque ya me crujían las tripas. Así fue cuando naciste y yo pasé casi un día sin comer”. Siempre lo contó con las mismas palabras y a mí me hacía reír mucho que de lo que más se acordara, era del hambre que traía ese día.

Su rutina de los domingos era un ritual. Iba a misa y saliendo de ahí pasaba a la casa a recoger la ropa para irse a lavar. Siempre insistimos que la ropa podía lavarse en casa, pero ella se enojaba y decía seria: En esa lavadora no es igual, para lavar bien la ropa hay que ir al río, yo así le hice muchos años y así voy a seguir”. Tomaba entonces su acostumbrado costalito y volvía ya entrada la tarde con la ropa limpia. Cierto era, ella siempre iba al río, pero también sabíamos que aprovechaba la ocasión para ir a visitar a los hijos de Pablo, que ella había criado como propios y a quienes adoraba muy a pesar de nuestros disimulados celos.

Dejó de ir a lavar al río el día que se tropezó y nunca más pudo ponerse de pie. Casi todos creímos que no duraría viva mucho tiempo más. Nos equivocamos: ha enterrado ya a casi medio pueblo, gente más joven y más vieja que ella.

Aún así, ella sigue enterada de todos y cada uno de los chismes del pueblo. Su mayor alegría es que la gente vaya a platicar con ella, así que cuando la visito, paso tardes escuchando sus chismes, los que de verdad han pasado y los que ella se ha inventado gracias a su demencia senil. Los últimos son los mejores, a veces creo que tanto invento podría dar lugar a una excelente novela, pues todo lo que ha visto y ha vivido hace que sus debrayes tengan color, emoción, drama, risas y olor. Además, como pocas son las veces en que tiene audiencia, es difícil que pare una vez que se le ha soltado la lengua.

Supongo que debido a las dificultades económicas que ha tenido, valora el dinero sobremanera. Cada vez que alguno de sus nietos va a pasar una temporada a casa de mi abuela, me solicita le indique diariamente el parte de los arribos y salidas. La razón es sencilla: cada vez que alguno de mis tíos se marcha le deja un poco de dinero. Por tanto, ella está pendiente de que ninguno de ellos se vaya sin que antes pase a darle su “Navidad”, aunque ella también dice que se siente intranquila si no les da la bendición (claro, claro). En cuanto recibe su dinero, lo mete a su monedero que guarda celosamente en el brassiere de su vestido, como siempre lo ha hecho.

También recuerdo esa vez que ella amenazaba con morirse ese mismo día. Alguno de mis tíos, por seguirle el juego, le dijo que era una pena, pues a la gente que cumplía cien años, el gobierno le regalaba una casa nomás por eso. Cuando escucho semejante cosa, mi bisabuela se quedó en silencio que luego rompió para decir: “Bah, pues, aguantaré un poco más para que me den mi casita”. A todos nos dio risa su súbita mejoría.

Alguna vez, por hacer una broma, alguna de mis primas le fue a inventar que yo estaba preñada, pero que no quería que nadie supiera porque mi hijo no tenía padre. Esa tarde me mandó llamar y me preguntó campechanamente si era cierto lo que le habían ido a contar. Desde luego, yo lo negué. Ella me dijo que no importaba, que no necesitaba ocultarlo más, que ella ya sabía todo, que más bien, ella me había mandado llamar para decirme que si no quería al chamaquito, que lo tuviera y que se lo diese, que ella le iba a hacer sus pañalitos, le iba a dar su biberón, lo criaría y amaría a su niñito. Me dejó callada. Sentí tanta ternura. Me sorprendió que aún con su imposibilidad física y con los años que a cuesta lleva, tuviese todavía los bríos de querer arreglarnos las cosas y que aún conservara el ánimo de luchar por la gente de su familia.

Me avisaron que ya no le queda mucho con nosotros. Más de cien años de vida deben cansar mucho. No sé si alcance a decírselo personalmente, pero sólo quiero agradecerle sus idas al río a lavar mi ropa, sus historias, sus ocurrencias que tanto me hicieron reír, el hambre que pasó por causa de mi nacimiento y sus ganas por seguir ahí para nosotros. Ojalá ahora sí puedas estar con Pablo para siempre. Gracias, Toña, mil gracias.

De Lunas y fuego

2009-01-05T12:57:00.002-06:00

Salió de mi cartera sin el menor asomo de prudencia. No sabía que seguía allí, tampoco recuerdo haberlo sacado desde que me lo diste. Era aquél trocito de papel donde me dibujaste una luna y varias estrellas, te acuerdas?

Yo lo vi como si hubiese sido ayer, cuando todavía tomábamos clases juntos. Fue mientras tomábamos Procedimiento Civil gringo, donde nos sentábamos en bancas contiguas a escuchar los murmullos de las suspicacias que levantaba nuestra sospechosa cercanía, y entre involuntarias introspecciones que la cátedra nos obligaba a tener, con tal de no quedarnos flagrantemente dormidos. Entonces sacaste tu línea, aquella que usabas para impresionar: te conté que yo estudiaba antropología?; y me empezaste a escribir historias, de esas que hablaban de dioses y de tierras sagradas. En esa ocasión en particular, me contaste la historia del sol y de la luna, de aquél dios hermoso que se ofreció a alumbrar la tierra y de aquél otro más bien viejo y feo que también lo hizo, cuyo nombres no recuerdo, y de la hoguera en la que ambos se aventaron para renacer.

El reloj a esa hora nos jugaba bromas pesadas, parecía que lejos de avanzar, retrocedía; así que aunque tu tardaste un buen rato en escribir la historia y yo tardé menos en leerla, todavía quedaba mucho tiempo para podernos ir. Volví a mi introspección y luego voltee a verte con los ojos entrecerrados para quejarme del sueño que tenía mientras hablaban de plaintiffs y discoverys. Tú te pusiste a hacer rayones en la hoja y después me extendiste la mano. Habías dibujado una luna y varias estrellas, y al reverso pusiste “Para que te duermas”.

Así fue. Yo me dormí, no en clase, sino en ese cuadrito de papel que fuimos juntos. Las tardes de clases se acabaron y dieron paso a tardes después del trabajo. Y como en el cuento que me dijiste, iluminabas mis noches y los sueños se venían con ellas; hasta aquél día en que la luna se obscureció en la mesa de una cantina entre alcohol y sonidos de láminas, o de truenos, no recuerdo bien.

Supuse que se lo habían llevado cuando me robaron. La verdad es que tampoco lo volví a buscar desde que lo puse en mi cartera. Pero claro, tenía lógica, ese papel ya no vale nada, era como haberse encontrado una acción de empresa multimillonaria de antaño que después de verse devastada por la depresión del ’29, obligó a su tenedor a ponerse una pistola en la boca, y que no valió más de lo que un trozo de papel después. Así era, un título que ya no podría hacerse efectivo, sin promesa consignada. Así que lo dejaron donde originalmente lo puse.

Ayer que me encontré de nuevo con el pedacito de papel, con su luna y sus estrellas, me acordé de todo eso. Recordé a los dioses en la Ciudad, y tú, que eras el dios grácil que se volvió en luna, seguías apagado. Lo quemé. No había otro final que darle. La hoguera era su destino, así que otra vez, aventé a los dos al fuego para volverme a iluminar. Salí yo, con mis días y mis noches claras.

Del 2008

2008-12-31T11:13:00.002-06:00

Ayer, como salí temprano, me dispuse a llevar a cabo uno de los rituales más importantes de las fechas: fui por mis calzones rojos para año nuevo. La elección nunca es sencilla, máxime porque también existe la pauta de usar otros color amarillo. Tuve a bien escoger unos rojos con figuritas amarillas y cintas de los dos colores pa’ adornar como se debe.

Pero claro, una vez que me dieron la bolsita donde contenía la pieza principal de mi ajuar para el 31 de enero, caí en cuenta que el año ya se acabó. Como se debe entonces, hago mi pequeño recuento para ver cómo me fue, y si este año es digno de ser recordado (a la fecha he eliminado sólo un año de mi memoria).

La verdad fue un año raro. Casi a inicios cambié de trabajo. Odiaba el anterior porque no hacía casi nada, y mucho menos algo propio de mi carrera; más bien me había convertido en una suerte de archivista/capturista. Ahora trabajo unas 12 horas aproximadamente y vivo con harto estrés. Ya le hago más de abogada, pero también tengo que rifarme funciones de nutricionista, psicóloga perversa, nana y en algún momento, hasta de chamán. Me pregunto por qué no puedo encontrar el aristotélico punto medio, un lugar donde se trabaje unas ocho o diez horas y luego uno se vaya a descansar. Probablemente pido demasiado.

De las cosas que siempre quise hacer, elimino los rubros: Colarse a una fiesta e ir a un rave.

Ahora, como ya lo he dicho aproximadamente unas 658 veces, nunca imaginé conocer a alguien por este medio, sin embargo, en abril recibí la invitación a verle la cara a algunos bloggers. Esa primera tertulia fue una cosa tan agradable, que desde entonces nos vemos un día a la semana y ya no podría configurarse mi calendario (o presupuesto) sin contemplar el día acostumbrado de bloggers. Yo se que sonará cursi (usted disculpe, querido lector, son las nostalgias decembrinas), pero me gusta pensar que somos como una suerte de pequeña familia pues, de alguna o otra forma, todos tenemos formas de vida parecidas y creo que esas similitudes hacen que podamos no sólo convivir de forma tan natural, sino que hasta de repente, podamos intuir por lo que pasa el otro sin necesidad de mucha información. Lo cierto es que ya he pasado con ellos eventos importantes tanto por fechas de calendario, léase cumpleaños, halloween y navidad (y a este respecto, muero de ganas de pasar con ellos nuestro primer aniversario de la Constitución y el Día de la Bandera juntos); pero también les ha tocado algún momento que ha marcado mi vida este año, y eso se agradece, sobre todo, el consuelo o la cachetada que me hacía falta. En este orden de ideas, debo también agradecer a quienes han estado ya por largo rato en mi vida y que me acompañaron este año, ya dispuestos y encarrerados a recorrer conmigo el próximo.

Este año vi gente partir. Lástima. Yo soy de aquéllos a los que les gustaría quedarse con todos, pero la vida no es así. Algunos tenían que hacerlo, a otros la partida les llegó por sorpresa y en otras, supongo, la cosa fue más deliberada y por tanto habrá de respetarse su decisión. De cualquier manera, ésa gente a la que hoy recuerdo, tendrá siempre su lugar, pues fueron o son importantes en mi vida. Salud por ellos.

Claro, también hubo cosas no muy buenas, como la vez tuvimos aquél accidente o bien cuando me robaron. Tampoco pierdo de vista que he salido bien librada de esos sucesos. A todo esto, en rendición de cuentas, debo agradecer a todos los que cooperaron con el primer Profanatón, que fue todo un éxito y me permitió seguir comiendo y emborrachando hasta que me pagaron otra vez. Gracias, Gracias!

Pasando a otro tema, conciertos: Calamaro es grande! Definitivamente el mejor del año!

Ya también es tiempo de ir a agradecer a todos los buenos bartenders que este año me trataron tan bien y sin los cuales muchas de mis aventuras de este año no hubieran sido posibles. He visitado ya a varios para dar el tan mentado abrazo de fin de año y para que me llenen la copa varias veces hasta salir ya borrachita y feliz.

Empiezo el año con cierto miedo o suspicacia. Estoy en una etapa rara de mi vida, en la que quiero muchas cosas, pero no sé bien a bien cuáles o en qué orden. Claro, también me da cierta desconfianza lo que vendrá, pero la duda es razón suficiente para empezarlo con un gran brindis, entre risas y con una senda borrachera que nos desocupe la mente de esas cosas al menos por un rato. Ya iremos viendo que pasa.

Feliz año!

De puntillas

2008-12-19T13:05:00.008-06:00

Ya tenía algún tiempo bailando ballet y me encantaba: había pasado varios grados en poco tiempo y mi maestro siempre dijo que mis aptitudes con la danza eran prometedoras. Tendría yo entonces unos 10 años.

Como suele pasar, desde por ahí de octubre empezaban a salir los comerciales de juguetes, listos para que los niños tomaran eligieran y encargaran concienzudamente a tiempo sus regalos para el día de reyes. Ese año salió uno de los juguetes que más anhelé durante mi infancia: una muñeca bailarina. Desde luego, aparte de ser preciosa, la dichosa bailarina tenía una gracia más, pues bailaba ballet, llevaba en una de sus manos una rosa con la que se le dirigía mientas ella, sobre puntillas, daba pasitos al tiempo que movía el otro brazo, que se encontraba en forma de arco y terminaba en una mano que hacía el delicado gesto artístico propio del ballet. Desde que vi el comercial en la tele, quedé prendada de ella y jamás dudé que, definitivamente, la quería.

Aparentemente, muchas más niñas también la convirtieron en su sueño; así que cuando mis papás confirmaron que no cambiaría mi elección, se hicieron a la búsqueda de la bailarina. Estuvo agotada en todas las jugueterías y, no se por qué azares del destino, terminaron encontrándola y comprándola en Tepito (creo) a un precio mucho más elevado del que la habían visto con anterioridad.

El día de Reyes desperté temprano emocionada por saber si estaba bajo el árbol mi muñeca. En cuanto vi la caja supe que era ella, así que empecé a arrancar la envoltura sin el menor asomo de elegancia; abrí la caja y ya le tenía enfrente.

Era verdaderamente perfecta, todo lo que había creído que era y más: Su cabello recogido en un chongo de gajos era refinado, tenía un tu tú de ensayos rosa que era justo como el mío, pero también traía uno para sus presentaciones de gala en color vino con plateado que era exquisito;traía una peineta con "joyas" para tan importante ocasión también y una barra de ensayos. Sus proporciones eran cuidadas, la carita era hermosa; y ese gesto en la mano era tan real, casi poético. Quise entonces verla bailar, e hizo una hermosa presentación, teniendo como escenario miles de luces que adornaban el arbolito de navidad.

Corrí luego a mi recámara a desocupar un cajón de la cómoda. Saqué la ropa, lo limpié y dispuse ese lugar únicamente para la bailarina, que era demasiado especial para dejarla junto con otros juguetes. Ella merecía su propio lugar. Todos los días abría ese cajón y me quedaba viéndole, luego la sacaba y la examinaba otra vez, para después regresarla a su refugio.

Algunos meses después, mi papá me pregunto algo extrañado si la muñeca no había sido de mi agrado, pues nunca me veía jugar con ella. Le contesté que era quizá el mejor regalo de Reyes que había recibido, que me encantaba. Después lo abracé. Lo que no le expliqué a mi padre era que esa bailarina era tan preciosa que no soportaba la idea de que se ensuciara, o que su ropa se arrugara, o que se despeinara, o que simplemente dejara de funcionar. Por eso había resuelto darle un lugar en donde no la tocara ni el sol, ni estaría expuesta al polvo, ni a que alguien la tocase siquiera. Por eso no jugaba con ella y sólo me dedicaba a verle, porque no quería arruinar la perfección que poseía. En mis ideas infantiles pensaba que quizá podría dársela a una hija mía cuando ya no jugara con muñecas para que la cuidara con tanta delicadeza como yo lo hice y esa muñeca fuera siempre como en ese entonces lo era.

Ese fue el cajón de la muñeca por muchos años. Ahí seguía resguardada. Todavía me asomaba a verla de vez en cuando y seguía intacta, hermosa. Con el tiempo también caí en cuenta que, aunque había sido muy feliz teniéndola así, había perdido la oportunidad de divertirme probablemente más jugando con ella, dejé pasar grandes recitales y tardes de danza que ya no se harían, de peinarle y cambiarle los atuendos cada veinte minutos. De alguna forma me convencí de que no dejaría que algo así pasara nuevamente.

Como bien dice el dicho, cae más rápido un hablador que un cojo. Cierto es que por un tiempo adopté el valemadrismo como estilo de vida, pocas cosas habían que no fueran dignas de hacerse, lo único necesario era que yo quisiera hacerlas. No importaba si las probabilidades estuvieran en contra, después de todo, morir en el intento no era fallar, sino aprender; y lo único que pasaría si me equivocaba, era que hallaría una solución para tratar, en la medida de lo posible, de restituir las cosas a su estado original, y aún más, si lo anterior no era factible, pues entonces lo mejor era dar vuelta a la página y dedicarse a otra cosas.

Sin embargo, de algún tiempo para acá, pienso todo ocho veces, pierdo la dimensión de los escenarios que podrían no resultar convenientes, magnificándolos; y ello me ha llevado, de alguna forma, a preferir evitar que la ropa se me arrugue, o a que el calor haga que me arda la piel, o a que el viento y el polvo me resequen la cara. Por otro lado, también me da miedo ensuciar lo que está alrededor mío.

La bailarina debe seguir intacta, en una cajón de mi antigua casa. Hoy me da miedo hacerlo, pero quisiera volver a batirme y a tocar todo lo que esté a mi alcance. Total, si algo se mancha, ya lo limpiaré, siempre habrá un poco de Windex que ayude en la labor. Me gustaría salir de mi cajón y dar de tumbos por ahí.

Uno

2008-12-10T17:02:00.005-06:00

Todos tenemos fechas que recordamos. El número uno es algo especial.

Cuentan que en la fiesta de mi primer año de vida di mis primeros pasos sin caerme. Al parecer me encontraba encantada con los globos que adornaban la ocasión y en cuando me hice de uno de ellos, inmediatamente lo pesqué entre mis manos y al sentirme afianzada a el comencé a adelantar un pie tras otro, logrando cruzar toooda la sala de la que entonces era mi casa sin sentón alguno.

Ayer traía rondando por la mente algún tema, que hoy no logro recordar bien, para escribir hoy. Lo poco que se me viene a la mente, era que tratara de definir un montón de cosas que traigo en la cabeza y que no me he puesto a deshilvanar a cabalidad por falta de tiempo o por agotamiento, pero que se van de casa justo cuando salgo con rumbo al trabajo y las encuentro de regreso justo a la misma hora en que vuelvo al hogar.

Creí que hoy este blog cumplía un año, así que toda la mañana me puse a escribir alguna que otra historia que no sabía dónde terminaría, si es que tenía algún lugar donde conluirse, claro. Justo ahora que escribo estas líneas, acabo de hacer una rápida visita al primer post que escribir. Oh, sorpresa! el cumpleaños fue el 4. He llegado tarde.

Dice Milán Kundera que "el hombre atraviesa el presente con los ojos vendados. Sólo puede intuir y adivinar lo que de verdad está viviendo. Y después, cuando le quitan la venda de los ojos, puede mirar al pasado y comprobar qué es lo que ha vivido y cuál era su sentido". Desde luego, cuando comencé a escribir este blog -y aquí debo aclarar que no fue algo pensado, sino sólo un impulso- no sabía por qué lo hacía, sólo sentí que era algo de quería hacer y, por ello, que me debía. Hoy probablemente puedo intuir que el impulso nació como resultado de un tiempo de interiorizar a tal forma, que llegué a sentirme algo parecido a una olla express y que no me podía permitir explotar, así que la solución fue poner una pequeña válvula por la que dejara ir escapando alguna que otra cosilla.

Inicié sin saber que vendría. Al blog hoy puedo -y debo- agradecerle muchas cosas. Empecé siendo un ente sin rostro. Gente maravillosa ha venido a mi vida por este camino, y lo que empezó siendo algo distante e íntimamente impersonal, hoy se han vuelto tardes-noches de cervezas y charla, o tardes de películas o pijamadas que nunca intentaron serlo; manos que no sólo escriben, sino que se hacen de brazos y pecho para abrazar como Dios manda. Realmente espero que esa gente a la que he aprendido a querer tanto, y que se ha vuelto tan parte de mi presente, permanezca.

Por otro lado, mucha de la gente que existía desde antes en mi vida también llegó a descubrir mi blog. Lástima, disfrutaba tanto el anonimato. Dice también Kundera que pensar en el público es vivir en la mentira, al menos, yo ajustaría al caso que también obliga a la secrecía en cierta forma.
Algo que también mi blog me ha enseñado es que disfruto muchísimo leerlo. Es una suerte de espejo, y me gusta reconocerme a mí misma. Vanidosa que es uno. También he descubierto que puede llegar a ser una máquina del tiempo, y he encontrado que es bonito vivir las cosas otra vez, pero también regresar al futuro.

Si hoy fuera 4 de diciembre, mi blog cumpliría un año. Probablemente escribiría algo en él, después conseguiría una laptop prestada y lo invitaría a cenar. Seguramente, como toda velada digna de ser recordada, habría de tener un poco de sexo; entiendo que tenerlo con el blog es imposible, pero seguro me excusaría si lo tuviese de forma real, o quizá lo adecuado sería un poco de cibersexo. Creo que al blog no le importaría mucho, siempre y cuando le cuente la historia después.

Hoy es 10 de diciembre... quizá no es tan tarde.

De tacos de canasta y "Leaving Bambi"

2008-11-18T18:31:00.003-06:00

Era viernes a las 8 de la noche. Iba saliendo de la oficina después de un día harto estresante y no me había dado tiempo de comer. Quería llegar pronto al lugar de reunión. La promesa había sido tacos de canasta y mucho alcohol desde las 4 de la tarde y hasta morir. A parte del inminente dolor de cabeza que suele perseguirme a causa del hambre, estaba enojada pues me habían dado mi cheque hasta las 6 de la tarde. Evidentemente, a causa de ello me quedaría el fin de semana con los 40 pesos que traía en la bolsa y sin posibilidad alguna de hacer prácticamente nada hasta el lunes que pudiese cobrarlo.

En cuanto llegué me puse a comer, ataqué la canasta que todavía tenía una generosa cantidad de tacos todos a mi disposición, pues el resto de la comitiva ya había comido. Una vez que pude aplacar un poco el hambre me dispuse a socializar. Un rato después sólo quedábamos 6 personas.

Ge propuso entonces irnos a la casa de Morelos. Todos se vieron animados con el plan, menos yo. No es que no quisiera irme, pero me disgusta sobremanera no tener dinero cuando se planea una salida, me causa incomodidad. Él propuso pagar las casetas y Niño D pondría el coche; según ellos, lo demás ya era cosa de nada: teníamos media canasta de tacos y había sobrado suficiente alcohol como para vivir el fin de semana bebiendo sin que pudiese haber escasez de espirituosas. Mi negativa entonces parecía ya poco viable y una de mis frases acostumbradas fue usada en mi contra, después de todo, si vivimos en una democracia y la mayoría había resuelto que nos fugásemos, no había más que discutir.

Pasamos a casa de cada uno. El tiempo para sacar lo que se pudiera de nuestros clósets era de 5 minutos cronometrados antes de que otro nos sacara a patadas de nuestras moradas. Así emprendimos el viaje.

Llegamos desde luego con muchas ganas de iniciar (o de continuar) la fiesta. Ese día nos fuimos a dormir temprano. Dicen que cayó una tormenta tan fuerte que despertó a todos. Yo estaba tan cansada y dormí tan profundamente que jamás me enteré de los truenos, ni de los portazos, ni de las corretizas por la casa, ni de los gritos que empezaron a levantarse cuando cayeron en cuenta que dejamos el estéreo en el jardín y éste ya más bien era una especie de fuente; no, yo sólo me abandoné a los brazos del buen Morfeo y no decidí regresar sino hasta la mañana siguiente.

Al día siguiente desayunamos tacos de canasta y pastel que sobró de la fiesta. La variedad era considerable: papa, frijol o chicharrón. De ahí nos pasamos a tomar el sol y escuchar música mientras seguíamos bebiendo. Empecé con Wisky, y luego se abrió el Vodka y después opté mejor por un buen Bacacho. Nos pusimos luego de un rato a jugar jueguitos de borrachos, donde la intención no es ganar, sino perder y hacer beber al otro hasta dejarlo completamente alcoholizado. Más tacos de canasta y pastel para comer-cenar y después a seguir bebiendo.

Abrí los ojos. Reconocí el cuarto, pero me preguntaba por qué estaba yo ahí, si el día anterior había ocupado otra habitación. Pensé en estirarme, pero alguno que otro dolor se asomó por mi cuerpo, sin que supiera a ciencia cierta de dónde venían o por qué estaban haciéndose presentes, así que, en búsqueda de su origen, me destapé. Seguía en traje de baño y éste permanecía mojado, cosa que no pudo sino extrañarme más, pues no ha habido ocasión en que no me ponga mi pijama antes de dormir; luego noté que no me había recogido el cabello y éste se encontraba todo desperdigado por la almohada, húmedo. Trataba de recordar cómo había llegado ahí, sin que la mente me diera una sola pista. Me levanté de la cama y me dirigí al baño. No tenía nauseas, pero necesitaba verme al espejo, eso quizá ayudaría a reconstruir la memoria. No podía creer lo que veía: mis codos estaban al doble de su tamaño y traían un color entre negro y morado horrible; justo igual que mis rodillas.

Salí a buscar a alguien que me explicara. Traté de ser sutil, pero todos cooperaron en la reconstrucción de hechos. Aparentemente, el día anterior me excedí de copas como nunca. Estaba metida en el jacuzzi y me salí intempestivamente de él. Iba caminando al baño, pero se me olvidó ponerme las sandalias, así que el agua y el piso me hicieron resbalar, y en mi intento por volver a ponerme de pie, volví a resbalarme sucesivamente como unas 7 u 8 veces más, cayendo con las rodillas y los codos. Una vez que pude ponerme en pie llegué al baño. Bacha me vio de lejos y me alcanzó. Creía que vomitaría o algo así. En realidad, yo sólo quería orinar. Descubrimos también que soy una borracha muy consciente: Una vez que salí del baño, me reconocí lo suficientemente ebria como para meterme de nuevo al jacuzzi, así que me senté en una banquita que está ubicada justo enfrente del jacuzzi. Podría estar cayéndome de borracha (literalmente, claro), pero la actitud fiestera no había sido mermada ni un ápice, por lo que aunque a ratos dormitaba sobre la banquita, en cuanto sonaba una canción que me gustaba, me reincorporaba para cantarla (que en realidad era balbucear, porque ya no podía decir bien ni una palabra). Entre Niño D y Ge trataron de llevarme al cuarto, pero no me pudieron mover, al parecer, mi peso muerto no es cosa de juego. Después de un rato, decidí que era hora de acostarme, así que sin más, me paré. Niño D corrió a sostenerme y llevarme a mi cuarto, me llevó en la cama, me tendió sobre ella (esto se pone emocionante, verdad?) ... y luego me tapó y se fue a seguir la fiesta. (Así termina la triste historia de la única vez que Niño D lleva a la cama a Profana).

Bacha hizo la observación de que esta profana persona bien podía haber sido merecedora a una presea por "la mejor imitación de Bambi, en la escena donde éste aprende a patinar en hielo" (sólo que en versión borracha, claro).

Al parecer esa noche también llovió a cántaros. Al día siguiente amaneció nublado y todo el día estuvo así. En grados mucho menores al mío, pero todos también se levantaron crudos, así que desayunamos tacos de canasta y pastel otra vez, pese al hastío que ya sentíamos por ellos, pero nuestra falta de presupuesto no nos daba muchas opciones. Decidimos ver películas tirados en la sala. Todos hicimos algún comentario malicioso respecto a mi fino e intachable comportamiento de la noche anterior cuando vimos "Leaving las Vegas" y yo estuve a punto de llorar conmovida por el drama de entender que la vida de un borracho no es fácil, aunque también me dio cierto gusto saber que me falta mucho para llegar a un extremo que me deshaga algo más que las rodillas y los codos.

De casualidad y por buena suerte encontramos una sopa instantánea que compartimos entre los cuatro a la hora de la comida, pues más tacos de canasta ya eran intolerables.

Regresé al D.F. con mis 40 pesos intactos, los codos y las rodillas hinchados y amoratados (mismos que permanecieron igual por una semana y media), con la duda de saber qué se sintió que niño D me llevase a la cama, con la hermosa reconstrucción de hechos de un blackout de varias horas y con una sonrisa en la cara.

Ese fue un buen fin de semana, la idea era escapar de la ciudad y de las presiones... y me disipé tanto de todo pensamiento esos días... regresé con la mente en blanco... y cierta aversión por los tacos de canasta, que no he querido volver a comerlos desde entonces.

De villanos y Super Héroes (parte 2)

2008-11-03T15:00:00.006-06:00

Hasta ése momento, gracias a la actuación de Mi Hombre Invisible (a.k.a. Mi cosa Hermosa), había salído bien librada del suceso, pero todavía necesitaba ser rescatada.

Ya que conseguí un poco de dinero me comuniqué a casa de mi Chica Maravilla (alias Srita. P). No quería alarmarla. Después de todo, como fuera, estaba bien. Me contestó su mama. Le pedí permiso para pasar la noche en su casa. La respuesta fue desde luego que sí, pero entonces ya tuve que decirles lo que sucedió. Se alarmaron, pero yo seguía diciéndoles que no me habían hecho nada. Las esperaría en un restaurante, ya no quería seguir en la calle. Mi Chica Maravilla tomó inmediatamente su corcel azul y junto a su mami, presta fue a rescatar a su doncella. Me sentí aliviada al verlas, me sentía ya segura.

Llegando hice todo el trámite, cancelé tarjetas y avisé a las más personas que pude. No quería que les hablasen y les hicieran creer que yo seguía con ellos.

Mi Chica Maravilla me distrajo por un buen rato, me ayudaba y me abrazaba. Di gracias de estar con ella y su mami. Trataba de estar lo más ecuánime posible, de racionalizar, no quería espantarlas. Me quedé en su castillo, cuyas fuertes paredes me protegían. Aún así, me dio trabajo conciliar el sueño, todavía traía mucha adrenalina y la vigilia estaba a tope.

A la mañana siguiente me fui caminando a la oficina. Salir a la calle no fue fácil, tenía miedo, me sentía observada y el corazón me latía más rápido de lo usual. Entonces pude dejar escapar algunas lágrimas como forma de liberar el sentimiento. Me sentía pequeñita, desprotegida, vulnerable.

Rechacé casi cualquier abrazo que me intentaban dar; estaba muy sensible y el contacto me sacaba las lágrimas. No es que no tuviese mucho que sacar, pero ése tipo de cosas prefiero hacerlas cuando estoy sola y donde nadie me vea. Me acompañaron a cambiar las cerraduras de mi casa. Mi mayor gusto fue ver que mi gato, el calcetines, estaba bien.

Ese martes acudió mi auxilio Wolverine (un Rufián Melancólico en sus ratos libres), quien ante la desesperada situación de esta Profana damisela, no tardó en encontrarme, hacerme comer a la de a fuerzas, pues mi apetito parecía haberse esfumado, y después me dio a tomar un mágico bebedizo llamado cerveza, que me hizo relajarme un poco, pues la tensión me hacía tener los hombros a la altura de las sienes. Ya después me dio permiso de ocultarme en su escondite, donde la compañía, unas chelas y alguna peli de Gardel, me hicieron pasar la noche sin mayor preocupación.

Otro superhéroe hacía también su labor: el Modafoka. Me vigiló a distancia, pues los horarios no hicieron fácil su aparición, pero siempre mantuvo su alerta. El rápidamente, genio como lo es, empezó a enviar su ayuda mediante diversos movimientos en la web, de la que es profundo conocedor.

Al día siguiente regresé a la fortaleza de mi Chica Maravilla y de la adorable Súper Mujer, su mami. Todavía tenía mucho miedo a regresar a dormir sola a casa. Aunque ya había hecho conciencia de que sólo fue la circunstancia de haberme parado en ese lugar la que desencadenó toda esta retahíla de sucesos, y que no era un asunto meramente personal, no me sentía tranquila o confiada de volver. En su casa siempre he sido recibida con cariño y eso era precisamente lo que necesitaba.

También se comenzó a organizar el Profanatón, colecta para una noble causa: erradicar la pobreza actual de Profis. Bajo el eslogan “Me da pa’ mi jalogüín?” (aprovechando las fechas) se inició y sigue vigente tan bonito evento. Desde luego, se aceptan aportaciones monetarias (también se aceptan dólares) con depósito en cuenta bancaria (no deducibles de impuestos) y algunas aportaciones en especie: cigarros, comida (se aceptan desde sandwiches y garnachas hasta invitaciones en exclusivos restaurantes de la ciudad y sus alrededores), chupes, rides de la oficina a casa de la Profis y café. Para hacer sus aportaciones y/o contar con mayor información al respecto, contáctense al mail profana@live.com.mx.

Puedo decir con gran orgullo que muchos superhéroes más llegaron a mi auxilio, de aquí, de allá y de más lejos, pero la lista sería interminable. El hecho de que sus nombres no aparezcan acá no los hace menos presentes de lo que los tengo.

El jueves ya dormí en casa. Llegué tan cansada que no pude ponerme ni a pensar. A la fecha todavía tengo un poco de nervios, pero trato de hacer todo como siempre. Desde luego, los villanos esos se robaron, aparte de lo material, algo de mi tranquilidad. Pero lo que me dejaron, fue la certeza de saber que cuento con superhéroes a mi lado, gente que, con sus súper poderes, lo saca a uno de las peores historias que pueda vivir, que me quiere y que me lo ha demostrado. En mi pobreza actual, me doy cuenta de la riqueza con la que cuento y de lo afortunada que soy por tenerlos a ellos.

Este es un agradecimiento, el más modesto, por toda la preocupación, por la ayuda y por la disposición que todos mis súperheroes han tenido para con esta Profana persona, quien jamás podrá retribuir todo lo que recibe, pues todo lo que me han dado simple y sencillamente no tiene símil.

Gracias!

De villanos y Super Héroes (parte 1)

2008-11-03T13:41:00.003-06:00

El lunes salía de la oficina a temprana hora y feliz. El fin de semana había sido intenso y todavía seguía cansada, necesitaba llegar a casa a tirar la fiaca nuevamente. Traía poco efectivo, así que pensé pasar al cajero de un super que está cerca de la oficina y, aprovechando el viaje, también compraría un Theraflú, pues los síntomas de una inminente gripa ya hacían estragos en mi organismo y necesitaba algo que me tumbara y me dejara dormir bien.

Efectivamente, pasé al cajero y salí. A la cuadra me di cuenta que no había comprado el Theraflú, pero me daba mucha pereza regresar, así que preferí llegar a casa y pedirlo por teléfono; por lo que seguí caminando hasta llegar a la esquina donde tomaría el taxi.

Por la hora, casi todos los taxis ya pasaban ocupados. En eso, se paró un taxi del que descendieron dos personas. Como quedó libre, tuve a bien subirme. Le dije al taxista que tomara ésta calle y luego ésta otra. Seguí el camino habitual, hacía frío y sólo tenía a bien tratar de cobijarme con el abrigo. Nos tocó un alto. Cuando me di cuenta, venía trepado al lado mío un tipo que decía que acababan de tratar de robarse un auto y que el plan se había frustrado, por lo que necesitaban dinero. Me tapó con sus manos los ojos, pero pude percibir que alguien se había subido también al lugar del copiloto. Me empezaron a pedir el dinero que traía en efectivo, el celular y el iPod (traía uno de los cables en la mano). Yo sólo atinaba en obedecer instrucciones sin mayor pregunta, no quería que me pasara nada y no sabía lo que ésos tipos podrían ser capaces de hacer. Me pidieron el reloj. Estiré el brazo para que lo tomaran, pero sólo me regresaron el brazo diciendo “quédate con tu chingadera” (eso me dio risa, pero me contuve). Me quitaron de un jalón la bolsa y pude escuchar cómo empezaban a esculcarla. Dieron con mis tarjetas y me pidieron los NIP. No me sé el número del de la tarjeta de crédito, el mismo día que lo recibí lo destruí como una forma de poner límite a mi consumismo (o a mi continua falta de efectivo), y así, evitaría, según yo, el cobro de altos intereses por disposiciones de este tipo. Desde luego, los tipos no se creyeron nada la historia, así que siguieron dando vueltas a ver si era posible que de repente me llegase a la memora el dichoso NIP. Desde luego, me amenazaron con enviarme a una bodega que era cuidada por un tipo “bien morboso y cochinote” que seguramente me haría mil cosas indecibles; también hicieron la acotación de que la mayoría de sus víctimas recordaba los NIPs después de dos días de encierro. El auto entonces hizo un alto; escuché el portazo y que el coche se sintió más ligero. Pensé por algún momento que habíamos llegado a la bodega. Después, supuse que estábamos enfrente de un cajero y que entonces vaciarían mi tarjeta de débito. Seguían preguntando por el NIP de la de crédito. No sé si vieron que no mentía o si de plano se empezaron a desesperar. El coche arrancó otra vez y me dijeron que me soltarían, pero que antes buscarían otra vez cosas que pudieran quedarse. Escuché el sonido de mis llaves y les pedí que me las dieran, que a ellos de nada les servían. La propuesta trajo como respuesta varios insultos, así que volví a quedarme callada. Habían pasado 45 minutos de dar vueltas cuando me soltaron a dos cuadras de la Universidad. Ví una tiendita a la que regularmente iba en esos días; pero no la reconocía, estaba todavía muy atontada y aunque hacía un esfuerzo por recordar dónde la había visto y, por tanto, ubicarme, la mente en ese momento nomás no me daba. Caminé entonces en el sentido que iba la calle hasta que me topé una avenida grande y pude saber mi ubicación.

Busqué un cigarro en mi bolsa. Ni eso me dejaron los hijos de puta. Tampoco me dejaron dinero, así que tuve que limosnear por algunos pesos que me dejaran hablar por teléfono con alguien. En tanto, con la mente en todo y en nada al mismo tiempo, me daba cuenta que pese a pesar de tanto horror, ya todo había acabado y que estaba bien, que no me habían golpeado, ni habían intentado manosearme o algo por el estilo o peor. Eso era magnífico.

De la obsesión bufandera

2008-10-27T18:15:00.004-06:00

Todas las familias tienen una así, supongo. En la mía, es la Tía Lancha. Me gusta pensar que fui su consentida, siempre me prodigó especial atención, primero, porque sólo tuvo hijos varones, y segundo, porque aunque tengo muchas primas, yo fui siempre la más cercana a ella, al menos geográficamente, razón por la que nos frecuentaba mucho. De cualquier manera, se que a todos los primos nos quiere, muy a su manera, porque es un tanto diferente, nerviosa, un pelín exagerada y un tanto aprehensiva, pero de su cariño, de ése no tengo la menor duda.

Siempre me hacía los regalos más exóticos y menos excitantes cuando yo era niña. Recuerdo que después de cada fiesta de cumpleaños, abría con desesperación cada una de las cajas, rompía los envoltorios y clasificaba mis nuevas pertenencias en categorías y luego cada una de ellas, en orden de apreciación (en qué momento dejé de ser tan metódica y ordenada, pues?). A su regalo siempre tenía que abrirle un rubro aparte. De tal suerte, un apartado era para juguetes, que bien podían contener muñecas, juegos de té o juegos de mesa; otro era para ropa: vestidos, chamarras, playeras y alguno que otro accesorio. Las cajas grandes siempre eran reservadas para el final y su regalo siempre venía en una caja de tamaño más o menos considerable. La dotación de todos los años era casi una apuesta segura: Me regalaba unos 4 calzones, tres camisetas de tirantitos para usar debajo de la ropa y algún fondo. Siempre me dejaba fría, aunque también me causaba risa. Algún año me regaló un albornoz floreado, que en su momento me causó la misma emoción que le pudiese causar a un niño helado de limón derretido, pero que a la fecha conservo. Así fue por muchos, varios años.

Ya que estuve un poco mayor, y claro, dejé las fiestecitas con pastel y aguinaldos con motivos infantiles (si, pues, las bolsitas de dulces), cesó la regaladera de ropa interior. Quizá en un ánimo pudoroso, porque creo que a esa altura del partido ya era algo extraño ir a comprar brassieres para la sobrinita, o probablemente porque sabía que ya no usaba fonditos.

Ahora a los familiares sólo nos da regalo por ocasión de la Navidad, todos los años el mismo por lo general: unas tres o cuatro bufandas tejidas por ella. Creo que empieza las labores de elaboración desde febrero para terminar con todos los regalos navideños a buen tiempo. Gran parte de la aceptación de los allegados de la familia también pueden descifrarse por si éste está previsto en la manufactura de las bufandas. El año que tejió una para el que entonces era mi novio, y a quien ella llamaba cariñosamente, pero a escondidas “Bombi”, supe que entonces él ya gozaba de su agrado y bendición. Mi ex novio se quedó un tanto extrañado cuando le di el regalo que mi tía le mandaba, pero agradeció contento el gesto.

A los altos mandos les suele regalar algo adicional a la conocida tradición bufandera. A mi abuela algún año le regaló un tarjetero, sin que a la fecha nadie haya entendido con claridad para qué le serviría a una señora de noventa y tantos años; otro año, si no mal recuerdo, fue un paraguas, cosa que tampoco comprendemos del todo, si consideramos que mi abuela no sale de casa desde que tuvo dificultades con una de sus rodillas y le cuesta trabajo caminar.

Hace dos años, cuando me fui a vivir sola, la Tía Lancha se lució: me regaló unas sábanas de franela. Fue un excelente regalo; entonces yo sólo tenía un juego de cama, nada más; ella también sabe de sobra lo friolenta que soy. Cuando el regalo llegó a mis manos, sabía que nadie tendría cabeza para darme semejante obsequio si no era ella, y lo agradecía todas las noches cuando me metía en mi calientita cama.

Ayer mi hermano llegó a mi casa, a modo de Neo Santa Claus metalero, con una bolsa bastante regordeta. Traía el regalo que mi tía me hacía llegar para la Navidad de este año. Sonreí cuando tomé la bolsa entre mis manos y sin abrirla sabía ya que era. Tampoco me equivoqué, eran bufandas.

Hoy hace mucho frío en la Ciudad de México y el intenso fin de semana me ha dejado un dolorcillo de garganta. La navidad se ha adelantado, hoy mismo estreno regalo y se siente bien. Las bufandas nunca están de más, ni sobran. Este año me descaro y, ya de pasada, pediré calcetines además, sólo ella entenderá.

De andar en el centro fuera de centro

2008-10-22T11:41:00.004-05:00

La sensibilidad me brota por los poros ultimamente. Ando decaída, enojada y triste la mayoría del tiempo. De entrada se que mi situación es privilegiada y lo agradezco, pero como la tendencia humana lo dicta, uno siempre quiere algo más y mejor. He iniciado ya la búsqueda de un mejor trabajo, uno que traiga mejores condiciones, incluyendo en el paquete un mejor horario, mejor ambiente y, de ser posible, un mejor sueldo, aunque no dudaría en cambiarme a uno que pague exactamente lo mismo si es que los primeros dos elementos están presentes.

El lunes, ya por la noche veía el reloj esperando que me dejaran ir. Salí ya tarde de la oficina y estaba estresada. La regla es que uno no beba en lunes, pero un wisky no me caería mal y luego que de wisky estuvo bueno, pensé que unas cervezas ayudarían a conciliar el sueño más rápido.

Al día siguiente amanecí cruda y desvelada. Mi jefe estaba estresado y me mandó al centro a entregar unos documentos, supongo también un tanto como castigo a las muchas caras largas que le puse el sábado durante el trabajo. Desde luego, mi inconveniente estado me hizo fruncir el seño al imaginarme en el transporte público y en la apretura propia de la zona.

Ya que cumplí con mi misión, pensé que podría aprovechar para quedarme en algún restaurante de por ahí, comer y curarmela. Así fue, en cuanto me instalé en el localito, pedí una cerveza y unos chilaquiles. Comí con calma, como hace mucho tiempo no lo hacía entre semana, custodiada por tres ángeles (bueno, 3 cuadros de ángeles) que me veían con cara de placidez. De alguna forma, me sentí reconfortada, como si me estuvieran diciendo que lo tomara con calma, que ellos impedirían ser molestada entonces. Me sentí mucho mejor, no sólo de ánimo, la cura también iba surtiendo efectos.

Volví a la calle, a examinar algún que otro detalle de los edificios, a ver pasar a la gente que caminaba rápido, a asomarme a algún callejon por el que seguramente había pasado y jamás me detuve a ver. Llegué a la Catedral y, como parte de la visita turística que en ese momento hacía, tuve a bien meterme a darle una vuelta. Me senté en una de las bancas de la parte más alejada para examinarla, y ahí, en medio de un barullo ligero, entre enormes parades de piedra, pude sentarme a pensar o quizá sólo a sentir.

No se por qué, si fuese inercia, o necesidad, o desesperación, pero ese día recé, no como suelo hacerlo, porque aunque creo en Dios, no creo en las iglesias ni en religiones, así que me he inventado una forma de comunicacion más directa y menos formal, de tal suerte que mis oraciones son "no mames, güey, ya aliviáname, no seas pasado de lanza" ó "Ay, ya echame la mano por esta vez, no la chingues". Pero en esta ocasión, recé como mi abuela me enseño, de forma protocolaria, estricta, formal. Clamé por ayuda, por claridad, por temple, por humildad, por paciencia, por actitud, por todo aquello que depende de mí y que no he encontrado la manera de modificar; pedía por las personas a las que quiero y quise; pedí por ella y también por mí.

Regresé a la oficina pasadas las 6. Oli me dijo que, alarmado por mi estado anímico, pues según a su decir, mi imagen se encuentra relacionada con ojos grandes y sonrisa permanente, rentó películas de comedia para ver si la carcajada se volvía a dibujar en mi cara, al menos por unas horas. La selección fue buena, Novia por compromiso (El valet) y Un Funeral de Muerte, siendo ésta última la que más doblada de risa me tuvo, y que recomiendo ampliamente.

Ayer fue un buen día.

Del Salmón y las espinas

2008-10-14T17:55:00.005-05:00

A lo lejos se escuchaba venir. Ya después era un hecho: Calamaro iba a estar en el DF. Cosas como esas se ven poco, así que, cuando Lear dejó su ticket abierto por su partida, no tardé ni lo que dura un chasquido en adjudicármelo casi sin preguntar, para ir en su nombre y representación y acompañar al querido Rufián.

Debo confesar que en los últimos días he andado con el ánimo por los suelos, si no es que más bien, enterrado. Algunas situaciones laborales que me han hecho entender que los derechos de los trabajadores son una utópica ilusión. Tener que soportar condiciones casi infrahumanas de trabajo, a estas alturas, me hacen pensarme como obrero del siglo XVII o esclavo de señor feudal, me han hecho perder hasta el coraje o las ganas para lanzar algunos buenos gritos, como antes solía hacerlo. Aunque lo estoy disimulando, las últimas 2 o 3 semanas me no han resultado precisamente placenteras.

Aprovechando encontrarme a vísperas del concierto, traía a Calamaro de estribillo diario; un ilusorio escape mental, supongo, a mi ya usual y diario enfurruñamiento producto de pasar 12 horas en la oficina, comer a escondidas y no tener un día de descanso. ¡Qué monserga!.

Sin embargo, el día del concierto amanecí feliz no obstante ser lunes. Todo ese día olvidé los enojos, los sinsabores y la desesperanza. Ese día vería a Calamaro, no necesitaba más. Desde luego, muy temprano empecé a instrumentar las estrategias a seguir (plan B y C) por si mi jefe se pusiera obtuso y no me dejara salir a tiempo para estar puntual a tan ansiado encuentro.

Afortunadamente, llegué más que a tiempo, todavía pude sentarme en las escaleras del auditorio, esperando a Rufián, fumando un cigarro mientras sentía el frío viento colarse por todos lados. La gente llegaba a montones, todos emocionados. Yo también lo estaba, seguramente no más que la mayoría, pero cuando no todo va precisamente bien, uno suele apreciar y agradecer aún más las pequeñas grandes cosas de la vida que nos aceleran el ritmo cardiaco y nos sacan la sonrisa más evidente de los labios.

En cuanto entramos, el Rufián y yo nos dirigimos a la parada obligada: el expendio de alcohol más cercano. Después ya ocupamos nuestros lugares. Era de esperarse que el concierto empezara con El Salmón. Pocas veces había visto el auditorio tan lleno, tan efervescente, tan ruidoso. Todos coreaban las canciones, brincaban, gritaban y aplaudían. Creo parte importante de tanta potencia por parte del público vino de la larga espera por la visita del cantante al país; y bueno, también el hecho de que Calamaro es grande, versátil, entregado. No debe ser fácil componerse un rock, luego armarse una balada cumbiancherona y después aventarse un tango, pero él lo hace, y lo hace bien.

El tiempo era muy corto para darnos gusto a todos con la selección. En realidad, el playlist estuvo de lujo, pero todos hubiésemos cambiado alguna canción por otra, o por varias más, porque en realidad, a todos también nos faltaron unos 5 minutos más (o quizá 2 horas, más bien). Atreviéndome a hablar tanto a título personal como por el Rufián, por nosotros hubiese tocado tanguitos todo el tiempo. Sólo 2 no eran suficientes, aunque, desde luego, en ese momento nuestro ausente se hizo presente y hasta le llamamos por teléfono para que escuchara (sólo Dios y él sabrán si la llamada se recibió). Comprendo que quizá no a todo el mundo le encantaría, pero creo firmemente que a quien le gusta Calamaro, debe gustarle el tango, porque él mismo se ha dedicado a incluir al menos uno en sus discos y a grabar varios.

También creo que uno de los grandes aciertos del autor son sus frases. ¿Quién no ha pensado en decirle a alguien “quiero ser el único que te muerda la boca” o “soy tuyo con mi mayor convicción”?. Personalmente, también he acusado muchos desamores con el Sr. Andrés en más de una borrachera.

A mí me hicieron falta la parte de adelante (sin albur) algo contigo, nostalgias, volver, mano a mano, bueno, insisto, tangos! Aún así, fue un espectáculo fenomenal. Ojalá el Salmón regrese el día menos pensado. Hoy en su página oficial puso que llevaba un buen recuerdo de México (obvio, entiendo que no podía poner algo contrario), pero sí creo que recibió mucho más de lo que probablemente esperaba.

Por mi parte, me olvidé de todo lo que traía en la cabeza. El lunes fue un gran día: Salí temprano (bueno, bueno, huí vilmente, pues), estuve con el buen Rufián, quien siempre me hace reír a carcajadas, tomando cerveza, escuchando a Calamaro y mucha emoción. Salí del concierto liviana como espuma de chela.

Mi querido Lear, te perdiste de uno muy bueno, pero no faltaste del todo. Espero ya no me sigas profesando la ráfaga de odio que me declaraste. Ya quiéreme!

De chelas, moños, Scorpions y vientos de cambio (o volver al futuro).

2008-09-25T12:44:00.005-05:00

No era mi máximo, pero me lancé al concierto de los Scorpions el sábado. Digo, ¿Quién se negaría a escuchar un poco de rock ochenta – noventero acompañado de chelas dobles en vasito de cartón y en un lugar que se puede fumar?. Llegué a la cita con puntualidad inglesa. Ya me esperaba mi querido Rufián. Llegando hicimos lo obligado: ir por alcohol.

Corría el año de 1992. Yo era una escuincla de 10 años e iba en sexto de primaria. Entonces usaba moños blancos más grandes que el tamaño de mi cabeza para adornar el peinado del día; la moda también era traer copete que parecía fabricado con tubo de papel de baño, un nada sutil crepé y media lata de spray (obvio, entre más alto y voluminoso el copete, mejor). Yo solía no tener el mejor copete, pues mi mamá no me dejaba aplicarme tan generosa capa de fijador argumentando que me quedaría pelona por el exceso del producto, así que generalmente el mío se ladeaba, y para medio día ya estaba casi en mis ojos. Usaba también zapatos de goma semi-ortopédicos y el uniforme en azul marino con rojo.

Para noviembre aproximadamente, la maestra de inglés (cuyo nombre no recuerdo) nos informó que para el magno Festival Navideño de la escuela, nos había correspondido la monada de cantar en inglés. La canción elegida fue “The wind of change” de Scorpions. Más o menos sabía algo de la bandita esa porque mi padre era rockero y tenía algún (os) disco (os)(bueno, cassettes) de ellos, pero de eso, a saber santo y seña de su trayectoria musical, había mucha distancia, por lo que la canción, en realidad, la desconocía. Recuerdo que lo primero que nos aprendimos fue el chiflidito de la rola (claro, los afortunados que saben chiflar, yo a la fecha, nomás no puedo), y que luego de escucharla diario por al menos unos 20 minutos, a fuerza de repetición tras repetición, terminamos aprendiéndola a la perfección.

El gran día del evento era tedioso, pero siempre preferible a estar en clases. Pasaban primero los más pequeños y luego los más grandes. Así, los de sexto tuvimos que aventarnos a presenciar las monadas del primero A, B y C, luego los de segundo año y así hasta que nos tocase a nosotros. Ya estábamos hartos cuando llegó nuestro turno. Nos colocaron en el centro del patio, todos formaditos por estaturas, adornados con la bufanda roja que nos habían solicitado para ese día. Comenzó la canción y todos la empezamos a entonar. Lo que fue gracioso (supongo) es que habíamos ensayado la canción sentados, por lo que en ese momento, parados y sin saber bien hacer, como si nos hubiéramos puesto todos de acuerdo, sólo atinamos a movernos de un lado para otro siguiendo el ritmo de la baladita. Después ocupamos nuestros lugares nuevamente y probablemente habremos hecho algún intercambio de regalos y adiós, felices vacaciones.

El día del concierto, mientras esperábamos el inicio del espectáculo y disfrutábamos nuestras cervezas, le comentaba a Rufián que la única canción que me sabía al dedillo era “The wind of change” porque alguna vez me la hicieron aprender. Él me respondió que era la que menos le gustaba, haciéndome una pequeña reseña del momento en el que esa canción fue estrenada. Me decía que ocurrió en el año de 1991, ese año había caído el Muro de Berlín, el fin de la Alemania Comunista y el de la Guerra Fría. Entonces Pink Floyd organizó el concierto “The wall” y Scorpions (que me acabo de enterar, son alemanes) sacó esta cancioncita, muy ad hoc a los acontecimientos políticos que se habían dado (pueden constatarlo viendo el video). Entendí entonces la razón por la cual había sido escogida en el año de 1992 para el festival decembrino: la hermandad y la esperanza en el futuro flotan en el aire.

Después de un rato, por fin salió la banda alemana a dar su show. Creo que fue un error que les dieran el foro sol, pues a lo más, habrán llenado la mitad. La mayoría de los asistentes ya no eran precisamente jovencitos, más bien, había muchos que fueron acompañados por sus hijos (muchos sabían las canciones muy probablemente por haber crecido con ellas a causa de sus progenitores). Aún así, se revivieron glorias pasadas y también creo que se hicieron paseos por muchos momentos que la audiencia vivió años antes con las canciones del grupo a modo de soundtrack.

Cuando llegó el momento de interpretar la canción que me sabía, obvio la empecé a corear. No pude sino regresar a aquél año de mi infancia. Estábamos hasta abajo del foro, por lo que permanecíamos de pie. Noté entonces que mucha gente empezaba a moverse de un lado a otro siguiendo la tonada de la balada, presentada de forma acústica y me volví a sentir como esa niña de primaria, sólo que ahora, en vez de estar adornada por la bufanda roja (ahora que lo pienso, traía un suéter rojo de cuello de tortuga), sostenía en una mano una cerveza y en la otra, un cigarro. Ya no estaba entre mis amiguitos de escuela, sino entre un grupo de desconocidos que hicieron lo mismo que nosotros en ése entonces, y también caí en cuenta que habían pasado ya 16 años de aquél día en que la canté junto a mi grupo (ya existen los celulares, pues!). Al Rufián le daba risa mi flashback. Seguía yo pensado en quién era entonces y quién ahora, en todo lo que ha pasado para que ése sábado estuviera haciendo lo mismo que hacía tantos años, pero ya en un entorno tan distinto, desfilaban los rostros de los que han pasado en mi vida y de los que están. Sentí nostalgia, pero también agradecí a la vida por el presente y, muy en el mood de la canción, estaba esperanzada en el futuro.

Una vez que el concierto terminó, el Rufián y esta profana persona fuimos a cenar unos tacos. La siguiente parada fue un bar donde estaba Srita. P., donde cantamos con José José acompañados de unos vodkas hasta altas horas de la madrugada, mientras nos reíamos de un borrachito que entonaba con harto sentimiento y con cara de dolor. Fuimos los últimos en salir. Encontré un cartel en la calle en el que ofrecían una cubeta de 6 chelas por 90 pesos, pero decidimos aprovechar la oferta otro día. Había vuelto al siglo XXI, y el futuro había empezado bien.

De Fantasmas sabatinos

2008-09-17T19:46:00.001-05:00

Y no me refiero a entes incorpóreos metafísicos. Hablo más bien de que la mente a veces nos juega extrañas tretas que nos hacen recordar lo mucho que quisiéramos olvidar a alguien que ya considerábamos en el rincón más lejano de la memoria. Como sea, siguen siendo fantasmas.

Aquél sábado fui a comer con Srita. P y su mamá. El lugar era una casa que sirvió de refugio de artistas que huían de la guerra y que ahora parece, se ha convertido en un lugar cool para la expresión cultural con un ligero acento de caché. Todo sucedía normalmente, los platos circulaban, se escuchaba el barullo ligero de la gente que estaba presente y desde luego, de súbito, se colaba alguno que otro aroma que a modo caricaturesco adquiere forma de mano que te toca e irremediablemente te hace voltear a buscarle el origen. Y al parecer, ahí estaba. Le vi de espaldas y el corazón de repente se me quiso salir, se me bajó la presión y supongo, empecé a tartamudear.

Sabía que las posibilidades de que él estuviera ahí eran casi nulas. El estaba lejos desde hacía un rato. Nadie me había dicho que viniera. Sin embargo, como si no hubiese un océano de por medio, ahí estaba. Su ropa le delataba y el cabello era el mismo, si acaso un poco más largo, pero era igual. No sabía qué hacer, si permanecer en la mesa y continuar con el acostumbrado disimulo, o bien, pararme de un salto de la mesa e ir a abrazarle y decirle lo mucho que me ha hecho falta, quizá hasta reclamarle la indecencia de no avisar su visita. Mi padre decía que en aquéllos momentos en que uno no sabía qué hacer, lo mejor era no hacer nada. Así lo hice.

Seguí la plática con mis divinas acompañantes y de vez en cuando, volteaba de reojo para verle. Las caras de los que estaban en su mesa no se me hacían familiares, pero tampoco le di mucha importancia a eso. Lo que era una verdadera lástima, era que sólo podía verle la espalda, pero eso también era en cierto modo una bendición. Por la mente me pasaron mil imágenes de momentos que pasamos juntos y me sentí revivirlos con la misma intensidad que cuando fueron. En algún rato de esos, él volteó como si con la mente hubiese gritado su nombre. No era él, su cara me era ajena.

Traté de ocultar mi desmejoro por saber que él no estaba ahí. Un rato después, Srita. P puso cara de sorpresa, como si hubiese visto alguna aparición. Se quedó callada por un momento, como sopesando si valía la pena decirme de qué se trataba su sobresalto, y unos segundos más tarde no pudo contenerlo –Ya viste quién está ahí?, no puedo creerlo!- dijo. Supe inmediatamente a que se refería, así que sin voltear a rectificar sólo le dije que ya lo había visto, y que no era él. Se le quedó viendo un rato más y reconoció que tenía razón, pero que sin duda, el parecido –al menos por la espalda- era notable.

Seguimos comiendo todas. Cuando llegó el café tuve que reconocer en voz alta lo mucho que me hubiese gustado ser un poco más valiente y haberle dicho lo que sentía por él.

El siguiente plan para ese día era ir al cine. Ya habían comprado los boletos y llegamos un poco tarde por culpa de la charla de sobremesa, así que les dije que fueran a ocupar los asientos mientras yo compraría lo necesario en la dulcería. Cuando llegué a la sala tuve que hacer un rápido rastreo de rostros para encontarlas y sentarme con ellas. Noté a alguien que se encontraba muy cerca. Definitivamente sabía que no era él, pero con un solo gesto, una sonrisa, y nuevamente el recuerdo se hizo tan presente como hacía unas horas apenas. Tuve que hacer un esfuerzo por no tirar la charola y salir corriendo ante el fantasma que nuevamente me rondaba.

Llegué a repartir las provisiones. No quise decirle nada a Srta. P. Tenía miedo que al contarle, pusiese en blanco los ojos y me hiciera reconocer que lo mío ya se estaba volviendo obsesivo, más si ya había pasado tanto tiempo desde que se fue. Fue entonces que entre sorbos a los refrescos que teníamos en mano, sin esperarlo se volteó a preguntarme si ya había visto al otro muchacho, seguido de un –Se parece, verdad? Digo, no es idéntico, pero tiene algo que me hace pensar que es él-.Asentí y agradecí que no fuese yo la única que lo había visto dos veces esa misma tarde.

Ya por la noche, nos fuimos al bar de siempre. La sensación de haberle visto aún en otras personas 2 veces el mismo día no me abandonaba. Me reprochaba mi pendejada de no haberle dicho nada cuando debía, y finalmente me recomponía la mente al saber que había hecho lo correcto, que hice bien en guardar silencio porque nada hubiera cambiado en realidad, que aquello no prosperaría, porque ya todo estaba decidido cuando le conocí, porque yo tenía un novio y porque ninguno dejaría sus planes por el otro: ni yo podía acompañarle, ni él se quedaría por nadie.

A la fecha, me queda ese sabor de boca y me pregunto la razón por la cual los fantasmas se empecinan con desempolvar sus retratos en las bodegas del recuerdo. Definitivamente, la ciudad ése sábado por la tarde, estuvo llena de fantasmas.

Profana o la agonía perpetua

2008-09-03T18:13:00.001-05:00

No mames, siempre me estoy muriendo de hambre o de sueño o de ganas de chupar...

*Extraído de conversación en msn con Rufián.

De Chente, canciones y botellas

2008-08-29T17:26:00.003-05:00

Las rancheras no son propiamente mi género musical predilecto. Me gusta, no lo niego, pero de eso a que no escuche otra cosa, hay bastante distancia. Aún así, cuando el Rufián me invitó a ver a Chente, no tuve reparo en aceptar con inmediata emoción y sonrisa de oreja a oreja. La verdad es que él es harina de otro costal, de esos personajes que bien podrían resultar emblemáticos de México, de quien no puede haber alguien que no se sepa al menos una canción interpretada por él. La verdad, al Rufián se le antojaba simpática mi enorme alegría por poder ir a ver al cantante.

Ahí estábamos pues, yo emocionada de verlo y él un tanto escéptico. Chente empezó a cantar sacando ya a la segunda canción uno de ésos éxitos que hacen que el auditorio vitoree la selección desde los primeros acordes. Yo cantaba a grito pelado y Rufián se volteaba a verme con cara de curiosidad. Conforme las canciones iban pasando, más gente coreaba y se quitaba alguna pose que de principio pudo tener. Eso sí, tanto Rufián como yo de repente volteábamos a vernos esperando que el otro sacara, casi por arte de magia, alguna espirituosa que hubiésemos metido de contrabando. “Hace falta un buen trago”, nos repetíamos cuando el cantante le daba sorbitos a las bebidas que durante todo el concierto le dispusieron con generosidad, sabiendo que no lo habría. Cuando Vicente se puso a fumar un cigarro, de plano deseamos más que nunca que no estuviésemos ahí, sino en una buena cantina.

“Mientras ustedes no dejen de aplaudir, este charro no deja de cantar”. Frase característica del Chente. Comprobé que fue cierto. Como es lógico, al inicio los aplausos son animosos, y el cantaba más y más; el público seguía el reconocimiento al tiempo que el repertorio seguía agotándose. Ya todos estábamos un tanto cansados después de más de 3 horas de evento. Supongo que él lo estaba más, pero ahí seguía: Se aventaba finales de canción a pura voz sin ayuda de micrófono y las vibraciones retumbaban por todo el recinto. Es impresionante la voz de este hombre.

Mi acompañante se reía seguido de las críticas que entre canciones hacía a los otros presentes. Un señor de plano se quedó dormido. No comprendía cómo pudo hacerlo entre la gritería y el vocerrón. Otra señora ya entrada en años salió al menos 2 veces a un paso más lento que nada. Decía que iba como en rápido y furioso. Rufián se apenaba de mis comentarios pero terminaba riéndose. Ayer desciframos el secreto de la anciana: seguramente salía por tragos entre canciones para regresar bien entonada y poder seguir la bohemia. Descubrimos que nosotros fuimos aquéllos a los que les faltó estrategia (Ya sabemos para la próxima).

Lamenté que el evento fuera en el Auditorio Nacional, no por otra cosa que el hecho de que uno no pueda consumir bebidas alcohólicas durante el evento. Faltaba de menos, sin duda, el típico vaso conciertero de papel donde cabe la caguama. Y es que, supongo que no sólo para mí, el Chente es uno de los más efectivos y constantes compañeros de cantina, de borrachera y desde luego, de desamor. A mi estrecho criterio, pocas son personas que no han cantado a grito desgarrado Por tu maldito amor o De qué manera te olvido casi enjugando la lágrima y dándole un contundente trago a la bebida alcohólica de preferencia después de una generosa bocanada de humo de cigarrillo; para luego llevarse la cara a la mano en señal de arrepentimiento por haber cometido un error de esos graves, o bien, por haber permitido que nos hicieran al antojo del que entonces llamamos cariñosamente “amor”, o quizá reprochándonos la ceguera que permitió que todo llegara a ese punto. Al menos en varios círculos Chente, en la bohemia, es de esos que se quedan casi hasta el final, por lo general, el preludio a José José (no le quitemos la corona al príncipe pues), quien ya marca el mero final (que puede durar horas,) de la borrachera.

Fue un muy buen concierto, uno de ésos a los que siempre quise ir y por alguna razón, no había podido. Me gustó ir con alguien que no es precisamente su fan, pero que se unió con gusto al sentimiento o a los recuerdos que me unen con Chente (para siempre). Lo mejor, será ir la próxima ocasión a un palenque, primero porque nunca he ido a alguno y muero de ganas de hacerlo; segundo, porque ahí puede llegar uno ya bien entonado y seguir la bebedera. Chente así sabe más.

Mil gracias, Solecito!

No ha habido grandes heridos

2008-08-25T16:08:00.004-05:00

Martes, 7:30 P.M. en la oficina. Meditaba seguramente sobre lo harto estresada que me encuentro mi trabajo actualmente, pensaba en el coraje que hice en la mañana que me dejó hasta temblando; quizá repasaba en la mente que hace rato me dolía la cabeza y que alguien me trajo unas aspirinas, o puede que sólo me encontrara esperando la hora en que me dijeran que podía salir a la libertad. Sentí revuelto el estómago, no en aspecto metafórico, tenía verdaderamente ganas de vomitar. Me dirigí en dos saltos al baño. Regresé con los ojos llorosos a mi lugar. Respiré profundamente mil veces. En breves instantes estaba otra vez en el baño. Decidí retirarme sin preguntar.

Estaba dispuesta a ir a casa, pero el espasmo se hizo presente nuevamente. No iba a poder subirme un taxi y llegar al hogar sin provocar un desperfecto, así que pensé en ir a casa de Srita. P, que está muy cerca de mi oficina. El fuerte dolor hizo que se me salieran las lágrimas. La primera escala fue al baño nuevamente, después a su cama. Así fue intermitentemente por unas 3 horas más. Diagnóstico telefónico de 2 doctores: stress. Me quedé dormida y prolongué el letargo por el día siguiente, no fui a trabajar.

El jueves regresé a mis actividades cotidianas. Para ser francos, esperaba algún tipo de pregunta sobre mi estado de salud. En su lugar, sólo hubo silencio. Esperé pacientemente a que fuera hora de reunirme con mis amigos de Cantina de jueves.

Cené un caldo de pollo (por aquello del estómago). Me relajé mucho. Es increíble cómo personas a quienes no se tiene mucho tiempo de conocer, pueden hacer de una reunión común una verdadera delicia, dando como resultado que parte de la semana (claro, y del presupuesto) se planee en función a ésa reunión semanal. Recuerdo que Meche cenaba fabada, que Rafa tomaba agua y que Petronila, Rufián y yo criticábamos junto con Lilián a Hannia Novell y a otros presentes en la cantina. Después llegó un grupito fresa equipado con instrumentos musicales, dándole una cantina típicamente española, un aderezo fusión con sazón cubano.

Rafa amablemente se ofreció a llevarme a casa. Me subí del lado del copiloto. No podía abrochar el cinturón de seguridad, por lo que tuve que pedirle a Rafa que me ayudara. Llegando cierta calle, le pedí tomara la izquierda del camellón porque del otro lado había un alcoholímetro. Rafa me preguntó la razón por la que había que esquivarlo, si después de todo, él sólo había tomado agua durante la noche. Dije que me daba hueva que nos pararan. Después vi algo blanco de reojo, no distinguí qué fue.

Algo nos empujó, cerré los ojos y sólo sentí un gran mareo. Supongo que perdí consciencia por un momento. Cuando me reincorporé me dolía la cabeza y me daba vueltas. El vidrio estaba roto y una parte de la puerta, recargada en mi pierna. Una puberta beoda se pasó un alto y nos chocó. El golpe fue directo en el lugar en donde yo estaba. Nos preguntamos si estábamos bien, parecía que así era. Ya después llegó la policía, el seguro y las ambulancias. La otra conductora se dio a la fuga, aparentemente, entre el nervio y su borrachera había chocado adelante, pero se había arreglado con otros polis; intentaron encontrarla pero ya se había ido A mi me dolía horrible la cabeza y el codo, pero seguía caminando un lado a otro: quería saber qué había pasado con la infractora y asegurarme de que todos estábamos más o menos bien. Llegó el l&tae a ayudarnos, después apareció un taxista diciendo que había recogido las placas a petición de la joven que nos impactó. Al menos, ya teníamos una pista. Entramos al hospital a eso de las 5; batas con apertura por la espalda, exámenes, placas y medicinas después, habremos salido pasadas las 6.

No me pasó eso de ver tu vida en un segundo. Supongo que como no vi venir toda la situación, tampoco entendí bien de qué se trataba. Algunas consideraciones finales:

1.- Conocí más a mis amigos. Esto de verlos en bata de hospital y ver sus radiografías es algo que no pasa (afortunadamente) todos los días.

2.- Mi ángel de la guarda trabaja como esclavo y es bien rifado. Sólo tengo un moretón en la pierna, otro en el codo y un chichón en la cabeza. Ninguna fractura o fisura, mi memoria y reflejos están bien. Vamos, ni un solo rasguño o vidrio enterrado. La coordinación quedó tal y como estaba antes (la cosa es saber si entonces era buena o mala), pero no empeoró.

Bueno, ahora que lo pienso, horas después del suceso, estaba bastante contenta por estar vivos y bien… una ligera afectación de personalidad, pues pensaba que estaría quejándome del suceso por largo tiempo, y sólo estaba agradecida porque las cosas pudieron ser mil veces peores y no lo fueron. Será que Profana ahora se ha vuelto optimista y todo amor? Definitivamente no.

3.- Sigo sin entender por qué Lilián daba por respuesta “Argentina” a toda pregunta que se le hacía.

4.- En obvio de que supongo que terminé de romper el cristal de la ventana con mi cabeza, y – gracias a Dios y a la vida- sólo me salió un chichón y no un coágulo o traumatismo serio, he descubierto que soy una cabeza dura en más de un sentido. He corrido con mucha suerte, pensé y la doctora me lo confirmó.

5.- Mala hierba nunca muere.

La semana pasada no fue mi semana... o si?

Pd. Para otros datos o puntos de vista, consulte ésta crónica, ésta reseña, o la versión de Rafa.

Del chupe y la Lupe

2008-08-18T16:43:00.001-05:00

Hace unos días fui al concierto de Lupita D’alessio. Conocedora como lo soy del ambiente de cantina y de las andanzas del desencanto amoroso, no tuve que pensar mucho para decidir que sí iría. Desde luego, el Auditorio estaba lleno de viejas y no tan viejas, todas unidas por un loable sentimiento: el rencor a alguno (o varios) que, en su momento, nos dejaron hechas añicos, reducidas a casi nada. Así, los ánimos iban en aumento, entre “Qué ganas de no verte nunca más” y “Lo siento mi amor”, las reacciones cobraban mayor intensidad; la leona dormida había despertado a las gatitas. Aquello era una cosa digna de gusto y yo, entre emocionada y divertida, cantaba también las cancioncillas.

Todo iba como se esperaba, hasta que en alguna de esas pausas que el intérprete toma para hacer algún comentario, pasó lo que nunca espere ver en un concierto de la D’alessio: en las pantallas empezaron a poner citas bíblicas y ella comenzó casi a predicar la palabra de Dios!!!

Me pregunté si por error no había caído a una de estas iglesias de “Pare de Sufrir” (por favor, léalo con acento brasileiro). Supe que mi sospecha era incorrecta gracias a que varias personas del público, ávidas de insultantes letras y no de sermones dominicales, empezaron a reclamar por el discursillo.Ellos querían oírla cantar. Lupe no tuvo más que retomar su actuación, pero antes de seguir con sus éxitos, primero cantó una canción dedicada a Dios.

Ello me llevó a pensar que Lupe era mil veces mejor cuando andaba en esto de la coca: Salía eufórica al ruedo, a matar. También me pregunté por qué el hecho de que ella se hubiese convertido de religión le hacía pensar que todos necesitábamos unirnos a su nuevo culto. Recuerdo que el Tío Bank cuando se cambió a la misma práctica religiosa obraba de manera parecida: Se pasaba los días hablando de las maravillas del Señor, traía la biblia para todos lados, misma que leía con harta frecuencia durante el día y aprendió a responder a casi cualquier cosa, relevante o no, con citas del mismo libro. Él también llegó a ese camino después de varios años de borrachales. Se me salió también una sonrisa a la lejana memoria de la cantante en el "Continental", donde llegaba ya suficientes alcoholes encima y aprovechaba el after hours para ponerse hasta la madre en más de un sentido. Lo cierto, es que tanto ella como mi tío, dejaron el alcohol y otros excesos.

Después del concierto me encontré con mis amigos para un convite etílico. El baile no se hizo esperar después de unas horas más de consumir espirituosas. La reunión acabó ya en la madrugada.

Días más tarde, meditando sobre aquél sábado, una de las pláticas que sostenía me llevó a recordar el famoso pasaje bíblico de las Bodas de Caná. Como ya todos sabrán, en resumidas cuentas, Jesús y su madre asistieron a una boda. Un rato después de que la fiesta había empezado, como era de esperarse, el alcohol escaseó. Alguien, ante tal situación, le comentó (supongo yo, un tanto alarmado) a María que el chupe ya se había acabado. Ella, entonces, intercede por los anfitriones e invitados ante Jesús, suplicando que haga algo al respecto. Jesús accede a la petición y hace el milagro de transformar 6 garrafas de agua en vino.

Lo anterior, me lleva a concluir que aquéllos que han dicho que han encontrado al Señor y que por ello se han vuelto abstemios, en realidad, no conocen la biblia y que ésta no se transmite por ósmosis (por aquello de que cargan a todos lados con ella). En efecto, tal como se puede deducir de tan ilustrativo pasaje, Jesús desde luego que iba a lugares donde se servía alcohol. Aún más, resulta evidente que la comitiva invitada ya tenía un buen rato tomando, pues si no hubiese sido así, el alcohol nunca se hubiera acabado. Después encontramos algo harto interesante: La denuncia de la falta de vinito para seguir el reventón. Éste, según yo, es el primer antecedente que existe de la famosa vaquita, o cooperacha para el cartón (no mames, los del discovery deberían hacer un estudio al respecto); porque según puede imaginarse, dicha situación no le fue contada a María para que ayudase a correr a la gente que seguía en la boda, sino precisamente, para encontrar la mejor manera de seguir la fiesta como Dios manda, léase, con más alcohol.

Prosigamos, pues, con el estudio; hasta ahí, todo podría indicar que Jesús se encontraba en una boda tal y como las que a la fecha, se siguen celebrando. Volviendo al tema, María entonces va con su hijo y le dice que el vino se ha terminado. Jesús se pone un tanto quisquilloso, pero lejos de decir "No, madre, que ya no tomen, ya todos están muy pasados de copas" ó "Diles que mejor se la sigan con refresco y agua, beber de más no es bueno", termina diciendole a los sirvientes de la digna casa que ofrecía el banquete que junten tinajas de agua, según esto, se pusieron 6 de aproximadamente cien litros cada una; y según, cuando las probaron, el agua ya no era otra cosa que vino. Nuevamente me (y les) pregunto: Acaso no se había dado cuenta Jesús de que la banda ya estaba ebria? Creo que la respuesta tendría que ser afirmativa. Entonces, si Jesús hubiese considerado que el exceso de alcohol es malo, ¿Habría entonces hecho el milagro de sacar para la banda (que ya andaba borrachina) otros 600 litros de vino? Desde luego que la respuesta sería no.

Por tal motivo, creo que es un error satanizar al alcohol per se, y en las cantidades que sean. El propio Hijo del Señor fue cómplice comprensivo de aquélla bolita de beodos que se encontraba en la boda, y el terminó poniendo más vino para la peda. Por tanto, no hay justificación para decir que ponerse borracho está mal. Quien lo dude, puede leer la biblia y darse cuenta de ello.

Quizá sería buena idea que Lupe pusiera citas bíblicas del estilo "Todos sirven primero el vino bueno y cuando ya todos están bebidos, el inferior. Pero tú has guardado el vino bueno hasta ahora" en sus conciertos. Pocos se quejarían, si no es que nadie.

Salud, pues!

Hasta pronto sí se escribe con hache.

2008-08-11T14:10:00.005-05:00

Siempre, hasta el día de hoy, me he negado a pedir la visa gringa. No me parece gracioso tener que pagar (el minuto por llamada telefónica) para hacer una cita, ni irme a un banco a pagar el derecho a una cita para ver a un funcionario público al que le de uno casi acceso sin restricciones a su vida, para después pasar con un cónsul, que dependiendo de su estado de humor ó si su café matutino estaba bueno o no, decide a su más arbitraria facultad darte el pase de bienvenida al gabacho ó mandarte a sentarte a la banca por un tiempo más.

Mi aberración ante tal cosa no ha cambiado ni disminuido en lo más mínimo. Sin embargo, ahora tendré que someterme a todo ese teatro.

Hay gente a la que uno conoce ya por tiempo considerable, sin que ello tenga mayor repercusión en la vida. Por otro lado, existe aquélla cuya presencia (y por ende, su ausencia) adquiere un significado especial, a pesar del poco tiempo que pueda tener en nuestras actividades o en nuestro día a día.

Por otro lado, aunado al hecho de que el autor dejará vacía por un tiempo su silla en la cantina de costumbre, también ha decidido también dejarnos sin los desvaríos de Lear. Concuerdo con él en que su blog es uno de mis preferidos. Como ya lo había mencionado en algún otro post, todos los miércoles le buscaba desde temprana hora para conocer la nueva ocurrencia. Sus razones las ha expuesto y, a pesar de varias súplicas para que no desaparezca de la blogósfera, parece que nada le hará cambiar de decisión.

Por los amigos uno puede hacer muchas cosas que normalmente no haría. Ahora tendré que ir a poner cara de circunstancia a la embajada. La visita a la que ahora será su residencia será obligada y, desde luego, también será un gusto. Paradójicamente también, justo cuando ha decidido dejar de hacer sus escritos públicos, se verá obligado a escribir más, en obvio de que el mail ahora será la forma más fácil de saber de su vida (no te hagas el desentendido, eh!). Las chelas y demás espirituosas, se irán acumulando para cuando tenga la gentileza y oportunidad de visitarnos. Espero también no olvide una de sus promesas, de otra manera, me dejaría sin el artículo que usaría en lo sucesivo para asistir a cualquier entrevista de trabajo. También tendrá que llevarme al bar que él y Solecito me prometieron presentarme. Más le vale no perderse, hay varios pendientes en la agenda y, al igual que él, también pienso que eso es bueno.

Soy terrible para las despedidas, no me gustan. Como él bien dice: Hay cosas que uno no debe tolerar, entre ellas, el olvido. Así que no daré motivos para que semejante cosa ocurra. Lo bueno, es que (aunque parezca lo contario,) esta no es una despedida, ni una invitación con visa al recuerdo únicamente. También hay gente que espero permanezca en mi vida.

Con todo cariño,

Al autor, éxito y Hasta pronto.

A Lear, El Rey no ha muerto, Viva el Rey!

de karmas, amores y amigos.

2008-08-04T19:04:00.002-05:00

A ellos tengo ya de conocerlos casi 7 años. En realidad, eran los amigos de un ex novio. Sé que hicieron migas conmigo lo más posible, en gran parte, porque la ex de mi novio nunca fue de su agrado (ni ellos del de ella). Supongo que creyeron que estrechar vínculos minimizaría potenciales riesgos de regresar a esa relación.

Como hicimos buen equipo, pasaba mucho tiempo con ellos. Generalmente los viernes se armaba la reunioncita después del trabajo en casa de alguno, se abrían las botellas y se podía pasar todo el tiempo del mundo entre videojuegos, karaoke, o simple y sencillamente, música y plática. Los sábados solíamos agarrar un plan para andar por la ciudad o salir de ella en la mañana y volver ya entrada la noche. Los domingos eran de carne asada y hamburguesas, casi siempre acompañados por una película mientras todos nos echábamos en donde hubiese acomodo y vegetábamos por el resto de la tarde. Tampoco sobra decir que Profanita solía ser la única novia de la bandita invitada a las borracheras de sólo niños (incluido mi entonces wey) y que, casi siempre era la única niña entre todos ellos, salvo evento al que el grupo acordaba que cada integrante fuese acompañado por su novia.

Así fue casi cuatro años, hasta que un día lo inevitable pasó. Decidí cortar con mi novio, pues ya no estábamos bien. La ruptura no fue en los mejores términos, por lo que no quise saber de él nuevamente en un buen rato. Aunque sus amigos me seguían cayendo bien, pues fueron totalmente ajenos a los pleitos entre él y yo, preferí también dejar de verlos. En realidad me agradaban, pero sabía que la proximidad con ellos implicaba, a su vez, no poner tierra de por medio con mi ahora ex.

Dos años después me encontré a uno de ellos. Me invitó a comer un día. Aunque no del todo convencida, acepté la invitación la cual quedó arreglada con fecha, lugar y hora en ese momento. Para mi sorpresa, llegó toda la bandita uno a uno (claro, sin mi ex). Creo que todos estábamos contentos de vernos. Al final de cuentas, cuatro años conviviendo religiosamente con la misma persona crea memorias, anécdotas y afectos. Me la pasé increíble esa tarde.

Como de educados suele ser, cuando estábamos por terminar la velada, la sugerencia de vernos de nuevo no se hizo esperar. En realidad tenía ganas de convivir con la banda nuevamente. Así que, corriendo el riesgo de que se ofendieran o lo tomaran a mal, fui muy honesta: Aceptaría gustosa verlos nuevamente, siempre que ello no incluyera encuentro alguno con mi ex. Para sorpresa mía, entendieron la situación y aceptaron mis términos.

Desde ese día, nos vemos con bastante frecuencia. Una vez a la semana, al menos. No han intentado llevar a mi ex, e incluso, alguna vez que cayó por casualidad al lugar de reunión, tuvieron la amabilidad de avisarme antes que yo llegara, que él se encontraba ahí; por lo que les dijera dónde iba a estar, y ellos, después de aplicar el “ya nos íbamos”, se reunirían conmigo. Así fue. Prefirieron “abrir” al amigo y pasar el resto de la tarde conmigo.

Debo admitir que la situación me tiene contenta. Después de algunos días, tuve una epifanía. Creo que tengo un karma que no había detectado: en mis relaciones amorosas, quien suele quererme más, no es mi novio/free/pareja, sino sus amigos (y en ocasiones, hasta su familia). Pasó con este ex y sus amigos. Desde luego, como todos ya sabrán, también pasó con D, quien terminó considerándome su "amiga" y cuyos amigos ahora son míos también.

Nunca he sido una niña posesiva, de pose, arrogante, caprichosa, aprehensiva o “panchera” con mis parejas. Todo lo contrario, intento siempre tener los menores problemas posibles, trato de llevarme bien con la gente que rodea a mis novios y suelo ser lo más light (o lo menos intensa) posible. Claro, que hasta ahora me doy cuenta que eso, a la larga, no trae muy buenos resultados con los ligues. Pasa una de dos: o terminas siendo la mejor amiga de los niños con los que sales (mereciendo ahora tú el lugar de pretensa) o bien, terminas convirtiéndote la mejor amiga de los amigos de tu amorcito (en este caso, tu novio siempre terminará siendo tu ex).

Me pregunto qué es mejor: Ser la nena linda, buena onda, comprensiva y cero pedos destinada a ser la mejor amiga; ó ser la nena arpía, maníaca posesiva, psicópata a las que a pesar del eterno odio de sus amigos, siempre gana la eterna devoción del novio? (he ahí el dilema, dirían por ahí).

No podría asegurar que ser el segundo cliché hubiese podido garantizar un amor que a la fecha durara. Tampoco podría afirmar lo contrario. También he aprendido por experiencia que una vez que tu ligue te llama "amiga", todo ha valido madres y no habrá vuelta atrás; jamás volverás a ser la niña con la que quisiera "andar". Lo que hoy puedo decir con gusto, es que ser como he sido, me ha traído buenos nuevos y viejos amigos. No está mal.

They're trying to make me go to Rehab...

2008-07-29T12:19:00.003-05:00

Una de las cosas de las que siempre me he envanecido es la gran cantidad de amigos con la que cuento. En realidad, para mí ellos son también mi familia; salvo por contadas y muy honrosas excepciones, ellos se han quitado la camisa más de una vez para dármela mucho más que gente que resulta consanguínea.

Agradezco mucho poder seguir conociendo gente maravillosa que sé (y espero) estarán presentes en mi vida por largo rato, al menos. Pero también están aquellos que han estado demasiado. Ellos han vivido todo conmigo. Saben mis andanzas, mi forma de pensar, me han secado las lágrimas y hasta han organizado verdaderos operativos estratégicos para sacarme de algún problemilla, ya sea poniéndome un grupo de personas dispuestas a moverse a mi señal u organizando planes de mudanza y escape.

A mi grupo de la prepa, a quienes llamo “el grupo de Apoyo”, tengo ya de conocerlos más de 10 años. Solíamos ser, al menos, el grupo base compuesto por 5 amigas, más agregados culturales que eventualmente hacían intermitentes apariciones en las aventuras. Como aquélla canción de los perritos, para mí de los 5 que existían, ya nomás quedan 3, incluyéndome.

Las cinco solíamos ir siempre juntas de un lado para otro. Cuando salimos de la prepa establecimos la buena costumbre de vernos una vez a la semana al menos. Así fuera vernos para fumar un cigarro y platicar unos 10 minutos, no se faltaba a la reunión. Así fue semana con semana por casi 5 años.Ya después, hace como 2 años, Elsa y Lady Red tuvieron alguna serie de malentendidos de “líos de pantalones” y se dejaron de hablar por largo rato. Así que, aunque cada quien tuvo la oportunidad de continuar la amistad con ambas por cuerda separada, Elsa salió de la usual convivencia de el grupito. Después los malentendidos fueron arreglados por voluntad de las involucradas. De forma media forzada, ahora se vuelven a encontrar en algunas ocasiones, pero aquello nunca volvió a ser lo mismo.

Tiempo después, sobrevino el incidente del “Cuchitril Gate”, evento por el cual, tuve que solicitar a las otras 2 integrantes del grupo que no me juntasen con Charms Wannabe. A ellas, aquél incidente no les pareció tal alarmante para que yo tomase semejante resolución, de hecho, hasta se molestaron por mi petición y aún a la fecha, hay momentos en los que tratan de que le hable nuevamente. De cualquier manera, terminaron entendiendo que, sin importar lo que ellas opinasen, no había ya marcha atrás.

Para mí, desde entonces el famoso grupo de apoyo se redujo a 3 personas: Lady Red, Poniatos y yo. Como era evidente, este giro en el camino dio lugar a encuentros mucho más espaciados y redujo los temas de conversación, pues nadie se sentía cómoda si se mencionaba “ese” otro tema.

Las cosas ya tampoco fueron iguales. Cada vez pasa más tiempo sin que nos veamos y pareciera que a nadie le importa realmente. A veces, creo que no es más el curso de la vida el que nos complica seguir tan unidas como antes, pues evidentemente, cada quien tiene sus ocupaciones, sus otros amigos, su familia y sus parejas muy formales (soy la única sin novio). También he llegado a pensar que de alguna manera, aún no han encontrado la perfecta absolución para aquélla persona que una vez más cuarteó al grupito feliz (entiéndase que fue Profana la malvada que decidió mandar a la chingada a Wannabe). Probablemente sólo sea que mi ondita ya no les parezca tan graciosa y ellas buscan ahora algo distinto a lo que yo quiero para este momento de mi vida. Claro que ya también me han aventado el rollo de "es que te la pasas en el desmadre y en las pedas" (chale, me siento como Amy Winehouse) y dicen estar legítimamente agobiadas, porque, por lo pronto, no tengo planes de tener una pareja formal, ni casarme, ni tener hijos, ni la vida de Stepford Wife feliz con la que debería soñar (y que parece ellas sí buscan).

Lo cierto, es que todo esto me trae sacada de onda. Aunque suene excesivamente cursi, siempre pensé que hay cierta gente con la que envejecería, y que desde luego, yo sería el testigo de su vida. Hoy dudo sobre la viabilidad de esas esperanzas. Y no me es fácil.

Por no dejar...

2008-07-22T18:19:00.002-05:00

Probablemente no te enterarás. Dudo que desde donde estás puedas accesar a este medio.

Sólo por dejar constancia, aunque no lo leas...

FELIZ CUMPLEAÑOS, mi cosa hermosa!!!

De embarazosas moralidades

2008-07-14T19:49:00.003-05:00

Cuando me salí de la casa familiar hubo mil teorías respecto de mi decisión. Como vengo de una familia más o menos conservadora, evidentemente, nadie dio por cierto que lo que yo quería era simplemente vivir sola. Algunos dieron por hecho que me fui a vivir con mi entonces novio, porque al muchacho no le veían intenciones de casarse; otros apostaron porque seguramente estaba embarazada y preferí huir antes de que se supiera la inminente ( y desafortunada) verdad. Así como esas, mil patrañas de las que me enteraba por pláticas con mis primos, mi hermano, mi abuela y una tía que apoyó mi desición.

Dentro de mis más acérrimos perseguidores, se encontraba un hermano de mi madre, el Tío Bank, quien no obstante encontrarse verdaderamente lejos de ser un modelo de la vida más correcta, aprovechaba cualquier ocasión para tirarme piedras, aún viviendo en el nido familiar.

Tío Bank era un borrachales desde joven. Después, embarazó a una de sus novias, con la que no tuvo otro remedio que casarse cuando repitió la hazaña; ya la tercera de sus hijas, nació dentro del matrimonio. No obstante, seguí siendo un borracho y como entonces le iba muy bien económicamente, se dio el lujo de tener una amante de la que toda la familia se enteró. Recuerdo que alguna vez llegó a la cena de navidad ahogado de borracho exigiéndole a su hijo que lo llevara a ver mujeres a un table dance (jajaja, qué divertida fue la navidad ese año). Después de que le metieron un balazo en alguna borrachera, decidió acercarse a Dios, casi al grado de fanático, pues llevaba su biblia para todos lados y aprendió a responder casi a cualquier cosa con alguna cita de dicho libro. Toda su familia entonces parecía sacada de cuadro de beatos. Ellos y sólo ellos eran perfectos.

Fue entonces, cuando su suficiente calidad moral les hizo jueces de lo que era bueno o no. Las observaciones a mi persona fueron miles. Aquí, algunos ejemplos:

Crítica: Profana es bien huevona porque no ayuda a su mamá en los quehaceres hogareños. Eso está muy mal.
Mi respuesta: Ejem, si, pero yo trabajo medio día de 9 a 3 y estudio el otro medio día de 4 a 10. No estoy en la casa, por lo que no ensucio y los fines lavo mi ropa, plancho y recojo mi cuarto (que tampoco está tan sucio porque nunca estoy). Ojalá yo pudiera ser como tu hjija, mi prima Oris, quien trabaja de 8 a 12, quien ayuda a su mamá a lavar los platos que la chacha que tienen no lavó porque todavía no habían comido cuando ella se fue.

Crítica: Ay, es que Profanita es una fresa de lo peor. Cómo puede ser que toda su ropa sea de “marca” y que nada más le guste estar yendo a lugares carísimos.
Mi respuesta: Claro, soy una fresa de mierda. Si, me gusta vestir bien e ir a lugares de moda, pero todo eso me lo pago yo. Mis padres no me sufragan esos gastos. Cosa que no se puede decir de Oris, quien trae ropa mucho más cara que yo, que por cierto, ustedes pagan, y que tiene un clóset del doble de tamaño del mío. Ah, por cierto…. Eso sin contar que yo traigo un Tsuru más austero que nada; y su nenita trae un coche del año, asientos de piel, todo eléctrico y automático; pero ella no es fresa!

Crítica: Uff, es que Profanita no pasa nada de tiempo en familia. Eso está muy mal. Nuestros muchachos y nosotros siempre vamos juntos a todos lados.
Mi respuesta: Me pregunto por qué podría ser eso?? Será porque no es muy grato que lo estén criticado a uno??? No, qué va, es una delicia escuchar sus opiniones. Vamos, no es tan grave: Supongo que es una etapa propia de la edad, ya se pasará seguramente.

Cuando la mayor de sus hijas tenía quince años, se embarazó de sujeto desconocido. Después se casó con otro hombre, quien la terminó obligando a atender un puesto de jugos callejero (no obstante, el tío bank tenía buena posición económica).

Después, el hijo de en medio, poco antes de acabar la carrera, corrió con la misma suerte. Embarazó a la novia y tuvo que casarse con ella. El trabaja, a ella le dio más flojera esto de laborar y se dedica “al cuidado de la casa”, eso sí, exigiendo sirvienta, porque en la mañana, ella tiene que irse al gimnasio y no le da tiempo de todo.

Cuando me fui a vivir de la casa, la prima Ori era la única que vivía con ellos, y desde luego, la más criticona por ser entonces, la esperanza de esa familia, e intachable. Ella es más grande que yo, pero supuestamente, jamás había tenido un novio ni nada de nada, según esto, porque le daba asco siquiera la idea de besar en la boca a alguien y combinar gérmenes (obvio, jamás tomaba de un vaso del que ya alguien había tomado). Era la niña que iba de la casa al trabajo y viceversa, cero parrandas, cero amigotes. Ah, y claro, vivía pegada de su mamá.

Desde luego, con respecto a mi partida, ella era de las que apoyaba la teoría de mi estado de espera. Alguna vez le mandé decir con otra prima que si eso pensaba ella, tuviera la bondad de organizarme un baby shower.

Todas las teorías se disiparon después cuando empecé a ver a mi familia nuevamente y vieron que ni bebé, ni unión libre. Estaba sola y contenta, no más-.

A finales Noviembre del año pasado, recibí una llamada de Oris. El motivo de la llamada, era la invitación a su boda. La pregunta obvia era con quién se casaría cuando jamás se le había conocido novio. Me comentó que apenas tenía 6 meses de andar con él. Se habían comprometido en Septiembre. -¿Para cuándo la boda entonces?- pregunte. La respuesta fue: a mediados de diciembre, explicando inmediatamente que la premura era porque verdaderamente estaban muuuy enamorados y querían hacerlo lo antes posible. Acto seguido, hizo la pertinente y dudosa aclaración –Pero no estoy embarazada, eh!-. Quedé regresar la llamada para confirmar. Explicación no pedida…..

No pude asistir a la boda, ni verlos en otra ocasión, pero justo 15 días después de la dichosa boda, la feliz pareja dio la noticia de estar esperando a su primogénito. –Vaya, qué exactitud de muchacho y qué rapidez para detectar el embarazo- pensé entonces. Mis tíos siguieron jurando que ella no estaba embarazada, pero que tuvo la suerte de quedar preñada la mismísima noche de bodas que curiosamente, fue en casa de los recién matrimoniados, pues no hubo luna de miel.(Me pregunto si a mi prima le dará tanto asco besar a alguien en la boca, cómo le habrá hecho para coger???... naaa, ya no le ha de dar tanto asco!! jjejeje)

Hoy me entero por otra tía, que acaban de dar la maravillosa noticia de que el niño nacerá en cualquier momento. Según los papás de Oris, el Ginecólogo le hizo saber que dada la delgada figura de mi prima y el hecho de que el niño ya se encuentra en posición, podría nacer sietemesino… qué cosas!

Yo no sé si creen que somos pendejos, pero nadie les ha comprado el cuento. Me dan ganas de hablarles para mofarme en su cara con mil preguntas que no les dejen mucha salida. Me encantaría decirles lo irónico que resulta que ellos, que tanto me criticaron y que juraron que yo me salí de casa por estar embarazada, terminaran teniendo lo mismo en casa con una tercer hija con domingo siete y a quien mantienen (porque aparentemente, el marido no vive con ella y regresó a su casa); mientras que yo logré ser independiente. Sin embargo, lo no haré, pues terminaría repitiendo eso que a mí me molestaba tanto que hicieran.

La verdad es que me vale madre si haya quedado embarazada sin estar casada. Cada quién sabe qué onda con su vida. Lo que me molesta es que crean que tengan calidad moral para decirle a todo mundo que está mal, sin darse cuenta lo que ellos hacen (ver la astilla en el ojo ajeno y no ver la viga en el propio). Esto de que salga el tiro por la culata, no deberían dejar de pensarlo, aunque admito que es divertido escuchar qué ingenios sacan para ocultar lo que todo mundo ya sabe.

Sólo diré: Bendito karma… a huevo!!!

De desastres agaveros ( o de por qué Profana no toma Tequila)

2008-07-08T13:45:00.004-05:00

Todavía estaba en la universidad, supongo que para ése entonces cursaba el tercer año. Los viernes eran día obligado de dominó. Ya se nos había hecho costumbre. Ya nadie preguntaba si se armaba el juego o no. Simplemente llegábamos y todo lo demás salía por añadidura.

Ese viernes, me fui a comer antes con un amigo a una cantina cercana al lugar de reunión. Después de unos panuchos y unos tragos, nos fuimos al torneíllo de viernes.

Evidentemente, el ritual del juego siempre incluía varias bebidas, pues como es bien sabido por todos, el dominó no se puede jugar sobrio. No sé, uno no cuenta bien, no ayuda como se debe al compañero de juego, ni la victoria (no la chela, sino ganar), o en su caso, la derrota saben tan intensamente. Así que para luego, era tarde. Como ya venía entonadona, seguí bebiendo junto con los demás presentes.

Llegó después de un rato un exnovio. Siempre fuimos muy buena pareja, al menos, en el dominó. En el terreno amoroso nomás no coincidíamos. Como no pudimos pasar mucho tiempo juntos, en realidad, no había rencores ni sentimientos ocultos que hicieran desagradable o extraño el encontrarnos. Todo lo contrario. Siempre fuimos más amenos como amigos.

Para eso de las diez de la noche tenía que volver a mi casa. Mi toque de queda era a las diez y media. Traía también el carro, así que al menos, debía devolverlo a casa sano y salvo, pues mi madre le cuidaba tanto o más que a un hijo. Mi ex se ofreció a acompañarme para irlo a dejar y después traerme de vuelta al convivio. Como al día siguiente tenía una fiesta sorpresa en lugar desconocido, pensé en no seguir la borrachera esa noche. Aunque pudiese parecer imposible, me terminaron convenciendo de lo contrario.

Fuimos y volvimos. Llegué de nuevo a casa como a eso de las tres. A la media hora sonó mi celular: mi exnovio me decía lo pendejo que fue al no haberse esforzado más porque las cosas funcionaran y repetía que era yo el amor de su vida y la mejor vieja a la que había conocido jamás. Así se fueron dos horas. Después de cortesmente batearlo varias veces, por fin logré dormir.

El teléfono sonó a las ocho de la mañana nuevamente. Todavía estaba borracha. La llamada la hacía Charms Wannabe. Me decía que debía pasar por ella a las nueve y media, pues se había quedado de ver con otros amigos para emprender juntos la aventura a la comidita de cumpleaños. Llegamos a una casa en Tlalpan. Podía dejar mi coche ahí, pues todos nos iríamos en una camioneta.

El destino era Cuernavaca; así que la pasada a Tres Marías era obligatoria. Mi desayuno consistió en unas chelas, pues no se me antojaba comer. La casa a la que llegamos era enorme. Todavía no llegaban los rones, así que seguí con cerveza. Después llegó el Tequila. Recuerdo que tomé varios caballitos.

Abrí los ojos. Estaba en una habitación con varias camas individuales. Me pregunté cómo había llegado ahí. Alguien entró a la habitación, así que cerré los ojos. Probablemente, al hacerme la dormida, alguien podría decir algo que me diera pistas. Era Charms Wannabe, traía un plato de paella. Le pregunté qué había pasado. Aparentemente, la concurrencia de mesa a la que estabamos asginados, había tomado de forma descomunal, incluyéndome, desde luego. Me había quedado dormida , y mi peso muerto me tiró con todo y silla; situación que no fue óbice para que pronto encontrara acomodo en el pasto para seguir durmiendo. Alguien, entonces, me llevó hasta la habitación aquélla, donde había dormido aproximadamente una hora.

Muerta de pena, bajé nuevamente a la fiesta. Afortunadamente, para esa hora, ya la mayoría de la gente traía bastantes grados de alcohol en la sangre, por lo que poca atención me prestaron. Personas que se había metido con ropa a la alberca y alguno que otro que corría para llegar al baño a platicar con los monstruos, me hacían sentir que, en realidad, lo mío había sido cosa de nada. Seguí entonces bebiendo Tequila para no perder el statu quo.

Algún tiempo después, escuche que gritaban mi nombre con cierta desesperación. Charms Wannabe había tomado demasiado, algo así como 4 cubas (es que ella no bebe). Estaba absolutamente mal: parecía que había tomado días seguidos y algunos hasta pensaron que se había cruzado con alguna otra sustancia no precisamente legal. La encontré asida fuertemente del excusado y con el cuerpo tan rígido como un estambre. Todo mundo le dio algún remedio para bajarle el pedo, desde café, pasando por mostaza y desde luego, también se les ocurrió mojarla. Ella seguía sin reaccionar, también había tomado Tequila. Ya eran como las nueve de la noche.

Mi madre comenzó a llamar a mi celular hecha una furia, pues ya había pasado demasiado tiempo y yo no volvía a casa, ni daba señales de vida (peor aún, traía el coche!). Evidentemente, ella no sabía que me encontraba en la ciudad de la eterna primavera, pues no me hubiera dejado salir siquiera. Pensé entonces que lo mejor era subir a Wannabe a la camioneta, aún fuera en estado semi inconsciente y emprender el retorno al DF, pasar por mi auto y después llevarla a su casa.

Encontré a Nando, con quien nos fuimos y en cuya casa estaba mi coche, tirado en el pasto retorciéndose. Cuando le pregunté que qué hacía, me dijo la respuesta como si de cosa más obvia no se pudiese tratar: -¿qué no ves Profana? Estoy nadando en el pasto- (ah, si seré pendeja!). El chofer estaba completamente ahogado, lo que entorpecía mi plan de escape. Encontrar a alguien sobrio era todo un desafío; más aún, encontrar a alguien sobrio dispuesto a llevarnos de vuelta era casi imposible. Sin embargo, lo encontré. Subimos a Charms en calidad de bulto a la parte trasera.

Ya de entrada al DF, Poncho, nuestro nuevo conductor me hizo una observación con la que no contaba:

Poncho: Bien Profana, ahora dime: Por dónde me voy para pasar por tu coche?

Profana: Ah, se quedó en casa de Nando.

Poncho: Ok, entonces, Dónde está la casa de Nando?

Profana: En Tlalpan.

Poncho: Si Profanita, pero dónde? En qué calle? A qué altura?

Profis: No mames, yo no se! Es la primera vez que iba a su casa y casi no conozco el sur. Yo creí que tu sabías! (me re carga mil veces la chingada!!)

Poncho: No mames, yo jamás he ido. Bueno, déjame hablarle a X a ver si me puede decir.

Afortunadamente, corrimos con suerte y logramos dar con la casa como a las once de la noche. Sin embargo, nuevamente había otro obstáculo que sortear: había dejado las impertinentes, digo, intermitentes encendidas. Obviamente, para esa hora, mi mugremóvil ya no tenía batería y por tanto, arrancar era imposible. En mi borrachera, me dieron ganas de llorar, todo parecía pesadilla: mi mamá seguía hablando por teléfono elevando cada vez más los insultos y las amenazas; CW seguía perdida en el coche y ya no tenía tiempo para hacerla reaccionar (eso sin contar el cague que su papá me iba a poner por regresarle a su niña en tan deplorables condiciones), yo estaría castigada por años y el puto coche no prendía. Al ver mi cara, el buen Poncho paró un taxi al que le pagó para que me pasara batería.

Mientras conducía a casa de Wannabe, trataba de encontrar la mejor estrategia para que su papá no se diera cuenta de su etílico estado, o en su defecto, de minimizar las probables repercusiones. Varias veces le menté la madre cuando volteaba a verla desparramada en el asiento del copiloto. Para sorpresa mía, descubrí que la sabiduría popular no me traicionó en esta ocasión. El papa se encontraba abajo del edificio visiblemente consternado esperándonos. –“en la madre, ahí está tu papá”- dije mientras sentía que se me acababa el aire. En cuanto CW escuchó la frase y alzó la vista, algo en su cuerpo pasó, pero bajó del coche hecha una lady, saludó a su papá al tiempo que el explicaba que la tardanza se debió a un ligera descompostura del coche, y después se despidió de mi con tal coherencia, que uno jamás se hubiese sospechado que tomó una sola gota de alcohol. Bien dicen que el miedo no anda en burro. Nuevamente me había salvado.

La suerte ya había sido suficientemente benévola conmigo por ese día, era un exceso pedir más; así que del castigo y del regaño de dos horas con la dulce voz de mi madre mientras me empezaba a llegar la cruda o el down, nomás no me salvé.

La cruda me duró dos días. Desde ese día, sólo oler el tequila me da un no se qué nada agradable y, desde luego, jamás lo he vuelto a tomar.

De malvados retiros espirituales.

2008-06-27T17:44:00.001-05:00

En la primaria siempre me junté con niños. Era la única mujer en su bandita. Aunque no niego que me gustaba jugar con muñecas, cuando se refería a jugar en grupos, siempre consideré muchos más divertidos los juegos propios de los hombres.

Mis papás, cuando fue momento, decidieron cambiarme de escuela para la secundaria. La elección fue un colegio de monjas y sólo para mujeres.

Como suele ser tradición en ese tipo de escuelas, todos los años nos llevaban a un retiro espiritual con el propósito de acercarnos más a la palabra de Dios y al Todopoderoso himself. Los primeros dos años, el dichoso evento duraba un día, de mañana a noche. En tercero la cosa cambiaba, pues se trataba de un fin de semana, comenzando el viernes y regresando el domingo ya por la noche.

Para ser honestos, por mucho que me molestaban esos shows y costumbres plagados del más nebuloso cristianismo, ése viaje sí me tenía contenta. No, no es que tuviese la esperanza de que el Señor ahora sí llegase a tocar mi corazón (agghh, cómo me chocaba esa frase tan usada por las monjas), sino que era la perfecta ocasión para pasar un fin de semana lejos de casa y en compañía de mis amigas, cosa que se antojaba casi imposible a mis catorce años.

Lo único que teníamos que llevar era nuestra ropa (previo pago, desde luego, de una “módica” cantidad monetaria por los gastos propios del viaje), estaba expresamente prohibido llevar radios, walkmans (sí, todavía eran épocas de ésos antiquísimos aparatos), relojes, libros, revistas y, en general, cualquier otro medio que pudiese alejarnos de la vocación religiosa propia de la ocasión. Yo fui más previsora, así que llevé dos maletas: una con mi ropa, sábanas y cobijas; y otra repleta de comida, papitas, pastelitos, refrescos, agua, una botella de ron que había robado de la alacena de la casa y una televisión portátil del tamaño de un walkman.

En cuanto llegamos al humilde (jajajaja) convento que tenía alberca, iglesia propia y una manzana de extensión en Atizapan, nos enseñaron nuestros dormitorios. Era un cuarto gigante, largo, con camas distribuidas como si de sala de emergencias de hospital se tratase. Curiosamente, los lugares ya estaban asignados, y evidentemente, a mi grupo de amigas (que solíamos ser las que iniciaban los alborotos) nos habían puesto en camas totalmente distantes. Me apresuré a entrar para cambiar la ubicación de las asignaciones.

Una vez instaladas, bajamos a cenar. Mi presentimiento respecto a la comida no fue equivocado. Era verdaderamente una mierda. Así que decidí donar mis sagrados alimentos a quien los quisiese. No importaba, yo tenía una pequeña despensa bajo mi cama.

Durante la cena, el obligado plan de escape para ir a recorrer el convento de noche, no se hizo esperar. Se trazó la estrategia de entrada y salida del dormitorio y la ruta a seguir durante la ronda.

De regreso en la habitación, nos escurrimos a un apartado que se encontraba vacío con las maletas de las provisiones. Cenamos y empezamos a brindar con el ron que me robe. Pocos tragos necesitamos para emborracharnos, pues como resulta lógico, poco curtidas estábamos en las artes del alcohol. Guardamos todas nuevamente, ya mareadas. El siguiente paso, era escapar.

No contamos con que la ventana más cercana estaba en la “parcela” de Rosita, una niña cándida y sumisa (de ésas que todo mundo agarraba de su pendeja,) que no veía con muy buenos ojos nuestras andanzas, pero que no se metía con nosotros. A ella se le hizo demasiada peligrosa la empresa y, para a su modo protegernos, nos negó el paso. Comenzamos a disuadirla de que no lo era, pero Rosita se negaba nuevamente. De tal suerte, considerando que ya andábamos medias ebrias, las voces se elevaron poco a poco. En un instante apareció Sor Ardi frente a nosotros, armando tremendo pancho y amenazando con llamar un taxi para regresarnos a nuestras casas esa misma noche. Tuvimos que poner cara de niñas buenas, implorar tolerancia y prometer que el desastre no se repetiría.

Al día siguiente, bajamos a desayunar. Yo preferí atacar la maleta de víveres antes de bajar al comedor. Después, nos llevaron al salón donde se llevarían a cabo las actividades, que como se encontraba lejos del resto del convento, tenía un baño cerca en medio de la nada.

No té que Rosita se metió al baño antes de entrar al salón. Como no había mucha gente viendo, decidí vengar la mala pasada que nos había jugado la noche anterior, por lo que en un ágil movimiento, sin que ella se diera cuenta, puse la traba que se encontraba por afuera y la dejé encerrada. Horas después, empecé a correr el rumor de que alguien se había enfermado del estómago y que había dejado el baño hecho una asquerosidad, por lo que era mejor ir hasta alguno de los baños del convento, en caso de ser necesario. Nadie dudó de mi dicho.

A la hora de la comida, una de mis amigas encontró unos lentes que una monja había dejado por descuido en el comedor. Argumentando que eran de su graduación, los guardó para sí. Después empecé a aventar a mis compañeras las papas que habían servido como guarnición con la comida, que eran bastante duras. Se desató la guerra de comida. Una vez que la lanzadera de alimentos se encontraba en su apogeo, aproveché para escurrirme nuevamente a mi dormitorio para comer algo. Plan perfecto: mi ausencia me hacía inimputable de la autoría de la batalla. También aproveché el momento para hacer intercambios de ropa interior en las maletas de mis compañeritas. Todas fueron reprendidas esa tarde y Rosita, quien seguía en el baño, no comió. Supongo que para esa hora, ya se habría cansado de gritar sin que nadie la escuchase.

Como todas regresaron muy calladitas al salón después de la gritoniza que las madres les pusieron, Rosita jamás oyó su cercanía, y permaneció en silencio. A eso de las 7 de la noche, nos liberaron de las actividades. Pensé en dejar a Rosita encerrada toda la noche, pero mi parte noble me lo impidió, por lo que me acerqué al baño haciendo ruido enorme a modo de que Rosita oyera. Inmediatamente comenzó a gritar. Me paré enfrente de la puerta del baño, solté las últimas risas que pude y después abrí con cara de absoluta preocupación.

Profana: No manches, Rosita. Dónde te has metido? hemos estado súper preocupadas por ti!

Rosita: No, Profanita, es que alguien me encerró en el baño. Y estuve gritando un buen rato, pero como estaban en el salón, nadie me escuchaba.

Profanita: No mames Rosita, qué poca madre! Viste quién fue quien te encerró? Ahora mismo la pongo en su lugar.

Rosita: No, no supe quién fue. En cuanto me metí, sólo oí el portazo, pero no vi nada. Bendito Dios que me has encontrado, me has salvado.
Profana: (con actitud redentora) Si Rosita. Imagina si no hubiese venido yo, hubieras pasado la noche aquí. Vamos pobrecilla, debes morir de hambre. (jajaja, a huevo, estoy a salvo otra vez!)

La cena, para variar, era un asco. Recuerdo bien que era una sopa de aguacate, que era más bien agua con trozos de aguacate. Me resistí a comerla, así que con cara de solidaridad, fui a ofrecerle mi cena a Rosita, quien traía un hambre feroz. Comió la sopa con velocidad extraordinaria. Después nos interrogaron por los lentes que se le habían extraviado a una de las habitantes del convento. La ladrona negó conocimiento de tal hecho, no obstante traer puestas precisamente esas gafas.

Como el plan de escape se había truncado nuevamente por la susceptibilidad que Rosita traía en ese momento, me puse a ver tele. Supongo que algunos ruidos hicieron que mis compañeritas despertaran y fueran a dar el parte policiaco a Sor Ardilla. En cuanto escuché a la monja entrar buscando el culpable, apagué la tele y la deslicé por el suelo al apartado de Rosita. En cuanto encontraron el aparato, regañaron públicamente a la indiciada púber, quien se defendía alegando que la tele no era suya. Sor Ardilla no le creyó, pero confiscó el objeto del contrabando.

No sabría decir a la fecha si fue el susto, el enojo, la mala calidad de los alimentos o la cantidad y velocidad con que Rosita los ingirió; pero a media noche, escuché cómo se salía con apuro de la cama y había entrado al baño del dormitorio dando un nada discreto azotón de puerta. Tras escuchar del otro lado una sinfonía de extraños ruidos estomacales, empecé a preguntar a Rosita, con voz de consternación pero lo suficientemente fuerte para que todos me oyeran, si le había dado chorro. Poco tiempo tardaron todas en despertar para mofarse de la buena Rosita, quien se negaba a salir del baño, mezcla de pena y de aflicción por seguir sin sentirse del todo bien.

Al día siguiente, conversé con Sor Ardi. Le expliqué que yo había llevado la tele para verla en el camión, pero no durante el retiro. Asimismo, le dije que Rosita me la había pedido prestada bajo el pretexto de nunca haber visto antes una televisión de ese tipo; le juré que, de haber sabido que Rosita me la había solicitado con el fin de quebrantar las normas que nos habían impuesto, jamás habría considerado enseñársela siquiera. La monja me devolvió mi preciado bien. Por último, solicité a la monja no regañarla por haberme comprometido con sus faltas de disciplina, pues ya la diarrea de la que era víctima la pobre Rosita, constituía suficiente castigo. La Sor aceptó de buena gana, reconociendo al mismo tiempo mi empatía para con la sufrida compañera. Así me salvé de que Rosita supiera que la que le había puesto la trampa fui yo.

Mientras regresábamos en el camión hacia la ciudad, Rosita fue objeto de cada una de las burlas que pudieron hacerse por motivo de su diarrea; esa burla se prolongó por varios meses. Yo no me acerqué tanto a Dios Nuestro Señor como las monjas lo hubieran querido, pero me divertí como pocas veces lo había hecho. Fue un viaje memorable!

Los lentes de la monja nunca aparecieron; pero ninguna monja fue herida ése fin de semana.

Rosita, hasta el último día de clases, me continuó agradeciendo haberla salvado y liberado de aquélla ocasión en que estuvo encerrada en el baño.

De consejos

2008-06-23T10:53:00.002-05:00

Eran algo así como las 2 de la mañana de ese, bueno, ya domingo, cuando sonó mi celular. La pantalla me avisaba que la llamada era de una buena amiga, así que contesté inmediatamente. Supuse que estaría en alguna tertulia a la que me invitaría. La sorpresa fue que en cuanto le saludé, noté su voz un tanto temblorosa, como si algo le hubiese sacudido gravemente. Me explicó que se había visto con el galán y que habían sostenido una pequeña discusión por alguna de las ya conocidas faltas de cortesía del imberbe ése. Le invité a unírseme a la fiesta en la cual estaba. No se bien cómo le hizo (considerando que ni yo misma sabía bien la dirección del convite), pero llegó. Ya estando ahí, me contó con lujo de detalle los diálogos, gestos, acciones y reacciones de todo el evento. Inmediatamente cuando terminó el relato, soltó las preguntas que suelen mezclarse en estas conversaciones: Necesitaba conocer mis impresiones, deslinde de responsabilidades y modo de proceder. Hice un pequeño análisis de la situación y le expliqué lo que, a mi parecer, debería hacer (o no hacer). Ella, en respuesta, me dijo que tenía razón.

Durante la semana, recibí la invitación de otro amigo para tomarnos un café. A él, tenía algo así como un mes de haberle puesto en su lugar, toda vez que estaba considerando seriamente ir a casi medio mundo de distancia a visitar a una persona que a él le gusta, porque la dama en cuestión, recién se había mudado a esa locación para estudiar un master de 2 años. En esa ocasión, después de plantear correctamente la ecuación que representaban y tomando en cuenta la cantidad de variables (más del lado de la bien amada que del de mi amigo), había concluido que el resultado no podría ser otro que una catástrofe. Sin embargo, en esta oportunidad, sometía a mi consideración una nueva disyuntiva amorosa con otra persona, que aunque también presenta toda una serie de retos, la terminé reconociendo más viable: Le dije que se expusiera en esta ocasión. Desde luego había posibilidades de fallar en el intento, pero ahora si debía “rifarse”, porque el amor, también a veces precisa locura. Él agradeció el consejo, indicando que actuaría en consecuencia.

Después me habló otra persona, quien sostenía un momento de tensa pasividad en su relación. Previa exposición del caso, en pose de actitud salomónica, aconsejé poner las cosas claras sobre la mesa, punto por punto, sin quedarse nada y que, a partir de entonces, tomara una resolución que conviniese a sus intereses. Días después me dijo que se había arreglado todo después de la charla.

Mentiría si digo que no me siento halagada por el hecho de que la gente a mi alrededor me busque solicitando mi punto de vista. Creo firmemente que una de los principales razones de que vivamos en pequeñas “manadas” es, precisamente, la de poder ayudar a aquél que está a nuestro lado. No dudo que cada observación respecto de un mismo hecho sea totalmente válido y que necesitemos de varios ángulos para ver la fotografía completa. Sin embargo, si no es secreto para mis amigos que mi vida amorosa es un completo desastre, si no es que, más bien nula; que actúo de maneras que se encuentran en total contradicción con aquello que pueda parecer lógico o atinado; ¿Por qué, entonces, creen que puedo resolver su vida amorosa? ¿Qué les hace pensar que mi consejo será el basado en buen criterio, y por ende, no tan incorrecto?

Esa otra noche, mientras salíamos momentáneamente de la cantina a fumar un cigarro, mi amigo me acusaba de ser una mala influencia. Decía que era la culpable de que los viernes llegara crudo y desvelado al trabajo. Le empecé a contar mis técnicas para evitar que los jefes se pasaran de lanza con el abnegado y sufrido trabajador los viernes cuando a uno se le atraviesa una parranda un día antes. Se reía al tiempo que me decía que no ponía en tela de juicio el ingenio de mis artimañas.

Al día siguiente, mientras trabajábamos, me sorprendió un agradecimiento suyo en el mensajero diciendo que había aplicado mi “know how” para las crudas en viernes; me decía que le habían funcionado tan bien, que hasta cocas le habían regalado y que la secretaria de su oficina, quien no solía ser un dulce, se había comportado hasta considerada con él.

Entre risas virtuales, le comentaba que no sería capaz de dar un consejo de semejante naturaleza y seriedad si no lo tuviese comprobado. He tratado, en medida de mis posibilidades, de no ser indolente, por lo que suelo aconsejar lo que a mí me ha servido. Justo en ese momento, caí en cuenta de algo.

Aconsejo arrojo, cuando yo jamás salgo de mi zona de confort; incito al diálogo abierto y claro, cuando suelo guardar un montón de cosas que siento en los cajones para que no se noten, aunque me quede con mil cosas en la cabeza; y desde luego que hago aquéllo que a los demás aconsejo de absenerse. ¿Qué por qué soy buena dando consejos en temas amorosos? Fácil! Porque aconsejo hacer todo aquello que yo misma no hago. No podría asegurar que lo que aconsejo será eficaz siempre, pero al menos, es opuesto a lo que yo hago, que puedo saber a la perfección que, de plano, no funciona.

De holanes y gustos mínimos

2008-06-16T10:29:00.007-05:00

Decidimos cambiar de aires. Al más puro estilo del Feng Shui de los antros, algo nos hizo pensar que cambiar de lares mejoraría la diversión. No es que nos hayan dejado de gustar nuestros clásicos, aquellos donde ya nos conoce casi casi hasta el que limpia los ceniceros (que ahora debe estar tan ocioso por la Ley de los fumadores); es simplemente que de repente, se antoja modificar la ecuación para ver a qué nuevo resultado se llega. Así, que en esta ocasión, decidimos mamonear y buscar el barecillo de súper moda, a donde sólo van unos cuantos por lo novedoso del lugar.

Evidentemente, la estrategia a seguir era ir vestidas y arregladas como si a uno le estuviesen esperando para tomarle la foto que eventualmente aparecería en alguna de las páginas de en medio de alguna revista de sociales que tanto abundan. Así que claro, por excepcional vez en la vida, la faena de hojalatería y pintura duró algo así como unas módicas dos horitas. Ya que nos veíamos como gente decente (o sea, era como si me hubiese disfrazado y yo no fuera yo), nos dirigimos al lugar.

La puerta estaba a reventar entre la gente que quería entrar y aquélla que había salido a fumar un cigarro. No tuvimos problema para pasar. El lugar era bastante lindo y la gente que en él estaba no era de mal aspecto. Llegamos a pedir nuestros tragos (primero lo primero), y después nos dedicamos a cazar lugar, en obvio de que el establecimiento estaba a su máxima capacidad. En cuanto encontramos asiento, me puse a examinar el bar y su comitiva.

Mientras paseaba la vista por cada personaje que se encontraba ahí reunido, no pude evitar reprimir el deseo de quitarme la chamarra. Es que las nuevas generaciones son algo especial. ¿Cuándo la talla 7 comenzó a ser de obesos? Parecía que la talla para el concepto de complexión mediana, ahora resultaba ser la 5, de esas niñas que podrían ponerse a dieta, pero no lo hacen. Sin duda, ahora la gente delgada usa 3 o menos. Serán todas la niñas de 23 o menores anoréxicas? o entonces, que alguien me explique cómo demonios le hacen para estar taaan delgadas!

Los zapatos, también merecen glosa aparte. En obvio de los lluviosos días en que últimamente se han hospedado en la ciudad, confieso mi absoluta necesidad de zapatos cerrados y las botas. Generalmente, no uso tacones porque, en realidad, no son cómodos y no me cabe en la mente que la gente los use todo el día y mucho menos, que se dispongan a pasar largo rato parados sobre ellos o, peor, a bailar toda la noche en esas condiciones. Sin embargo, también observé que las niñas que asistieron al lugar traían, casi a modo de uniforme, zapatos de tacón altos (qué digo altos, altísimos), y también, que entre más extravagantes eran éstos, más cotizada se sentía su portadora. Ahora, para las nuevas generaciones, poco importa el hecho de que ante su excesiva delgadez, las piernas luzcan por sus medidas más bien como brazos y se vea ridículo que los zapatos sean enormes y hagan más evidente el hecho de que dichas piernas son huesudas y nada torneadas.

Creo que ya estoy vieja. Aunque nací y fui niña durante los 80’s, donde la moda fue absolutamente decadente por su exageración, en realidad, probablemente la etapa que me hizo considerar y construir mis vértices de lo que considero como "lindo" en cuestiones de outfit, fue el llamado “minimalismo”, donde menos era más. Los zapatos eran discretos; la ropa era de líneas simples, pulcras, lisas y el estampado en realidad era no tan recurrido; y los accesorios no tan necesarios y casi imperceptibles, pequeños y sencillos. Ahora me cuesta trabajo lidiar con estas nuevas modas, esto de que hayan vuelto los holanes, las lentejuelas, las chaquiras, los accesorios enormes, los estampados gigantes, los mallones (¿??) las plataformas y los zapatos casi sacados de los 70’s, los maquillajes casi teatrales y algunos peinados en donde se utiliza el conocido “crepé”; simplemente me deja en clara desventaja en lo que “estar a la moda” se refiere. Para mí, es demasiado, casi un estilo barroco de lo mucho que ahora se necesita.

No niego que el ambiente en el lugar era excelente, que la gente estaba verdaderamente divertida y hasta envanecida por estar en el bar-lounge de moda; que se adoptaban poses que luego se perdían en el alcohol, pero nunca se dejaba el estilo. La noche, sin embargo, en ese lugar no se acaba tarde. Así, que ante la negativa de regresar a casa temprano, decidimos hacer parada en uno de los recurrentes bares que visitamos. Me sentí mucho mejor, es más fácil estar donde uno domina… y ser reina tuerta entre los ciegos, tiene sus ventajas.

Si regresan las hombreras gigantes y los pantalones bombachos, habrá que tomar medidas extremas... ya no soy joven!!!!

A veces hace falta

2008-06-09T18:57:00.003-05:00

Me causa un conflicto vivir sin su aprobación. Jamás fue represivo y mucho menos juez, siempre me dejó tomar mis decisiones, aún y cuando de primer momento ponía cara de “qué demonios se te ocurrió??”, el hecho es que siempre estaba ahí. Me dejaba caer, pero nunca dudó en levantarme.

No se qué tanto me haya entendido o no. A mí me gusta pensar que es quien me ha conocido en todas mis facetas, que al final, buenas o no, siempre me dejó ser. Había cosas que le platicaba que seguramente no entendía, pero conocía bien el arte del disimulo, y entonces, sólo me miraba con tanta fijación y asentía, haciéndome casi sospechar que me leía la mente, aunque yo supiera que no entendía un carajo de lo que le hablaba. Cuando terminaba mis relatos, me regalaba una sonrisa tímida que me gritaba su orgullo, a veces nada más la sonrisa era de medio lado, pero eso era más que suficiente para mí, porque ese pequeño ademán significaba el mundo entero, era mi parámetro de que lo que hacía valía la pena.

Como es natural, también me equivoqué más mil veces. A él parecía importarle mucho más arreglar las cosas que el error en sí. Eso me daba tremenda confianza, sólo 2 cosas de mi vida jamás le confesé: la vez que choqué su coche porque en realidad, lo había robado; y que mucho tiempo estuve enamorada de un hombre que me llevaba 11 años. Fuera de eso, no hubo tema que no pudiésemos platicar. Siempre me salía con una frase que me ayudaba. Me apaciguaba, y luego, me dejaba arreglar las cosas con la cabeza más fría. Él siempre fue muy analítico.

Hoy sigo preguntándome qué pensaría de mi vida tal cual es ahora. A veces pienso que estaría feliz de saber que vivo sola, pues, a su manera, el también tomó una decisión parecida; por lo que, a veces, creo que al menos me entendería. Otras veces, pienso que no estaría tan contento, probablemente a él no le hubiese gustado que yo pasara por lo que él tuvo que conocer. Muchas veces me falta su consejo; algunas otras, sus historias; tampoco me ha sido fácil carecer de esa mueca de aprobación y orgullo. En ocasiones, más de las que me gustaría reconocer, me hace falta el increíble reflejo que sus ojos me regresaban, como si se tratasen de espejos embellecedores. Lo cierto es que lo que más extraño, es estar con él, ya sea viendo la tele o estar haciendo algo juntos, añoro que me lea un libro; pero sobre todo, me hace falta estar con él en el mismo cuarto, con ruido o sin él, platicando sin decirnos una sola palabra, porque ellas, nunca nos hicieron falta en realidad.

Y hoy, después de tanto tiempo, de haber hecho y desecho, a sabiendas de que ya no está, sigo volteando para ver si por alguna casualidad de la vida, le veo el gesto, sólo por sentir que todo va bien, o que todo pasará eventualmente.

De brujas y amores eternos.

2008-05-28T17:43:00.003-05:00

Empezaba el año 2007, si mal no recuerdo. Como todos los años (sobre todo cuando inician), es costumbre de mi amiga fijar a la brevedad posible una fecha con su bruja, para que le diga los augurios que el año que entra traen consigo. Ese año no fue la excepción.

No soy yo muy creyente de esto de las leídas de cartas o de manos, o en general de cualquier mancia. Tampoco soy tan escéptica; quizá como ante cualquier mito, uno guarda cierto respeto o más bien, quizá un poco de esperanza. Algo así como aquello del “coco” o el famoso “amor a primera vista”. Pero bueno, tampoco podemos decir que el hecho de que alguien le diga a una mexicana que va a conocer a un hombre moreno claro, de cabello castaño y ojos café; sea precisamente una cosa que pocas veces pudiese pasar en este país y que sólo una excelente vidente pudiera vaticinarlo. Vaya, lo interesante fuera que te dijeran hasta su CURP!!!

Pero no me desvío. Aquella vez me había quedado de ver con ella para comer juntas, así que me pidió la acompañara a su esotérico compromiso. Acepté.

Mientras ella pasaba con su bruja, yo esperaba en la salita leyendo una revista. Escuché que me llamaron desde dentro, así que me asomé tímidamente para verificar. Mi amiga me pidió que entrase. Después de un buen rato en el estira y afloja de que me leyeran las cartas, terminé cediendo y cuando menos cuenta me di, ya esta revolviendo las cartas con mis manos.

Al tiempo que la señora iba acomodando las cartas en la mesa, comenzó a decir que había vivido una separación muy fuerte. No supe a cuál se refería, tenía aproximadamente medio año de haberme ido a vivir sola y menos tiempo aún de terminar una relación que duró casi los 4 años. Aún así, evité la pregunta. Después me dijo que veía que me encontraba muy contenta en mi trabajo, que no estaba muy de acuerdo en la forma en que se repartían los ingresos. -¿Y qué trabajador lo estaría?- pregunté para mis adentros, sin emitir sonido nuevamente.

Después vino lo interesante. –Veo que trabaja contigo un hombre de tez apiñonada. Tú lo quieres mucho y el sentimiento es recíproco. Han sido amigos por mucho tiempo, aún antes de trabajar juntos, se han ayudado mucho y adoran pasar tiempo juntos-. Creí, ahora sí, saber de quién se trataba, había concordancia entre lo que me decía y la circunstancia real. –Pero aquí también veo a una mujer morena, que también trabaja con ustedes. Es su novia o tiene una relación con ella. Te tiene mucha envidia, ella no cree que su cariño sea sólo de amigos- continuó la mujer. También eso era cierto, nunca me quiso mucho, pero bueno, pocas novias de mis amigos suelen apreciarme, por lo que tal vicisitud me tenía sin cuidado en realidad. – Valgame!- dijo escandalizada nuevamente, para posteriormente explicar – Ella es de un lugar en donde la magia se usa con regularidad, y aunque ella vive aquí, sigue teniendo contacto con su bruja. Te ha mandado hacer un trabajo para que te alejes de su hombre y para que no tengas una relación amorosa exitosa. Se te acercarán los hombres, pero con ninguno podrás establecer algo serio. No te preocupes, puedo ayudar a romperlo-. A este punto, ya no sabía que creer, en obvio que, si bien era cierto que esos dos personajes existían en mi vida, eso del “trabajo” ya se me hacía exagerado.

Una vez que terminó la dichosa lectura, tuve a bien agradecer y retirarme. Mi amiga, quien escuchó palabra por palabra, parecía algo agobiada. Insistió varias veces por la tarde en la necesidad de que acudiera nuevamente a su bruja para romper el hechizo. Por mi parte, prefería pensar que era algún tipo de treta de la señora para cobrar un dinero extra por la ayuda metafísica. No volví a tocar el tema y después lo olvidé en algún cajón de la memoria.

No sé por qué me acordé de eso hoy. Quizá el calor ha deshidratado mi cuerpo, impidiendo, en consecuencia, que el oxígeno llegue correctamente a mi cerebro. Probablemente sea porque sigo buscando determinar las variables que me aclaren la ecuación, aunque ésta ya no pueda resolverse. Lo más lógico sería pensar que es sólo porque hace un momento, me habló precisamente la misma amiga y acabo de acordar comer con ella este sábado.

Pero bueno, lo importante es que ahora que tengo eso en mente, no pude evitar preguntarme si la bruja habría tenido razón. Lo sé, es una postura cómoda; mucho más para alguien que cree que cada quien es forjador de su destino y creador de sus caminos. Y aunque probablemente ahora pareciese que me he tomado un descanso en la banca de la autocompasión, mi parte lógica me pregunta: Si, esta vez tampoco ha salido. No empezó, y por ende, mucho menos fue para siempre. Pero, ¿Qué relación lo es en realidad? ¿Cuáles son las probabilidades de que algo así suceda según estadística?. Y es cierto, al final, el amor es y debe ser eterno… hasta que se acabe.

Del Tabaco y Sabina

2008-05-20T15:00:00.003-05:00

No tenía mucho que hacer por ese momento, o me buscaba la mejor manera de no hacer nada, no sé, no lo recuerdo bien. Frente a la computadora, encendí un cigarrillo, como resulta habitual. Empecé a navegar por youtube, tenía varios pendientes con él: buscar desesperadamente los avances de la película de Sex and the City, la que espero con ansias desde que alguien me pasó el chisme de que saldría. Después de agotar cuanto recurso se me presentó al respecto, empecé a dar tumbos de un tema a otro. De repente me encontré a Sabina, era una entrevista que me quedó casi como anillo al dedo. La miré hasta el cansancio, estaba maravillada (acá la puedes ver).

Entrevistador: Veo que de vez en cuando te fumas un cigarrillo…
Joaquín Sabina: Lo que si dejé, sigo habiendo dejado radicalmente la nariz sólo para respirar, que ya es bastante.
Ent: Es de lo único que no te has podido quitar?
J.S.: Sí. Nunca pensé quitarme de un whiskeycito… pero si pensé dejarme de fumar porque no quiero morirme de un enfisema, y a demás, sé que me hace mal… es muy difícil, es imposible.
El otro día se me acercó en Madrid Tessa de Baviera, y me dijo: eres Sabina? Sí. … es verdad eso que te he oído decir que es más fácil quitarse de la coca que del Tabaco? Y le dije: es verdad. Y se ha ido encantada!
Es mucho más fácil, me he quitado de la coca sin gran problema… y es.. un infierno! Escribir sin fumar es inhumano, vivir sin fumar es inhumano.
Entrevistador: Sientes culpa ante cada cigarro que apagas?
J.S.: Yo siento culpa ante todo, por respirar siento culpa.
Entrevistador: pero son drogas legales, no? Tabaco y Alcohol…
J.S.: Todas las drogas deberían ser legales.
Entrevistador: Entonces sigues teniendo conciencia de fumador?
J.S.: Yo soy un fumador. … (Pedro) me lo contó, que el otro día estuvo con un tipo que llevaba 20 años sin fumar, y había vuelto a fumar ya después de 20 años, y le dijo: estos 20 años, han sido un infierno!!!
… yo creo que los fumadores pasivos son unos cabrones!, que fuman sin pagar; deberían pagar un impuesto, carajo!
Entrevistador: Pero está claro que tu siempre apechugas con tus vicios y con sus consecuencias…
J.S.: Hombre, en esta casa tenemos multitud de defectos, algunos los hemos citado hoy, pero no somos hipócritas!
Entrevistador: y tus canciones, le deben al tabaco?
J.S.: Si, es que es el mejor amigo del hombre. Yo recuerdo una vez (supongo que le habrían pagado todo el dinero del mundo, pero no lo parecía) vi a Frank Sinatra en Barcelona, y a la décima canción le trajeron un vaso de whiskey; lo bebió… y dijo: este es el único amigo del mundo que nunca me ha fallado, se llama Jack Daniels!
Hostia… pero cuando estás hecho mierda, te ha dejado tu mujer, has perdido al poker y te han dicho que tienes cáncer… bueno, es más, por cierto, los condenados a muerte, estadísticamente piden un 80%, un cigarrito.
Entrevistador: Bueno, y cuál es el discreto encanto de la sobriedad?
J.S.: Es discreto, pero no es encanto. No, yo por los excesos, sólo siento nostalgia.
Entrevistador: Pero por qué eres más amigo del exceso que de la sobriedad?
J.S.: Y yo qué se… y por qué Baudelaire? Y por qué Becker? Y por qué Picasso? Y por qué la Bohemia? Y por qué las vanguardias? Y por qué los años 30?
Entrevistador: Tú te reconoces vicioso, claro…
J.S.: Bueno, no me reconozco yo… es la ficha policial, yo no tengo qué añadir…

Toda esa plática fue entre risas, verdades dichas sin asomo de pena, sin pretensiones falsas. Encendí un cigarrillo más, tenía que hacerlo, primero, porque se me había antojado después de semejante charla; y segundo, porque tenía que pensar.

Y creo que no está perdido. El señor Sabina es un genio, y a la vez, un vicioso, así como una larga lista de personas que han marcado tendencias, que han hecho cambios y que han llegado a ellos entre periodos de prostitutas y bares; entre alcohol, tabaco, ajenjo y muchas otras sustancias que se conocen como dañinas. Unos lo han tenido todo, otros no tanto, pero siempre encuentran la inspiración no entre la belleza per se o la opulencia, sino que han hecho resaltar lo magnífico de la generalidad denominaría como inmundicia. Han sido punteros y revolucionarios precisamente ellos, los mal vistos, los ermitaños, los marginados, los locos, los soñadores, aquéllos que pudieron tener una vida perfecta, y que en lugar de seguir el camino en línea, decidieron tomar la vereda. Por definición, el estándar no puede sobresalir.

Creo que tiene lógica: por qué apresurarse a llegar al final, si de todos modos será igual para todos. A quién le interesaría escribir o comprar un libro llamado “¿Cómo morir perfectamente sano?”. Mejor, al final me gustaría poder decir, parafraseando a Sinatra: si, fue a mi manera.
Y bueno, así seguía tratando de poner en orden la maraña de ideas que he traído en mente con esto de ser el lado B; que no me molesta ser como soy (pues sería de locos entonces no cambiarlo), sólo que de repente encontré más argumentos para disiparme las ideas, o quizá, clavarme más en ellas.

“Es el mejor amigo del hombre… pero bueno, es que cuando estás hecho mierda”, decía el loco. Estaba sola, en la noche… diría en palabras de Sabina que hasta las musas han pasado de mí. Sin embargo, al lado estaban mis cigarros, en la nevera el vodka y en la mesa el Ron.

De abrir los ojos

2008-05-12T13:27:00.007-05:00

Él odia el cigarro, no fuma y le molesta que alguien más lo haga cerca de donde él se encuentra. Huelga decir que considera a aquéllos que fuman mota, o peor, que usen alguna droga de diseño; para él sólo son perdedores de extrema debilidad que no pueden resistir tratar de ocultar sus problemas en la drogadicción. Pocas son sus borracheras, casi no toma y a lo más, sólo consume espirituosas un día a la semana, siempre en viernes o sábado, pues nunca sale entre semana. Bajo la premisa de que cada quien es lo que come, cuida mucho su alimentación. Es quisquilloso e impecable en su aspecto. Tiene horarios casi rigurosos, sale a caminar con su perro a las siete de la mañana, llega al trabajo a las 10, come a las 3, sale a las 8 y duerme a eso de las 12. Hace ejercicio al menos cuatro veces a la semana y le pesa no hacerlo, para colmo, no ha habido deporte en el que no sea bueno. Es estricto en su trabajo, dedicado y exigente; aun bien podría vivir vida de hijo de papi. Es apegado a su familia, más de lo que suele serlo alguien de su edad, son su prioridad y ellos corresponden a su cariño con atención y lisonja.

Podría decirse que tiene la imagen de lo que la gente generalmente considera un ganador. Vive una vida tranquila, le va bien en los negocios, es saludable y ambicioso. Nadie duda que algún día, no lejano, llegará más allá de lo que sus padren han llegado. Ha tenido oportunidades y las ha aprovechado y, seguramente, buscará incansablemente más.

Yo soy una gran bohemia, cuando tarde, empiezo la fiesta el jueves, y si se puede antes, mejor. Fumo como chacuaco, sea por asiedad, de alegría, de nervios, por lo que sea, fumo y fumo. Eventualmente me echo un toque. Suelo comer lo que se aparezca en el camino, saludable o no, y nunca hago ejercicio, so pretexto de que va en contra de mi religión (y la degradada condición física que tengo a consecuencia de mis excesos). Tengo amigos de todos tipos, los niños bien, los pobres, los intelectuales, los trabajadores, los borrachos. Me considero abierta y me gusta conocer nuevos mundos y formas de pensamiento. Veo como fuerte a la gente que opta por vivir lo más posible, pues a mi entender, sólo aquella gente que se conoce y que tiene criterio, puede a final de cuentas elegir qué le sirve, qué le gusta y qué necesita; después de todo, apartarse del estereotipo no implica un camino fácil. Soy flexible respecto de lo que pueda considerarse la felicidad o el éxito. Me aparté de mi familia por decisión y creo que, de lejos, estamos mejor.

Soy de humor negro y sarcástica. Se que en variadas ocasiones doy la apariencia de ser frívola y valemadrista. Habrá, no lo dudo, quien me considere una hija de puta.

Su cumpleaños acaba de pasar. Para festejar la ocasión, organizó una cena a la que concurrimos la banda de siempre y sus amigos, a los que el tiene a bien llamar "los fresas". La división de banditas no se hizo esperar. Por un lado platicaba una y por la otra, el otro grupo. Pocas anécdotas se compartieron, generalmente, por nuestra parte, era de relajos que habíamos organizado.

Una de sus amigas, de esas que tienen toda la actitud de ser la perfecta hija de familia, terminó haciendo tremendos desfiguros después de haberse tomado tres copas de vino, descuidando su pose de dama perfecta. Otra, le demandaba al anfitrión casi entregarle por escrito los resumés de la gente de la otra banda, pues al parecer le importaba más nuestra profesión y lugar de trabajo, que acercarse a conversar con nosotros; al tiempo que le decía que era una pena enterarse de que él ahora era así, cuando ella lle había conocido siendo un "buen muchacho".

Salí a fumar un cigarro a la banquita que se encontraba afuera del restaurante. El ambiente empezaba a sofocarme y necesitaba respirar humo que me disipara la mente. Él me alcanzó después, presentándose sin aviso y tomando asiento a mi lado. Me dijo haberse dado cuenta que no podía juntar a la banda con sus amigos "los fresitas". Aunque manifestó sentir cierto alivio porque no hubo los roces que él pensó podrían darse, confesó que a sus amigos "los fresas" les parecía triste nuestro concepto de diversión y estilo de vida, y más aún, que él se hubiese integrado en él dejando de lado el buen camino. Me expresó su malestar por no poder lograr que sus mundos coincidieran. No me mencionó si hizo el menor intento, siquiera, por desvirtuar tal cosa, o exhaltar alguna virtud nuestra. Sólo resolvió que no podía juntarnos, porque aunque a su decir, él es como ellos, también era cierto que él es más abierto.

Justo ahí me di cuenta: somos (y soy) su lado B, el obscuro, el que prefiere no sacar a la luz. El relajo en el que le gusta estar sin que nadie lo ubique en el. La parte que esconde para no dejar de lado su otra imagen y no perder el aplauso silente de los que le rodean. También, porqué no decirlo, yo era la mujer que jamás pensaría tener a su lado.

La verdad me cayó como bomba. Es cierto, no soy el prototipo de niña bien, ni de dama perfecta; pero también creo que debió en algún momento ver que aunque sea parrandera, aunque haya cosas que tome con ligereza, aunque haya salido de muchos parámetros sociales, también es cierto que soy inteligente, que trabajo arduamente y mi trabajo es profesional, que soy responsable, que estoy dispuesta a hacer todo lo que esté en mis manos por la gente que quiero y que, aunque suene cursi, tengo un gran corazón debajo de la capa de frialdad que me cubre.

Sin embargo, no lo hizo. Me percaté de que para él, la única palabra que me podría describir es desmadre. Eso, sin duda, dolió. Al tiempo que él seguía hablando, con cada palabra que se iba en el aire, se llevaba un tanto de respeto que tenía por él. Se fue empequeñeciendo ante mi vista. Me sentía decepcionada.

Regresamos a la mesa. Noté la mirada de Bacha algo triste y perdida: se había dado cuenta de todo también, el mazo le golpeó la espalda al mismo tiempo que a mí. Un par de miradas bastaron para saber que ella también compartía mi situación. Así, llené nuestras copas con vino nuevamente, la de Bacha, la de Niño D y la mía. La levanté en señal de brindis, primero chocándola con D en señal de callada despedida; después contra la de Bacha, en señal de esperanza; y finalmente con los dos, en agradecimiento por lo que vivimos juntos, así como por lo que no podrá ser.

Cuando el vino terminó, tomé mis cosas y me levanté del asiento. Me despedí cortesmente de todos. Mientras caminaba a la salida volteé el rostro para ver lo que quedaba atrás. Le hice una señal a Bacha indicando que al día siguiente nos veríamos. A Niño D, sólo le hice un ademán de adios. Después atravesé la puerta.

De rollos en círculo.

2008-05-05T16:50:00.008-05:00

“Quiero hablar contigo”- me dijo niño D mientras sostenía el vaso del que había bebido toda la noche y me señalaba una mesa que se encontraba desocupada.

Sabía que teníamos que hablar. Muchas veces tuve que reprimir el arrojo de decir esa frase porque aunque era recomendable hacerlo, no quería dar pasos en falso y después tener que resignarme a llevar en hombros las consecuencias que vinieran por ello; fuera por la plática en sí y/o por ser yo la primera en tomar la iniciativa. Ahora el me lo pedía, la frase había sido dicha, supongo que también D ya un poco envalentonado ante la borrachera que traíamos.

-Por qué estas rara conmigo? – dijo D en cuanto tomamos aquélla mesita. Sólo le dije que no entendía a qué se refería, que en realidad, no estaba rara con él, y le pedí que me explicara la razón de su pregunta. -“Últimamente, me has hecho sentir mal… de todo lo que hago te burlas, no pierdes ocasión para decirme que soy un pendejo y ya no sé si te hice algo para que te portes así conmigo o qué onda”- expuso D. Por un momento me sentí aliviada, respiré un poco de calma mientras contestaba que eran simples bromas, que me gusta tirar carrilla, que tomara en cuenta que con toda la banda hago lo mismo. “Aún así, me queda claro que lo haces con los demás, pero a mí nunca me habías tratado así y me súper saca de onda que lo hagas”- insistió con cierto desasosiego. Aunque seguro se asomó por mi cara un gesto de “no mames”, le expliqué que no lo hacía con mala intención, que mis bromas no las hacía con el afán de molestarlo, era sólo jugar; y que si realmente le molestaba, limitaría los comentarios.- “Ok, te lo agradezco, pero aún así, quiero saber porqué estás así conmigo cuando antes no eras así”- reviró niño D.

Para ese momento me encontraba ya bastante tomadona, y aunque por un momento pensé en callar la boca y fingir que todo era lindo; algo en mi cabecita llegó a la conclusión de que era mejor aclarar las cosas de una vez por todas. Así, ante el deshinibidor efecto del alcohol, le reté: “Ok, quieres de verdad llegar al fondo de esto?? Bien, lo puedo hacer. Ahora, tu dime: aguantas platicar como adulto y tan cuates como siempre?”. Niño D asintió; por lo que me solté:

Profana: Veamos. Tu y yo comenzamos a salir plan ligue. Después me presentas a tus amigos y nos llevamos bien. Por tal motivo, como a tu parecer hay todas las probabilidades de que haya divisiones entre nosotros y la banda si tú y yo andamos, me dices que prefieres que la dejemos como amigos. Respeté tu decisión, aguanto vara y actúo en consecuencia; o sea, te trato como cuate. Tu, por otro lado, eres absolutamente errático: te molesta que te trate como amigo, no obstante tu lo resolviste de esa manera. Más aún, tampoco respetas tu propia decisión; debes ser honesto y reconocerlo, un día me tratas como amiga y al otro me das trato de date. Realmente es confuso!

Niño D: Si, lo reconozco. Pero también trata de entender: Me gustas mucho y en ocasiones me la quiero jugar valiéndome madre todo; y otras, pienso las cosas y no quiero que este ambiente chido en el que todos salimos como cuates se pierda, pero sé que si algo sale mal entre nosotros pasará precisamente eso… y te quiero a ti, y los quiero a ellos junto contigo.

Profana: Si, ya lo habías dicho, y aunque la verdad se me hace un pretexto muy tonto, no es mi labor disuadirte, ni convencerte lo contrario; simplemente ya te hubieras aventado… Como eso lo entiendo así, entonces insisto, yo sí he respetado tus conclusiones y tu no lo has hecho. Así que, por favor, respeta tus decisiones. Si me vas a tratar como amiga, está bien, pero entonces no me estés tratando eventualmente como date, eso no es jugar limpio… y si me quieres como amiga, al menos, no seas injusto.

Niño D: Lo entiendo, pero en buen plan, créeme que tampoco lo hago por mala onda. Es neto, me gustas cañón y a veces se me sale el querer que si fuéramos algo más que amigos… pero dime algo: tu qué quieres??? Tienes alguna otra solución a esto??

Profana: Noooo, querido, qué lindo… ahora si me preguntas que qué quiero, cuando antes ni te importó??? Como para qué preguntas ahora?? Nene, déjame aclarar algo: yo no estoy confundida, ni soy yo la que cambia el juego. Ya estás grandecito. Mis decisiones las he tomado y respetado. No pretendas que tome tus decisiones. Así que mejor, en tanto no sepas que hacer, respeta lo que me habías dicho.

Niño D: y si cambio de opinión??

Profana: Pues tu deberás ver cómo le haces. Nada más, si lo haces, avísame, porque ya nos queda claro que no adivino pensamientos, y tu te estás comprometiendo a hablar las cosas claro.

Después nos interrumpieron y tuvimos que ocuparnos de un Ge, que ya también estaba fundido.

Al día siguiente, no pude evitar sentirme mal por aceptar que probablemente había cerrado la puerta yo sola, pero me intentaba consolar con la idea de que al menos, estarían más claras las cosas y sabría qué papel me toca jugar. No lo niego: me hubiera gustado que las cosas hubiesen sido diferentes, que se hubiera aventado.

Ha pasado ya de eso más de una semana, y ahora platica mucho más conmigo por Messenger, me manda mas mails y me llama por teléfono más seguido. También lo sé: dijimos mucho sin resolver nada, probablemente sigo corriendo en círulos, quizá sólo no quiero ver los hechos tal y como son, sólo una ciega que se resiste a ver. Creo que soy una reina del drama! Ahora me pregunto si será este el final de esta temporada de la serie...

Chale, si nací para perder!!!

... preview

2008-04-30T09:56:00.004-05:00

Lo sé, lo tengo bien claro.. no he escrito en un tiempo.

He andado en verdadera prisa por trabajo y he sido un poco descuidada con esto de postear....

pero he de anunciales que pronto, pronto, pronto, estará aquí la reseña de lo que a continuación les comento.

El viernes me fui a una de mis acostumbradas borracheras. Niño D estaba en el plan también. Hubo mucho alcohol, y en mi borrachera... que le suelto la sopa!!!!!

Quieren saber que pasó??? Les cuento la próxima semana, que mañana me voy de puente...

De asquerosos manjares y cortesías.

2008-04-22T13:41:00.004-05:00

Llovía mientras llegaba al aeropuerto. Era jueves por la noche y me faltaban escasos minutos para subir al avión. En menos tiempo aún habría ya llegado a mi destino. Mi jefe había llegado un día antes. El trato era dar una pequeña consultoría para unos extranjeros, chinos, según me había dicho. No sabía bien de que se trataba el asunto, sólo me quedaba claro que en caso de concertarse acuerdo alguno, habría algún dinero extra.

Durante la mañana del viernes estuve atendiendo desde alla cuestiones de la oficina. Nos reuniríamos con los chinos a la hora de la comida para discutir el asunto de la consultoría. A la hora acordada pasó un automóvil blanco para llevarnos con ellos. Nos llevaron a un restaurante pequeño, pero de apariencia muy selecta. Pasamos entre las mesas y seguimos de largo, nos conducían a una especie de pequeñas salas, donde ya nos esperaba el chino mayor junto a su asistente personal. Mientras nos explicaban el problema sobre el que había que emitir opinión, se hizo presente otro simpático chino, medio regordete, vestido de chef. Comenzó a hablar con los otros dos chinos en su idioma. El chino mayor se volteó hacia mi y me dijo en ingles que en virtud de nuestra visita, quería agradecernos ordenando una delicadeza gourmet china, por lo que había pedido la "sopa especial", un huachinango, camarones y verduras. -Suena delicioso. Muchas gracias- contesté mostrando simpatía por ser merecedora del honor.

Siguió la plática. Imaginaba suculentos platillos, del tipo de comida del Hunan, o ya de perdida, de un China in a box. En eso, llegó el mesero sosteniendo una sopera con detalles que evocaban algún ornamento de dinastía Ming, la colocó sobre una charola junto a nuestra mesa y comenzó a servir los tazones. No pude evitar notar que primero los llenaba de material sólido. Esparció primero algo, que no sabía bien que era, pero que tenía un fatal aspecto; un tipo de masa gelatinosa (parecida a la pata que se hace para las tostadas), de color ámbar, porosa, cortada en cubos, para después añadir unas bolas de carne de no muy buen aspecto, y finalmente, vació el caldo de la sopa.

Entré en pánico... soy excesivamente quisquillosa con la comida, un mal legado de mi nana, quien ante mi desaprobación por la sencilla vista de un platillo, corría a la cocina a preparar otra cosa al momento sólo para darme gusto. No puedo tolerar cierto tipo de texturas en la boca, especialmente aquellas que son viscosas o gelatinosas (razón por la que jamás me verán comiendo "cueritos"), por ciertos sabores (ejemplo: odio el jitomate) y ni siquiera me arriesgo a probar algo que mi vista no me recomiende. Preferí no preguntar qué contenía la dichosa (y putísima) "sopa especial"; bien sabía que si a mis oidos llegaba el nombre de algún animal extraño, mi mente me iba a hacer tal jugada que de entrada, ni siquiera me arriesgaría si quiera a oler.

Cuando ya se encontraban los tazones frente a sus respectivos comensales, el chino mayor se volteó hacia mi, como esparando que hiciera yo la monada de empezar a comer. Metí la cuchara al plato y decidi intentar partir uno de los chingados y nada apetitosos cubitos, sólo para tratar de determinar un parecido con algún alimento conocido. Era suave, pero viscoso... así que para mis adentros repetía con insistencia a tipo de programación mental: "piensa que es manzana cocida, piensa que es manzana cocida". Levanté de nuevo la mirada sólo para descubrir que seguían viéndome, por lo que tuve que reunir fuerzas y abatir voluntad, al tiempo que sumergía la cuchara en la mentada sopa nuevamente para llenarla, y después, ir acercando el menjurje hacia mi boca. Comprobé con desagrado que efectivamente, la textura era espantosa. Evidentemente tuve el refrrejo de escupir, pero sabía que no podría darme ese lujo pues se trataba de potenciales clientes, dinero y al final de cuentas, era un gesto amable de su parte. Tragué sin intentar encontrar sabor alguno. Aún así, quería mentar madres, salir corriendo, mínimo aventar la chingadera de sopa al suelo. Únicamente me limité a hacer un gesto de mínima y discreta aprobación por el supuesto manjar, haciendo mención de que definitivamente, la sopa era algo especia. Los chinos se mostraron complacidos y comenzaron a comer, mientras que yo sólo sorbía el caldo, que tenía un sabor fuerte. En cuanto pude, llamé al mesero y pedí que retirara mi plato, al ver que el chino menor tomaba el cucharón de la sopa para sevir otra ronda. El resto de la comida no fue mala. Me dediqué a pensar lo mucho que hubiera disfrutado de unos simples (pero exquisitos) tacos al pastor, o un pozole.

Ya que hubo terminado la comida, y estando a solas, le pregunté a mi jefe por los ingredientes de la sopa, en obvio de que el visita china con mucha regularidad. Contestó con una sonrisa burlona que en realidad, por mi bien, prefería no decirme. Insistí hasta que obtuve la respuesta: Era carne de cerdo, algo así como testículos de pájaro, y por qué chingados no? Carne de vívora amarilla!!!!. -Me carga la chingada, qué asco!- dije exhaltada. Solicité la anuencia para salir sola en la tarde una vez que concluyeran las labores. Tuve que tomarme unos vodkas para pasar el sabor de boca y miniminzar las probabilidades de sufrir alguna enfermedad por haber consumido semejante asquerosidad.

El sábado, aprovechando la visita, fui a comer lo típico: una torta ahogada ligeramente picosa. No pude evitar pensar en el enorme regocijo que sentiría de ver a los pinches chinos tragando lo mismo, y que después les cayera "La maldición de Moctezuma".

Concluisiones del viaje:
1.- Soy bien naca.
2.- La comida china gourmet y sofisticada apesta en más de un sentido.
3.- Mis deseos de venganza son grandes.
4.- Aún siento asco de recordar.

De sorpresas y enlaces

2008-04-15T14:38:00.005-05:00

Tuve que ir a comprar un vestido, zapatos y accesorios dignos de la ocasión a la hora de la comida. Esa tarde de jueves corría por las calles de la Condesa buscando el atuendo perfecto, probándome las cosas cual si fuese maratón con obstáculos. El evento era una boda a la que niño D también estaba invitado; así que no iba a dejar pasar la ocasión de que por primera vez en su vida me viera lo más “femenina” y girly que mi capacidad me permitía, y darle una interesante vuelta a su idea de que sólo soy un Tom Boy.

Quedamos de vernos el jueves para organizarnos, pues la idea era quedarnos a acampar junto al lago después de la boda. Al final de cuentas, terminamos cenando en un restaurant de señora cincuentona en Insurgentes. No pudimos evitar confesarnos que seguramente nos sorprenderíamos mutuamente:

Niño D: No manches, Profana, por primera vez en la vida te voy a ver de vestido. Qué raro va a estar esto.

Profana: Lo mismo digo, querido, será la primera vez que te vea en traje. Te debes ver súper gracioso.

Niño D: Qué te pasa? Si me veo súper guapo en traje, bueno, mejor dicho, siempre me veo guapo.

Profana: Ni tanto, pero con respecto a lo del traje, bien aplica eso de que hasta no ver, no creer. Pero bueno, si es cierto, hasta te diré “Buenas nocheeees”.

Niño D: Mejor dime “Buenos diaaaaas”.

Profana: Cierto, cierto… si la boda es de día.

Niño D: No, yo me refería a que me dijeras eso… el domingo.

Profana: D, que barbaridad… tienes razón, me vi muy lenta!

El sábado me tuve que despertar muy temprano para arreglarme, me examinaba detalle por detalle para estar perfecta, casi literalmente, me vestía para matar. A las 8 pasó por mí. Como evidentemente no era mi intención destapar mi juego de primer momento, salí perfectamente arreglada enfundada en un abrigo que cubría el vestido. Emprendimos el camino hacia el pueblito donde tendría lugar la boda. Cuando llegamos, le dije que era momento de ponerme la chalina; así que me puse de espalda hacia él, y con toda delicadeza fui quitando el abrigo, al tiempo que se descubrían los finos tirantes que terminaban en mi espalda, hasta dejarlo con movimiento suave en la cajuela de la camioneta, para después dejar caer, con el intento más gracioso de movimiento, la chalina sobre mis hombros. Inmediatamente me dijo que me tomaría una foto, a lo que yo accedí con una sonrisa, al tiempo que pensaba que mi estrategia no iba mal.

Como fuimos los primeros en llegar, nos vimos forzados a dar una vuelta por los alrededores. Él me ofreció su brazo de la forma más caballerosa y yo no dudé ni medio segundo en tomarlo. A momentos, se paraba y me pedía tomarme otra foto. Después regresamos al jardín cuando ya estaba casi encima la hora de la misa. Durante el tradicional rito, de reojo percibía que se volteaba a verme, a ratos nos volvíamos cómplices de risas. Tomó mi mano todo el tiempo, y no obstante que los amigos empezaron a llegar, no la soltó.

Ya cuando pasamos al banquete, se sentó junto a mí y siguió tomando mi mano. Si me paraba para ir a algún lado, me acompañaba y me tomaba de la cintura mientras caminábamos. Seguían tomando foto tras foto, y él siempre se ubicaba a mi lado. El corazón me daba de tumbos, y me preguntaba por qué niño D ahora actuaba como si hubiésemos ido a la boda en pareja (y no de amigos).

El clima nos jugó una mala racha, y después de un tremendo aironazo que se sintió, comenzó a llover, en consecuencia, la luz se fue. Sin embargo, como sacaron una guitarra, la boda dio un giro a convertirse en una noche bohemia. A la luz de las velas, so pretexto de frío, pasamos el resto del convivio abrazado de mí. En obvio de que acampar no era una buena opción, tomamos la decisión de regresar esa misma noche al Distrito Federal.

Siempre que vamos en su coche, tengo la prerrogativa de elegir la música que se escuchará mientras dura el viaje. Sin embargo, en esta ocasión, él me solicitaba las canciones a poner, todas ellas de carácter romanticón. Suelo llevar las manos sobre mis piernas cuando voy en coche, pero en esta ocasión, el estiró su mano hasta encontrar la mía, y todo el camino la acariciaba mientras manejaba. Justo cuando sonaba una canción llamada “It had better be tonight”, volteaba la cantaba con disimulo. Yo me quedaba petrificada, no sabía qué hacer ni qué pensar: efectivamente me estaba lanzando una indirecta, o sólo cantaba una canción que le gusta y yo me estaba emocionando de más, exagerando un gesto.

Ya cuando llegamos a mi casa, niño D me dijo encontrarse gratamente sorprendido por la forma en que me veía ese día, que en esta ocasión, lo había dejado impactado. Dejé escapar una sonrisa de legítima satisfacción ante el comentario, después de todo, mi estratagema había servido, y después, educadamente agradecí el gesto con un gran abrazo y un beso en la mejilla. Nos despedimos, le di las buenas noches y para corresponder, el besó mi mejilla justo en la parte donde comienza el labio.

Ya fuera de todo, creo que el sábado si me veía muuuuuuuy bien, modestia aparte.

Ustedes cómo ven??? Se aceptan apuestas y vaticinios…

De irreales realidades (o mi versión del Covadongazo)

2008-04-04T16:48:00.002-06:00

Recibí la invitación por parte de Lear. Al parecer, un comentario que dejó en el Blog de Isteri causó mayor efecto del que se hubiese esperado, le exhortaba a beber unas espirituosas e Isteri le respondió preguntando el lugar y la hora para llevar cumplir con la propuesta.

Me pregunté si era correcto asistir. Como muchos otros, disfruto enormemente el hecho de poder escribir lo que me pasa, contármelo a mí misma, examinar mi perspectiva, escribir irreverentemente y sin el menor dejo de responsabilidad por hacerlo así como; eventualmente, conocer otros puntos de vista, dar la oportunidad de que me digan que estoy equivocada, que las cosas no van por ahí, que la estoy cagando, sin que aquél que me deje un comentario tenga la necesidad de ser diplomático. No tener cara (o traer puesta la máscara que los lectores puedan haberme asignado), brinda un interesante giro a la comunicación que se puede desarrollar por este medio. Justo en esta tesitura, la respuesta era evidente. Mantenerme en mi silla detrás de la computadora es muy cómodo.

Por otro lado, la curiosidad también hizo estragos en mí. Lo reconozco, hay comunicación. Hay gente a la que sigo mediante la lectura todos los días, a cuyos blogs me asomo religiosamente para ver si hay alguna novedad. Les he dejado comentarios, he reído con algunos, otros me han angustiado e incluso, los he tratado de consolar. Son personajes que también pasan a ver lo que se me ha ocurrido compartir, que han dedicado un minuto de su día a decirme algo y que seguramente toman más de uno para pensar la palabra perfecta. De alguna manera, sin saber quién es quién, nos conocemos.

Justo de camino hacia el lugar, me pregunté cuáles eran las probabilidades de quedarme sentada sola en una mesa más de una hora, observando a otras dos o tres personas sentadas tan solas como yo en otra mesa, ante el evidente hecho de que iba a buscar gente a la que no conocía y que tampoco me conoce. Recordé el post de Lear, aquél en el que se quejaba del constante interrogatorio del que era víctima a causa de sus canas. Llegué a buscar a alguien joven y canoso. No tuve que decir mucho, llegué con mi primera víctima, quien, una vez que le pregunté si podía hacerle una extraño cuestionamiento, inmediatamente intuyó que tenía un blog. Lear? Dije sintiéndome casi aliviada. – No, soy Emilio. Lear está por aquéllas mesas- me dijo al tiempo que señalaba hacia su lado derecho.

Caminé buscando las canas otra vez. Me paré frente a la mesa y pregunte: ¿Tus canas son naturales?. Sonrió inmediatamente al tiempo que respondió ¿Profana?. Por fin les había encontrado. Le acompañaba su novia e Histeri. Después llegó la Defeña, quien llegó a la mesa porque Lear le había reconocido.

Empezamos a platicar de qués, porqués y cómos. Me seguían llamando Profana, me preguntaba la razón de ello, pues ahora ya conocían mi verdadero nombre. Defeña, quien comparte mi crush por Kundera, me dijo algo que de alguna manera me cimbró: Ella me conoció como Profana y por ello, conoce cosas que mis más cercanos amigos no saben. Tenía razón, mi verdadero yo, para la salerosa, es alguien totalmente desconocido, sólo existe mi alter ego. Nos conocemos al mismo tiempo que somos desconocidos (bueno, ya no tanto).

En esta ocasión, tampoco perdí la oportunidad de ser toda una naca en la extensión de la palabra, elogiando el maravilloso trabajo de Lear, a quien leo puntalmente cada miércoles. No pude dejar de reclamarle que a veces, ponga su post ya por la tarde y me obligue a visitarlo casi cada hora para ver el nuevo desvarío. En la hora del reclamo, Isteri también recibió mención aparte: ese banner suyo, a todos en algún momento nos puso en alguna situación complicada (sin albur, eh!).

Llegó Ricardo Arce después, con quien eché chisme y me contó su hazaña del día anterior (o bien, de esa madrugada). Más tarde, se nos unió la Red Shoes Girl, y la Valedora, quienes me fascinaron por su espíritu tan neto. Al más tetísimo estilo, la plática-crítica de blogs no se hizo esperar. Que si éste es maravilloso, que si aquél es soso, que si tengo un gusto culposo por el de fulano… así pasó la velada mientras seguían llevando alcohol a la mesa.

Fue una experiencia harto interesante, enriquecedora. Como ver en la niebla, conocer a alguien de quien ya sabes algo, y a la vez nada. Habrá de repetirse la experiencia. Será más fácil, algunos ya están en mi Messenger.

Otro Covadongazo! Mil gracias por una noche tan sui generis y especial!

De juegos de manos

2008-04-03T12:07:00.005-06:00

Dicen en mi pueblo que el miedo no anda en burro. Honestamente, no creo que en el caso que hoy expongo sea miedo lo que mueva a uno de los protagonistas, sino como ya bien me pusieron en un comentario, su ego un tanto menoscabado.

Niño D me marcó el martes para invitarme al cine. Decidí hacer una pequeña prueba para ver qué tanto pueden mover los celos a alguien, o si definitivamente, mi apreciación sobre aquella pequeña muestra de inseguridad de su parte había sido valuada en exceso. Así, justo cuando me avisó que ya estaba a la vuelta de la esquina, empecé a fingir hablar por el celular, sacando una que otra risa, y supuestamente disculpándome porque esa tarde no podría ver a la persona con la que “hablaba” en virtud de tener un compromiso previamente acordado para esa noche; al tiempo que, a modo de consolación, prometía una cita para el día siguiente, como a eso de las ocho de la noche. Terminé la conversación ya dentro del coche de niño D mientras nos dirigíamos al cine.

Profana: Disculpa, ya ni te saludé bien por estar hablando por teléfono.

Niño D: No te preocupes. Qué, ya hiciste plan para mañana??

Profana: Si (ahuevo, creo que si lo creyó)

Niño D: Qué bárbara, últimamente estás saliendo mucho no??? Qué tu nunca descansas??

Profana: (en tono de broma) No, mis compromisos sociales no me lo permiten, ya ves que me he vuelto tan popular….

Niño D: Ay, bájale… pero bueno, ahora sí que andas en el socialitos a todo lo que da!

Evidentemente, aunque Niño D mantuvo la pose de indiferencia, puedo decir que parecía algo desencajado por la situación. No habló más del tema, ni yo lo traje a la mesa de nuevo.

Curiosamente, una vez que llegamos al cine, lejos de negociar la película a ver, me dijo que quería que ese día la elección fuera mía. Entramos a la sala unos minutos antes y empezamos a platicar. Me dijo que GE ya estaba organizando el plan del viernes, y que ante la reapertura de cierto antro, había conseguido invitación. Sin embargo, como D todavía está enfermo, prefería no ir. Le comenté que a mi también me resultaba complicado, pues el sábado tenía una boda en la mañana, y que tendría que madrugar prácticamente para arreglarme. – Ah, y de quién es la boda?- me preguntó D con suspicacia. Respondí que no sabía, que al parecer los novios eran conocidos de un amigo mío y que éste último me había pedido que lo acompañara. Se me quedó mirándome como si pidiera mayor explicación, misma que no le di y cambié el curso de la conversación.

La película comenzó a proyectarse. Casi en la mitad de ella, Niño D hizo un comentario al que yo reaccioné dándole una ligera palmada en el pecho. No dejó que regresara mi mano a su lugar, sino que la tomó entre las suyas y la recargó sobre su pierna. Tiempo después, extendió mi mano, que seguía atrapada en la suya, y comenzó a dibujar líneas con su dedo sobre los míos, como siguiendo los trazos, como conociéndolas. Mis latidos se aceleraron al tiempo que mentalmente me reclamaba mi ignorancia sobre el correcto proceder en ese tipo de situaciones. Mi papá siempre decía que cuando no supiera que hacer, que entonces no hiciera nada. Seguí el consejo, y continué viendo la película como si nada ocurriese. No soltó mi mano en lo que quedó de la película.

Cuando se encendieron las luces, tomé mi bolsa con la mano libre y aún de la mano, me hizo el gesto para darme paso y salir, sin soltarme.

De regreso a mi casa, dijo en tono inocente que había encontrado la forma de negarse a ir al evento de GE de la manera más educada, pero que requería mi cooperación:

Niño D: Podríamos decirle que como me visitaste el fin de semana, te contagié y que ahora tú te encuentras enferma, y que yo te voy a ir a cuidar.

Profana: Podría ser, a mi tampoco me conviene desvelarme ese día, y conociendo a GE, si le digo eso, seguramente se va a indignar.

Niño D: Lo se, por eso hay que decirle eso, para que no crea que es en mala onda. … es más, como ese día no vamos a ir ni tu ni yo a la reapertura del antro, y GE y Bacha si van a ir, podríamos hacer algo leve tu y yo!

Profana: No suena mal, pero definitivamente tendría que ser algo muy leve, ok?

Quedó de hablarme para ponernos de acuerdo. Sin embargo, aunque podría decirse que por el momento no teníamos nada más que decirnos, pues para esta hora ya habíamos estado hablando un buen rato parados frente a la puerta de mi casa, niño D me seguía mirando callado sin la intención de moverse. Tuve que decirle que lo dejaba, pues tenía que despertar temprano. Esperó hasta que cerrara la puerta para regresar a su coche.

Y esta Profana persona, sigue en la nada total. Podría suponer que la agarrada de mano no es de amigos, podría casi decir que se siente celoso. Por otro lado, podría decir que quizá solo me está aceptando y aprendiendo a conocerme como amiga. Todo esto, sólo son mis conjeturas, ustedes qué creen?

De niños y juguetes

2008-03-31T16:58:00.005-06:00

El teléfono me dio aviso de guardar un nuevo mensaje para mí. No pude sino sorprenderme por el nombre del remitente. Habían pasado dos semanas desde que nos conocimos y ahora recibía otra vez un mensaje suyo.

Ya conocen la historia de cómo nos conocimos (la relaté en este post). Después de eso, quedamos de vernos un día entre semana para irnos al cine o tomar un café. Tuve varios compromisos esa semana, por lo que el encuentro no pudo darse. Me invitó a salir el fin de semana, pero iba a salir del Distrito Federal, por lo que sugerí la siguiente semana para apuntar la reunión. Él me dijo que le resultaba imposible, pues salía de vacaciones de semana santa.

Después de eso, poco supe de él. Pensaba que el creería que estaba siendo poco accesible para él a modo de receta de técnica de ligue, y que por tanto, no me buscaría más. Eso, sin embargo, no me pesaba.

No obstante, ahí estaba otra vez. Anunciaba su regreso a la ciudad y me sugería concertar de una vez y por todas la cita. Fijé la fecha: el jueves. Inmediatamente recibí la respuesta, el jueves era el día para vernos.

Llegó por mí justo a la hora acordada, con tres propuestas: un café, cine o cena con alguno de sus amigos. Prefería la última de ellas, pues no implicaba mucha proximidad.

Entre la convivencia con sus compañeros, poco tuve que contarle de mi vida y no me veía en la necesidad de preguntarle por la suya. Aún así, el me confesó estar divorciado y tener un hijo de 6 años, cosa que me pareció honesta de su parte, pero me dejó un tanto intranquila en obvio de ser una situación nueva para mí. Sin embargo, podría decirse que estaba bastante agusto, como si ya le conociese de tiempo antes y que él conocía mi humor y mis formas. El, por su parte, y sin que yo se lo comentara, me dijo sentirse igual. La velada terminó temprano. Me invitó a salir al día siguiente. Tuve que declinar la amable invitación, pues ya había quedado de ir a parrandear con Niño D.

Al día siguiente, recibí la llamada de Niño D cancelando la festividad, alegando una terrible gripa que lo tenía prisionero en cama. Me ofrecí a visitarlo esa tarde, pero los tiempos me impidieron hacerlo a decente hora, por lo que dejé abierta la posibilidad de verlo el fin de semana. Salí con Srita. P. y con el otro socio del bar en donde nos conocimos.

El sábado fui a visitar a D. Estaba verdaderamente enfermo, así que se había armado de todo un catálogo de películas para pasar el fin de semana. Me acomodé en mi esquina del sillón a acompañarlo en tan enriquecedora actividad. Durante la película, a modo de disimulada investigación, me comentó que GE le contó que me había invitado a ir a un bar con él el jueves, y que le contesté que no podía. -Es cierto-, le dije con indiferencia, -ese día había quedado de ir a cenar con un amigo, y no le podía cancelar-. Tiempo después, me preguntó, como no queriendo, qué había hecho el día anterior. Contesté que me había ido con el mismo amigo, el dueño del bar de la condesa, precisamente a uno de sus bares. D se quedó callado y siguió viendo la película.

Mi teléfono comenzó a sonar. Era él nuevamente, para invitarme a acompañarlo a otro de sus bares esa noche. Le indiqué la hora en que debía pasar por mí, después de una pequeña charla acompañada de risas. En cuanto colgué, D se volteó hacia mi preguntando, ya con algo de desconcierto, si volvería a salir esa noche. Asentí. -¿Con el dueño del bar otra vez?- dijo con inquietud. Asentí nuevamente. Con aire de suficiencia, sólo espetó que quizá una vez que él se encontrara mejor me podría acompañar al bar de mi amigo. Accedí a su petición con falsa naturalidad.

Después, todavía en el sillón, empezó a hacerme cosquillas. Luego, me tomó la mano, y no la soltó hasta que la pélícula terminó (si, después de no habermela tomado en aproximadamente un mes y de esto). Quince minutos más me disculpé, le deseé su pronta recuperación y salí hacia casa de P, lugar en donde pasarían por nosotras.

Él llegó a tiempo por nosotras y nos dirigimos al bar. Toda la noche me dio trato de VIP, desde la sencillez de encender mis cigarros, hasta dirigiendo al personal de seguridad para que no fuese molestada en el lugar. Durante el baile, se detuvo un momento, tomamos asiento y me dijo encontrarse muy emocionado conmigo, que quería seguirme conociendo, pues le había encantado, y buscaba la oportunidad de construir algo más o menos serio conmigo. Al dejarme en casa de P nuevamente, me invitó al día siguiente a salir con él.

Así fue. Al día siguiente, justo a la hora acordada, se encontraba esperándome afuera del edificio. La pasé muy bien nuevamente. El problema, fue que a las 6 me solicitó la anuencia para dejarme en casa, pues había dejado a su hijo en casa de su mamá, y necesitaba pasar por él. Acepté, pero dentro de mí, reconocí que la situación no me resultaba simpática.

So pretexto de platicar, D me habló al poco tiempo esa tarde para saber qué había hecho durante el día. Sugirió después vernos en la semana.

Y así las cosas: Los giros de la vida, o quién (chingados) entiende a los hombres??? D, al ver que aparentemente otro niño quiere tomar su juguete, ahora parece tener ánimo de ponerse las pilas.

Por otro lado, aunque con el dueño del bar me la paso súper bien, es cariñoso y ha mostrado un legítimo interés por mi, me produce desconfianza. Eso de tener un algo con alguien que tenga un hijo es una experiencia totalmente nueva para mí, y no creo poder manejarla. A ratos pienso que no tengo necesidad de involucrarme en este tipo de situaciones tan complicadas, a veces, creo que vale la pena dejar que las cosas pasen y ver qué sucede.

Ustedes qué piensan??? Necesito puntos de vista....perspectiva...

26 años!

2008-03-22T12:37:00.002-06:00

Cuando era niña, en la escuela era muy popular un jueguito en el que te preguntaban el nombre de 3 niños que te gustaban, el de 3 formas de transporte y el de 3 lugares donde te gustaría ir de luna de miel. La cuarta opción era puesta por la persona que te hacía el predictivo jueguito, y ése lugar generalmente era llenado con el nombre de la persona más fea del salón, transportes como burro y lugares como Xochimilco o algo así. Acto seguido, te preguntaban a qué edad de ibas a casar, y mediante la repetición de ese número, se iban eliminando las opciones hasta que te decían tu destino.

Para mí, la última respuesta respecto de la edad de casamiento siempre fue muy clara: 25. Siempre supuse que a ésa edad ya hubiese encontrado al amor de mi vida, y que ya me habría pedido matrimonio.

Ya en la secundaria, y después en la prepa, los 25 años ya no eran sólo mi edad para casarme. También representaban mi edad tope para conocer Egipto, Francia, Reino Unido, Italia y Grecia; y estar viviendo en mi depa de soltera(obvio, antes de casarme), mismo que habría comprado (no rentado) del producto de mi esfuerzo, porque según yo recuerdo, para esa edad iba a ser la más chingonadelaschingonas en mi chamba. Para ese entonces, yo anhelaba ser doctor, Cardiología era la especialidad de mi preferencia.

Así las cosas, el día que advertí que mi cumpleaños número 25 ya estaba genuinamente cerca, me dio un ataque de pánico. Caí en cuenta que ni amor de mi vida, mucho menos boda, ni departamento propio, y que había ido sólo a uno de los lugares que hubiese querido. Tampoco estudié medicina sino Derecho, y todavía no era una de las 100 mejores abogados Publicados en los Rankings de las revistas especializadas... sentí que no había hecho nada, que me había tirado en un sillón a ver la vida pasar.

Justo el día que cumplí la temida edad, me di cuenta que sólo era un día mas vieja, y que mi vida no estaba tan mal: vivía sola, no importa si rentando o no, al final de cuentas, lo había logrado y no era tarea sencilla. No conocía Egipto ni Italia ni Reino Unido, pero ya había visitado Paris, Berlín, Praga, Amsterdam, Brujas y Viena. Tampoco era la mejor abogada de México, pero soy bastante buena y tampoco dejo de trabajar para lograr tal fin. Y en cuanto al amor, descubrí que más valía encontrar al indicado, más que casarse por cumplir una edad; pues para entonces, tenía al Portuloco a mi lado y lo que menos me imaginaba en la vida, era casarme o hacer una vida junto a èl.

Un año después, es decir, hoy, que cumplo 26 he decidido replantearme las cosas una vez más. No sé porqué, pero cumplir años siempre me produce el mismo efecto: primero la falta de satisfacción y después el replanteamiento de metas. Hoy, mientras sople las velas del pastel, se que el deseo que pediré será el de tener la capacidad de ser feliz siempre, contando con millonarias sumas en mi cuenta bancaria o sin ellas, con casa propia o rentada, con el último aparato tecnológico o sin él... sólo ser feliz, no como un destino al que tenga que llegar, o como una meta a realizar cuando cumpla cierta cantidad de años; sino como un estado permanente de transitar en este viaje llamado vida.

Un poco más de sabiduría tampoco me caerá mal.

De netas con disfraz.

2008-03-19T18:23:00.008-06:00

La salida del Distrito Federal se volvió indiscutible. No podíamos desaprovechar la ocasión de salir de la cotidianidad, sobre todo si un poco de calor se apreciaba como opción. Justo el viernes nos reunimos todos para irnos a relajar a un paradisiaco lugar por el puente vacacional. Bacha, GE, niño D y Profana se lanzaron a la aventura.

La pasadita al minisuper antes de llegar a instalarnos era una conducta mandatoria con la que cumplimos sin excepción alguna. Empezamos a abrir las espirituosas más rápido de lo que pudiese imaginarse: ya habían comenzado la fiesta. Ese día nos fuimos a dormir como a eso de las 4 de la madrugada.

La mañana fue muy típica. Después del desayuno, nos avocamos a tareas de recreación y esparcimiento como tomar el sol, nadar, jugar... lo usual. Por alguna razón del destino, en algún momento tuvimos que hacer uso de un estuche de herramientas. GE adoptó su posición acostumbrada al tomar el manual y hojearlo al tiempo que ponía cara de estar entendiendo la forma correcta de dirigir los pasos que faltaban por cumplir, Bacha se reía de la pose de GE mientras niño D batallaba con sus habilidades mecánicas. Decidí intervenir, le pedí a D me diera espacio para intentar sacar el tornillo que fungía como barrera para el siguiente reto. Tras sacarlo, D se me acercó con cara de sorpresa y me dijo- No mames wey, estás cañona... de verdad que eres todo un Tom Boy!!- Al tiempo que entre los dos seguíamos con las labores que nos ocupaban, me preguntaba en la mente si ese comentario era bueno o malo. ¿Era entonces malo no ser la niña super femenina casi inútil (girly) y saber usar una que otra herramienta y meter las manos a ensuciar???. Como siempre que suelo hacerme este tipo de cuestionamientos tiendo a sacar un sinnúmero de conjeturas de la que nunca obtengo la respuesta verdadera, al final de las maniobras decidí preguntar.

Profana: Pues bien, ya está, ya quedó. A que ni te imaginabas que podría hacerlo verdad???

Niño D: Pues no, si estoy sorprendido!!! Mejor te aventaste tu a hacerlo que GE. Eres como un wey, neto que eres un Tom Boy!!!

Profana: Chale, lo dices como si fuera algo que no está bien... qué si está muy de la fruta que sea Tom Boy y no toda femenina-cute???

Niño D: No, para nada. Digo, está chido que sepas hacer cosas por tí... pero tampoco está mal ser femenina... aunque ser así como tan femenina que rayes en lo estúpido no está cool.

Como dicen en mi pueblo, no me dijo ni si, ni no, sino todo lo contrario. Dejé pasar el incidente ante el ofrecimiento de más alcohol y juegos. Durante uno de esos juegos, verdad o reto, le hicieron a D la pregunta de qué era lo que cambiaría del cuerpo de las niñas que estabamos ahí presentes. Respecto a mi, mencionó que me pondría mas senos, porque los tenía chiquitos. Con respecto a Bacha, dijo que ella si tenía un buen de pecho, por lo que le quitaría un poco de cadera.

Ya llegada la noche, después de horas y horas de beber, ya estábamos un tanto pasados de copas, jalaones! Me quedé platicando un rato con D de mil cosas sin importancia. La plática evidentemente fue brincando de un tema a otro... plática de borrachos simpáticos. De repente, entre uno de estos saltos de tema, terminamos hablando de un cumpleaños, que fue el evento en que lo conocí, y pasó lo siguiente:

Niño D: Si, me acuerdo perfecto... ese fue el día que te conocí. Te veías super bien. Casi ni te hice plática ni me acerqué esa noche; pero recuerdo perfecto que ese día me dije: No se cómo, pero TIENES que salir con ella. Así que como a los 2 días le pedí a P tu teléfono, y luego te mandé el mensaje por HI5... te acuerdas???

Profana: Si, claro que me acuerdo... que luego te tuve que cancelar... sorry! Ah, entonces me echaste el ojo!

Niño D: Claro, me gustaste un buen. Recuerdo que fuimos al Starbucks de siempre... me la pasé genial, súper divertido... y empezamos a salir y me gustó mucho tu forma de ser.

Profana: Ah, orale! .... y luego ya no te gusté o qué??

Niño D: No, luego te presenté a la banda, y les caíste súper bien y te llevaste super chido con ellos ... y eso se volvió un problema... porque me sigues gustando, pero lo pienso y si algo sale mal o nos peleamos, pos se va a poner complicado.... entonces prefiero ser tu amigo un buen de tiempo y no como que estemos juntos 2 años y ya!

Profana: ah! ( o sea, literalmente me quedé sin palabras y no tuve ni puta idea de qué contestar).

La plática evidentemente cambió y no era mi intención volver a ese tema. Tenía que reconocerlo: me vi muy pendeja al no preguntar algo o dar una contrapropuesta o una solución, y en este punto, volver al tópico ya era necedad.

El resto de la noche me seguí preguntando si era verdad lo que me había dicho. Quizá sólo fingía estar pedo para batearme sin que yo pudiera decirle nada después. Quizá sólo encontró la forma más bonita (o la excusa más pendeja) para decirme muy amablemente que el sólo me veía como otro integrante de su banda.... y que de ahí no pasaría. Había sido que no le gusto físicamente??? Era acaso que no soy super femenina y una niña de pose??? De verdad ser un Tom Boy está tan mal???

Ya en la madrugada, seguimos haciendo preguntas que todos debían responder. Cuando le preguntaron que qué era lo que más le gustaba de la personalidad de cada uno de los que estábamos en la peda, D respondió que admiraba mi lealtad y que sabía que era una amiga incondicional. Podría decirse que en ese momento, sentí que se me faltaba el aire... hubiera preferido una mentada de madre a esa respuesta.

Así las cosas, supongo que me quedaré con las preguntas sin responder. Por otro lado, como sus amigos me caen verdaderamente bien y creo que el sentimiento es recíproco, la opción será aprender a ver a D como un amigo nada más.

Pero me caga: si te llevas mal con sus amigos, te mandan a la chingada porque los pones en una disyuntiva y les complicas la vida.... y si te llevas bien con su banda, igual te mandan a la chingada porque las cosas se complican por estar mezcladas.... o sea... qué chingados quieren???

Yo sigo sin entender...

Chale... y todo esto acercándose mi cumple (o sea, el sábado 22 de marzo)??? Qué mal son.

De noches tranquilas viradas.

2008-03-10T11:48:00.001-06:00

Me fue solicitado el derecho de Real Audiencia para conocer a un niño nuevo, que al parecer, me había visto en fotografía y se encontraba genuinamente interesado en mi.

La tarde empezó con una comidita casualona en un maravilloso Bistrot de la Condesa. Los alimentos maravillosos y la compañía excelente: Srita. P, su mamá y yo. Durante la comida, P y yo decidimos ir a un lugar nuevo, algo light sin desvelarnos mucho en obvio de que teníamos un buen de cosas que hacer el domingo, donde se pudiese platicar, escuchar buena música y, desde luego, echarse un traguito o dos. Comenzamos la labor de coordinación correspondiente y la cita había quedado fijada.

Llegaron al punto de reunión la amiga de P con su hermano, a quien llamaremos Ranch. Este personaje vivió ya bastantes años de su vida en la provincia. Con el previo aviso de que no pretendo discriminar a nadie, el niño es totalmente tosco. No obstante que su familia tiene los suficientes recursos económicos para darle una vida de lujos, y a pesar de haber conocido ya bastantes lugares del mundo, como que no se ha interesado por adentrarse en la cultura de ésos lugares y sólo ha visto como que el primer plano de las ciudades, pero no se ha adentrado tanto en su espíritu. Vamos, es el típico niño de familia de altas posibilidades económicas que no se esfuerza por crecer y que cree que tener alguna suma en su cuenta bancaria le es suficiente para ser bueno. Así, a la media hora de platicar con el, Profanita ya se encontraba casi literalmente creando mentalmente una realidad alterna para escapar de estos hechos. Cabe hacer mención de que éste esfuerzo no fue sencillo, pues Ranch, sin proponérselo, encontró una manera de evitar la transición del estado nirvánico por un medio poco encantador: escupe cada vez que habla!!! así que cuando entraba a la negación mediante una abstracción mental de ésas importantes (como resolver el misterio de cuántos pantalones tenía que recoger de la tintorería), involuntariamente tenía que volver a la realidad al tener que limpiarme la cara en obvio de las salpicadas que me eran constantemente propinadas.

Confieso que me sentí aliviada de haber anunciado con anterioridad al encuentro que no era mi intención desvelarme, por lo que esperaba media hora más, y la cita habría finalmente llegado a su fin; al tiempo que P me pedía disculpas por el encuentro.

En el lugar, un pequeño barecito de la Condesa también, se encontraba una bandita de niños que traían un muy buen ambiente. Como la mesa de junto se desocupó, ellos ocuparon el lugar. Uno de ellos le comenzó a hacer la plática a P y después nos invitaron a bailar. P y yo descubrimos que estos animados personajes eran los dueños del lugar, así como de otros bares de la colonia. En obvio de que notaron que nuestra tertulia no era la más animada de la noche, nos invitaron a irnos a otro de sus bares a agarrar la fiesta. No tuvimos mucho que pensarlo, cuando P y yo nos pudimos escapar de el resto de nuestra mesa por unos momentos, quedamos de acuerdo por unanimidad y sin pero alguno.

Tras de que fingimos encontrarnos muy cansadas con nuestros acompañantes originales y de ser dejadas en la puerta de casa de P, regresamos al bar que literalmente está a la vuelta de la esquina. Los dueños se mostraron visiblemente complacidos con la osadía, así que sin dubitaciones nos lanzamos junto con ellos al otro antro. La recepción fue evidentemente privilegiada, nos ubicaron en la mejor mesa del lugar y pusieron a nuestra disposición cualquier cantidad de botellas para elegir la bebida de nuestra preferencia.

Para las 5 de la madrugada seguíamos bailando como locos. Uno de los socios se mostró muy interesado en P, mientras que otro enfocó sus atenciones y esfuerzos conmigo. A ratos se disculpaban, e iban a verificar algún particular relacionado con el antro. En el inter, hubo 2 madrizas que tuvieron que controlar. Decidimos que era hora de regresar a casa a dormir a eso de las 6 y pasaditas de la mañana. Nos llevaron a la puerta de la casa de P.

El socio con el que estuve bailando casi toda la noche me expresó su intención de salir conmigo algún otro día. Horas después esa "mañana", recibí su llamada invitándome a salir. Tuve que declinarla en obvio de que como ya dije, tenía muchas cosas que hacer ese día y no tenía tiempo; sin embargo, propuse encontrarnos otro día de la semana, previo acuerdo que tuviéramos telefónicamente. El aceptó.

Y eso, que comenzó con el plan de ser una noche light, de irse a dormir temprano; terminó siendo una de las noches más divertidas que podamos contar P y yo. No podemos evitar reírnos de la locura, de lo inesperado y de lo sui generis de estos sucesos. También nos preguntamos la razón por la que de alguna u otra manera terminamos siempre haciendo migas con los dueños o socios de bares... probablemente seamos unas bohemias muy simpáticas. De cualquier manera, sea lo que sea, siempre nos divertimos mucho y siempre salimos con una nueva historia que contarle a nuestros nietos, o al menos, a nuestros amigos, quienes muchas veces se sorprenden de nuestras andanzas.

Por lo del Ranch, evitaré las salidas nuevamente. Sin embargo, toda vez que es hermano de la amiga de P, y tomando en cuenta que probablemente lo volveré a ver alguna vez, debo apresurarme a comprar un impermeable.... eso, o rezar porque se ponga de moda nuevamente el uso de redes en la cara. Puedo intentar volverme una trend setter...

De cubas sobre tiempos.

2008-03-04T21:21:00.005-06:00

Viernes: Cine con niño D. "La vida en Rosa". No se si sea la mejor película o no, pero a mi me gustó como no tienen idea... la disfruté mucho.

Sábado: Ufff, me puse una súper borrachera. No se bien ni cuánto tomé ni en qué tiempo lo hice. Lo cierto, es que en muy pocas ocasiones me he puesto semejante nivel de borrachera. No me podía ni poner en pie. Hice oración al Dios de Cerámica como 2 veces, me quedé dormida un buen rato en el piso de un baño y me tuvieron que subir cargando a casa.

Lo malo es que niño D estaba en la peda, así que supongo que no es muy sexy o románticamente estimulante ver a la niña con la que sales abrazada del excusado platicando con los monstruos, después tener que cargarla y dejarla en su casa en calidad de bulto.

Lo bueno definitivamente fue que, gracias a que me quedé dormida en el suelo de aquél baño, no solté prenda alguna ni le dije que me gusta, ni que no entendía que pasó porque un tiempo andaba como bien emocionado y luego todo había valido para nada. (Ni tampoco apliqué la de: dame un beshiiiitoooooo! jejeje)

Al día siguiente, Niño D me habló para ver cómo había amanecido, me contó algunas de las cosas que hice en mi borrachera y nos reímos un buen. No se mostró espantado con mis finas actitudes de fin de semana, ni mucho menos. Sigo sin entender qué demonios pasa ahí. No no no, no comprendo.

Y bueno, el domingo, la barbacoa era obligada.

Por lo pronto, nomás les cuento eso porque ando definitivamente a la carrera, pero tenía ganas de contarlo. También supongo que es de advertirse que mi capacidad intelectual se encuentra en receso, así que mejor ya me voy a descansar.

De Isis y la Serpiente.

2008-02-28T11:00:00.005-06:00

Hoy estoy muy emocionada. ¿la razón? Bueno, ayer asistí a la inauguración de la exposición "Isis y la serpiente emplumada", muy esperada por mí, desde que anunciaron su inclusión dentro de los eventos del Fórum Universal de las Culturas llevado a cabo en Neoleonesas tierras el año pasado, y su posible paso por el Museo Nacional de Antropología e Historia, en esta ciudad.

Pues bien, ayer estuvieron en el evento desde el mismísimo Presidente de los EUM, acompañado, desde luego de su esposa, la Secretaria de Educación, el Director de CONACULTA y el del INAH, pasando por Abraham Zabludovsky y hasta Roberto Sosa.

Sin embargo, me estoy desviando, este post no es para hacer comentarios sobre las impresiones del gusto de vestimenta o comportamiento de los asistentes al evento, como si se tratara de revista "del corazón" o la página de sociales o cultura de un periódico.

En realidad, sólo quiero realmente invitarlos, a quienes estén interesados, a darse una vuelta por la exposición. Vale totalmente la pena. Primero, porque trae mucho más piezas que la que vino hace unos años "Faraón y el culto al Dios Sol", de hecho, es una exposición bastante amplia. Segundo, porque abarca bastantes más periódos que la exposición que me sirvió de punto de comparación, pues se incluyen piezas del Egipto muy tardío y ya influenciado por el pensamiento y estética griega. Tercero, porque la museografía es remarcable, y es tangible el esfuerzo que se ha puesto en el montaje de la exposición (y también que se ha invertido sufiente capital privado en ella). Cuarto, simplemente porque para los amantes de la cultura egipcia, esto es una manía y un verdadero deleite.

Ahora, bien he de advertirles, existen algunos inconvenientes. Entre ellos, aunque se han creado mecanismos para evitar al máximo excesivas multitudes en las salas (porque según esto los boletos se pueden comprar por Ticketmaster y tendrán cierto horario, fuera del cual perderán su vigencia), seguramente los apretones (tipo metro indios verdes a las 8:00 A.M.) no harán falta, por lo que seguramente, los estarán persiguiendo para que den el recorrido lo más rápido posible.

Otro inconveniente, que particularmente ayer me causó enfado y tristeza, es el de la falta de lo que yo llamo "cultura del Museo". Supuestamente, ayer tuvo el acceso a esta exposición gente que contaba con invitación y que de alguna u otra forma, se encuentra involucrada en aspectos culturales. Para mi desafortunada sorpresa, poco se respeta la intención museográfica. La gente no da espacio para que todos podamos apreciar las piezas, entran y recorren las salas en franco desorden, se atraviesan por enfrente de los que estamos disfrutando de alguna vitrina (valiéndoles 3 chingadas que nos estorben), o peor aún, se ponen justo en frente de todo el mundo junto a la pieza para que le saquen una foto (y con flash, para acabar bien el número), en fin.

Ah, también descubrí que el mexicano promedio sabe descifrar geroglíficos egipcios!!!! Siiii, no es broma! De otra forma, por qué chingados habrían de pegarse a las vitrinas (incluso recargando sus dulces frentes en los vidrios, para mayor comodidad, obvio) para ver los geroglíficos??? Evidentemente, no me viene a la mente respuesta mas contundente que porque seguramente saben descifrarlos y pueden leer la oración que se detalla en las piezas noooo (inserte aquí la voz y tono más sarcásticos que hubiesen conocido en todas sus vidas). Eso si fue una tristeza.

Aún así, verdaderamente la recomiendo. La exposición está magnífica. Ya de paso, no sean envidiosos y mucho me gustaría pasaran por estos lares a dejar un comentario al respecto una vez que se hayan dado su vuelta por el museo.

Tip: traten de ir entre semana, generalmente hay menos gente. Yo así fui a ver la de "Faraón", al menos tres veces!

Del castellano y el español.

2008-02-27T13:37:00.002-06:00

Este es un post que ya había subido en anterior ocasión. Desafortunadamente, ese día andaba distraída y dejé mi blog abierto. En obvio de que debo proteger mi personalidad (santas barbaridades) y de que hubo bastantes testigos presenciales y de oídas en el curso de los eventos, tuve que borrarlo so pena de ser descubierta. Hoy lo pongo nuevamente, sólo porque fue un momento encantador.

Había solicitado cierta información a una de las delegaciones estatales de la dependencia para la cual trabajo. Para no poner en mayor lío a aquéllos que me tenían que mandar la infomación (que de por si ya son bastante aturdidos), les envié una hoja de cálculo en donde debían de vaciar datos muy específicos. No era física cuántica, sólo copiar dos o tres palabras por campo. La respuesta no fue sorpresiva. La información la quisieron mandar como a su gana (o quizá su entendimiento) pudo. Me contestaron en formato de procesador de texto, y si había preguntado por peras, me contestaron que tenían 8 manzanas.

Esto desencadenó otra de las buenas historias de Carcamán, una que disfruto enormemente.

Profana: Bueno, pero acaso la gente de la delegación no habla castellano o qué demonios???

Carcamán: Licenciada, por favor! Cómo que castellano? En México se habla Español!!!

Profana: Licenciado, no me diga eso por favor. Aunque en términos generales existe gran debate al respecto, respecto de su uso como sinónimo, en México se habla Castellano.

Carcamán: Noooooo, licenciada. Cómo? Que no ve que a nosotros nos conquistó España y por eso hablamos su idioma? (ah, no mames, sí me cae que soy un chin-go-na-zo!)

Profana: Bueno, no estaría mal echar un vistazo a los libros de historia, pues si bien recuerdo, técnicamente fuimos conquistados por el reino de Castilla, quien esparció su lengua por estos lares: el Castellano. Evidente, España no existía, eran reinos; Recuerda?? Fernando de Aragón, Isabel de Castilla??? Pero se hablaban muchas más lenguas que a la fecha tienen vigencia: el gallego, catalán, euskera. (No mames, si quiera agarra un libro de texto gratuito de tu hija y revisa, es más, igual hasta te gusta porque traen dibujitos, fanfarrón!!!)

Carcamán: Nooo, licenciada, pero el Idioma es español. Nosotros hablamos español.

Profana: Bueno, yo tampoco lo voy a convencer. Por qué no le preguntamos a la Maestra Historiadora que trabaja acá?? Ella debe saber mejor que usted y que yo. (Bueno, saber más que usted, prácticamente cualquiera.)

Ambos nos dirigimos a encontrarnos con la Historiadora, a solicitarle actuase como árbitro y nos ayudara a dirimir esta controversia. Una vez que se la hubimos planteado, dio la siguiente respuesta:

Maestra: Pues considero que lo más correcto es el término Castellano, por supuesto. Como bien apuntó Profana, lo que hoy se conoce como España estaba conformado por reinos y cada región hablaba un idioma distinto. Justo es decir que el Castellano adquirió predominio sobre los otros, también a consecuencia del poderío adquirido por causa de la conquista de América, y se popularizó tal grado que fue unificado. Sin embargo, las otras lenguas a la que Profana hizo alusión también cuentan con gran cantidad de parlantes en España y están reconocidas como idiomas. Como historiadora, diría que en México se habla Castellano.

Lo se, hice mal, pero no pude evitar sentir gozo por la aplastante ignominia que le había causado al Carcamán. Él por su parte, puso cara de no estar tan seguro de la veracidad de la respuesta de la maestra. Yo sólo tuve a bien levantar el dedo índice hasta que éste se encontró apuntando a su cara, al tiempo que decía: Ya vio, Licenciado??? Se lo dije!!! ( Esto, he de confesar, acompañado de una risita burlona y soberbia que en silencia le gritaba: Confirmado, eres un PEN-DE-JO!!!). El resto de la comitiva sólo se quedó viendo a Carcamán con gesto de vituperio, mientras el zoquete salía de la oficina, quesque a comprar un refresco.

Y así terminó el debate. Yo feliz por darle Jaque Mate al apocado ése, mientras me llevaba las palmas silenciosas de mis compañeros que, no por nada, también le aborrecen.

Ah! Si pudieran percibir la sensación de jactancia que recordar esta anécdota me hace sentir…..

De amigos (nomás)????

2008-02-22T17:46:00.004-06:00

Pues ya no se ni por dónde van las cosas. Como bien recordarán, por ahí de noviembre empecé a salir con el. La salida semanal, al menos estaba asegurada. Cinito, cenita, evento cultural o barecito, siempre en plan muy leve. Las cosas iban muy bien, las cosas parecían a encajar y caer por su propio peso.

Después se atravesaron las semanas de vacaciones decembrinas. Yo no gocé de tal beneficio, pero él corrió con otra suerte. Ante la falta de evento familiar navideño mío, me invitó a pasar nochebuena con su familia. Decliné la invitación pues ya había aceptado otra con anterioridad. Después él se fue al extranjero. Cuando él regresó las cosas cambiaron. Me seguía hablando, pero no con la misma insistencia. Llegó una invitación para irnos de fin de semana con él y sus amigos; después vino otra al rave (si, el del post de la bien recordada “fly”, de este post), una ida más al cine el y yo, y después un antro al que fuimos en bola. Hasta ahí todo iba muy bien, esa noche el me trataba de aislar de todos y prácticamente estuvimos bailando sólo el y yo. No se si fueron las copas, o arrojo de su parte (o una potenciada a causa de otra), pero esa noche me besó (si, después de casi 3 meses), acto que repitió en el momento de despedirnos en la entrada de mi casa.

Después de eso, estuvimos hablando toda la semana con algunos de los pretextos más absurdos; sin embargo, por alguna u otra razón, esa semana fue imposible vernos. El viernes me dijo que se reuniría con sus amigos (que ahora aparentemente también ya se habían vuelto míos), informándome que me encontraba absolutamente invitada. Después me hablaron sus amigos para avisarme del evento y confirmar mi presencia. El saludo fue de beso en el cachete. No pude evitar sentir que aquello ya había valido madres. Cuando se despidió de mi, me besó en los labios nuevamente.

Dos días después me despertó el celular anunciándome su llamada. El plan era que los de “la banda” fuésemos a Six Flags a recrearnos ese día. Todo el día estuvimos tomados de la mano o abrazados. Parecía que las cosas tomaban nuevamente rumbo. Ese día le expresé mi deseo de ir a ver con él una película que yo ya había visto, pero que me encantaría que él viera. Tampoco lo vi el resto de la semana y el sábado que pudimos ponernos de acuerdo para salir, me recibió con la sorpresa de que ya la había visto el jueves de esa semana (dia que por cierto, le tuve que cancelar la cita de ese día por sacar un trabajo urgente). Preferí evitar preguntarle con quién había ido al cine.

Pasó una semana y media antes de que me llamara nuevamente. Decidió que era momento de irse a vivir solo (bueno, con un roomie) y me solicitó lo acompañase a ver departamentos, pues aparentemente, mi opinión le resultaba importante. Accedí. Me pidió que lo acompañase el fin a seguir buscando. Después me habla para pedir consejo sobre algunas opiniones de sus planes personales.

Y yo sigo perdida. Ya no se si sigue interesado en mi, o si ya me volví una de “la banda” o su súper amiga…. Nomás.

Yo no entiendo, pero se aceptan opiniones.

De capítulos insomnes.

2008-02-19T13:54:00.008-06:00

Dicen por ahí que la vida sólo te pone pruebas que puedes superar. También se ha esparcido el rumor de que “Dios no desampara sus pendejos”, que no hay nada que se te presente en la vida que no puedes sobrepasar.

Supongo por ende que debo ser inteligente, ya he pasado muchas cosas, y de alguna manera he sabido sortear, capotear o enfrentar las vicisitudes que se me han ido poniendo enfrente. Me he caído muchas veces, me he raspado las rodillas y el alma misma y, de una forma o de otra, he logrado ponerme en pie nuevamente con tesón. Desafortunadamente, hoy puedo recordar que no hice, pero no consigo saber cómo lo hice, por dónde empecé o cuál fue el primer paso. Se me considera una persona fuerte, sin que a la fecha sepa si es porque así soy simplemente o porque no me ha quedado de otra.

Sin embargo, por el momento he perdido la chispa, el rumbo, las ganas, la risa, el sueño y la fuerza. Imagina un Dr. House sin su sarcasmo, sin su aparente apatía, sin su soberbia, sin sus presunciones, sin su característico humor negro … qué te queda?? Supongo que un maravilloso ser humano, cuyo show tendría bajísimos niveles de audiencia.

Por lo pronto, a me da bastante pereza ver el show de mi propia vida… el ingenio del escritor se percibe bastante desmejorado. Intenté enviarle notas advirtiéndole la necesidad de poner mayor emoción o comicidad al script. A la fecha no me ha contestado, ni siquiera un: “No me jodas más!”. Pareciera que la actriz ya también ha caído en cuenta de ello, tanto que a falta de ideas para improvisar, ha optado por recargarse en la pared más cercana con gesto de agotamiento y desilusión.

Es ya de madrugada y sigo sin poder dormir. Esta serie, el capítulo diario de mi vida, ya se ha vuelto un tanto monótona, no es emocionante, ya no me saca la carcajada. Me gustaría cambiar el canal, pero no obstante ya haber buscado por varios sitios, sigo sin encontrar el control. Así que sigo viéndola.

Nota al escritor: Aprende del Maestro, consigue un bastón para la falta de fuerza, y un poco de Vicodín, para aligerar el dolor... esos dos elementos deberán ayudar en algo a esta temporada de la serie.

De la fruta

2008-02-11T19:23:00.000-06:00

La verdad, hoy me siento demasiado mal, hasta para escribir.

No es un malestar físico, es como una sensación de opresión en el pecho, que bien podría llamarse tristeza. Digamos, como si tuviera el espíritu roto, una sensación de insuficiencia para todo y para todos. Podría afirmar que estoy sin fuerzas, que todo me da igual (curioso, porque me queda claro que si todo me diera igual, no tendría porqué estar triste), pero vamos, como desganada.

Siento no poder abrir los ojos, como si estuvieran entrecerrados; lo que es súper desesperante, porque igual sería mejor cerrarlos de una buena vez y negarme a todo lo que no me gusta hoy; o bien, abrirlos bien y poner "manos a la obra". Sin embargo, verdaderamente hoy siento que no puedo ni abrirlos, ni cerrarlos, ni nada, simplemente, hoy no puedo.

Allí me colé ... o 3 de 3.

2008-02-08T16:45:00.000-06:00

Llegamos al lugar. Había hablado aproximadamente hace 30 minutos con el dueño anticipando nuestro arribo. Algo se me hizo raro. Las luces exteriores que anuncian el lugar no estaban encendidas, sin embargo, el servicio de valet y el equipo de seguridad del lugar estaba en su acostumbrado lugar.

En cuanto entramos comencé el acostumbrado ritual del saludo. Llegué con el dueño y le saludé con la familiaridad con la que siempre me dirijo a él. Pregunté porqué el ambiente estaba un tanto extraño ese día. Me comentó que el lugar había sido rentado ese mismo día para un evento privado, pero que en obvio de ser una de sus mejores clientas y amigas, no había podido negarme la entrada ( ni al grupo que me acompañaba). Literalmente, nos colamos a una fiesta.

Como bien ya sabrán, me encanta andar de marcha, así que obviamente yo venía de otro lugar y ya pasaba de la media noche. Nos instalamos en nuestros lugares ya bastante animados, por lo que inmediatamente nos pusimos a bailar y cantar. Aunque he de confesar que al principio la comitiva que integraba la fiesta nos miraba con singularidad, en obvio de que éramos los únicos a los que no conocían, terminamos integrándonos al evento.

Después de un rato de platicar con algunos de los invitados, descubrí con agrado que en el lugar se encontraban 2 bloggeras a las que leo religiosamente y que, por ende, admiro mucho (desde luego, ambas están linkeadas en esta página). No podía desaprovechar la ocasión de verme naquísima y avergonzarlas mientras expresaba mi emoción por conocerlas.

Ya después me puse a platicar con otros desconocidos. Justo cuando el lugar estaba a punto de cerrar, se acercó uno de los asistentes, con quien había estado platicando un rato antes.

Lentes: Hola otra vez. Oye, la verdad es que nos has caído súper bien a mi novia y a mí. Queríamos ver si te latía ir otro lado con nosotros saliendo de aquí.
Profana: Ay, que chido. Pero la neta es que vengo con mi banda.
Lentes: Anda, te lo juro que va a estar súper chido. Vamos!!!
Profana: Mmmm, a qué after van a ir??? Al AM??
Lentes: No, vamos a otro lugar.
Profana: A qué otro lugar?? Para decirle a mi banda a ver si quieren ir.
Lentes: No, más bien, la onda es contigo. Iríamos a otro lugar más tranquilo mi novia, tu y yo.
Profana: Chale, a ver, vamos aclarando puntos. Me estás invitando a un trío??
Lentes: Ps si, pero si no te late, igual yo nada más puedo ver!!!

O sea, siii, señoras y señores, fui invitada por primera vez en mi vida a un threesome!!!! Nunca me había pasado. Se siente raro. Tuve que declinar cortésmente la invitación, porque eso de los ménage a trois no es lo mío, pero me sentí halagada.

Mis amigos me criticaron y me dijeron que debí haber ido. Yo la neta no lo creo porque de verdad no es algo que me interese. Pero bueno, si quiera me invitaron. Me sentí muy especial. What a day!!!!

Por cierto, otra cosa qué quitar de la lista: me colé a una fiesta. Siempre quise hacerlo!!!

De hostilidades

2008-02-07T12:34:00.000-06:00

Las cosas ahora en el trabajo están muy complicadas. La partida de mi jefa (quien por cierto, sigue sin partir) nos trae a todos bastante movidos. Se tiene que hacer una relación de casi todos los documentos recibidos y gestionados durante su administración. La ineficiencia de las secretarias (que por lo general suelen ser sindicalizadas) es obvia en este momento, por lo que literalmente he pasado horas en los archivos de la oficina buscando, archivando y capturando infames cantidades de documentos.

Así también, para acabarla de fregar, el "encargado" de supervisar esta acta de entrega es Carcamán, quien me tiene ya absolutamente hastiada. De por si, siempre tuve bien claro que convivir con penedejos con iniciativa no es tarea fácil y que requiere de una fuerza bastante recia; ahora he descubierto que con todo esto, cada vez somos más los que gustosos pondríamos alguna cantidad de dinero para que un automovil lo atropelle y nos lo quite de encima al menos por algunos días.

No obstante considerarme una persona con una paciencia de amplia onda, he llegado al límite. No desaprovecho ocasión para hacerle saber sutilmente a Carcamán que no es mas que un pendejazo (gran palabra) con ínfulas que hommo sapiens.

Ejemplo: Ayer se encontraba platicando con alguien de la oficina. Yo no me encontraba concentrada en la plática, sino en unos papeles que requerían ser despachados. Sin embargo, en el barullo escucho su voz diciendo la palabra "misógeno". Huelga hacer mención de que sentí como si me hubieran dado ejemplar golpe en la cabeza. No pude evitar decir: No se dice misógeno, sino misógino!!!

Se que probablemente lo mejor hubiese sido ignorar el comentario y seguir con mis actividades, evitar bregas, pero he llegado al punto de querer gritarle a la cara que es un verdadero imbécil y de no tolerar su simple presencia y mucho menos su voz (máxime cuando ésta se dirige a mi).

En fin, no ha sido una semana facil y supongo que lo mejor está por venir. Mientras, siento que me sofoco!

Alguien sabe de algun trabajo para abogado??

De filosofías etílicas

2008-01-31T16:39:00.000-06:00

Un desencanto amoroso manejado con inmadurez produce muchas espantosas crudas.

Del Campismo al camastro.

2008-01-30T17:40:00.000-06:00

Ya había llegado semana santa y la idea de organizar una salida de la ciudad era previsible. En ese entonces todavía andaba con el Portuloco y éste puso en la mesa la propuesta de ir con un grupo de sus amigos a acampar a Veracruz. Acepté. De saber lo que nos esperaba...

La idea era acampar en un lugar especialmente diseñado para tales efectos, cuya publicidad habíamos visto por Internet y por ese medio, hicimos las reservaciones pertinentes. Si bien íbamos a acampar, buscamos lugar con alberca (aunque suene naco, hasta con tobogán), baños (muy importante porque eso de hacer todo en la naturaleza me conflictua severamente) e incluso había cabañas por si nos arrepentíamos de la idea de acampar. El campamento “El Príncipe” había guardado los lugares previo depósito de un pequeño adelanto del costo total de la estancia.

Decidimos irnos el jueves en la noche como parte de la estrategia para evitar al máximo el exceso de tránsito en la carreteras. La hora de arribo aproximada eran las 4 y media de la mañana. Así, luego de abastecernos de víveres suficientes, emprendimos el camino a la aventura.

Tal y como lo indicaba la dirección señalada, en cuanto encontramos el kilómetro 10.5 de la carretera correspondiente, nos orillamos. La reja se encontraba cerrada, pero con un simple empujón nos cedió paso, entramos felices al centro de esparcimiento. El lugar era maravilloso. El pisto estaba bien aplanado y sobre el crecía un pasto suave, bien cuidado, con buenas vallas para el viento y una buena vista. Metimos la camioneta al pasto para bajar las cosas, instalamos las casas de campaña en un punto estratégico a las orillas del lugar, cerca de las instalaciones sanitarias y la playa. Nos pusimos a conbeber.

Casi una hora después, hice una observación que puso a pensar a todos:

Profana: No mames! Oye, ahora que me acuerdo, según yo el campamento tenía alberca, toboganes y cabañas no??? Creo que nos timaron.
Viajero 1: Oye, si es cierto. Pero bueno, de todos modos está de lujo el lugar no??
Profana: Si, yo no me estoy quejando, pero… no nos habremos metido a otro predio??
Portuloco: No, no creo, nos metimos en el kilómetro que decía la publicidad! A parte, la reja ni estaba cerrada con candado, entramos bien fácil.
Profana: Si, eso ya lo se. Pero para ser semana santa, no me creo que seamos los únicos que vinimos a acampar y acá estamos solos.
Viajera 2: Tienes razón. Qué tal que si?? Y qué podría pasar??
Profana: (Tono sarcástico) No, ps no mucho. Nada más podríamos pasar las vacaciones en el MP por invasión en propiedad privada!
Viajero 3: (Ya con bastantes copas encima) No hay pedo, yo invito las fianzas para salir del tambo!!!

Ante mi resistencia a pasar de tal forma mis vacaciones, mandé a una comisión, integrada por 3 personas, a averiguar si efectivamente nos habíamos equivocado de lugar. Regresaron con malas noticias: efectivamente el predio era el equivocado, el campamento el “principe” era el siguiente predio, también dijeron que sí había tobogán y alberca, pero que en general, las condiciones de todo el lugar eran deplorables. Así, decidimos que “para luego era tarde”, y deshicimos las casas de campaña más rápido de lo que tardo en escribirlo. Subimos todo a la camioneta y llegamos a nuestro destino.

Los de la comisión no mentían. El lugar era horrible, el suelo era absolutamente irregular, algunas partes no tenían pasto y más bien era como la jungla del cardo (sí, de ese que tiene espinitas y se entierran bien sutilmente en los pies y en el cuerpo), la alberca era más bien un hoyo mal hecho recubierto de cemento, pero al menos los baños estaban limpios. Instalamos nuevamente las cosas y seguimos la fiesta. Para las 11 de la mañana ya estábamos hartos de vernos, la comida y el chupe ya se había terminado y no teníamos nada más que hacer.

Decidimos ir a comer al Puerto de Veracruz y a dar una vuelta. Regresamos al campamento como a eso de las seis de la tarde. La sorpresa al llegar fue ver el campamento absolutamente lleno. Aparentemente, habían llegado más campistas, todos de no muy linda apariencia, y además, el dueño del lugar dejó entrar gente (obvio, previo pago de una módica cantidad) para estar en el lugar sólo durante el día.

Nos quedamos tomando algunas espirituosas mientras contemplábamos el atardecer. Como era de esperarse, las bebidas comenzaron a hacer efecto, así que tuve que dirigirme al sanitario. Ahí fue que me di cuenta: el agua se había terminado y los baños eran totalmente un asco!!! No podría describir lo que vi porque me da mucho asco recordarlo, porque no hay palabras suficientes para tanta atrocidad y porque sería poco cortés hacer que mis lectores imaginen semejante cosa; sólo diré que para esas horas ya mucha gente había pasado ya al baño.

Salí desesperada (y mentando madres, claro), suponiendo que más tarde caería el agua y que un poco de esfuerzo sobre mi vejiga ayudaría a llegar a ese feliz momento. Decidimos ir a dormir no muy tarde, en obvio de que en el día dormir en la casa de campaña es imposible por la luz que se cuela, pero sobre todo por ese efecto horno que se logra al combinar el material del escondite con el sol y que propina la poco grata sensación de asfixia. Par de horas más tarde mi capacidad de retención ya había llegado a su tope, y muy a mi pesar y desagrado, tuve que orinar en la playa (si, ya se que es naquísimo, pero prefiero lo poco cívico a lo antihigiénico).

Al toque de los primeros rayos, me incorporé al gozo (es ironía) playero nuevamente. El baño seguía igual. Deliberamos que lo mejor era invadir nuevamente el predio contiguo (por qué no??) y utilizar las instalaciones sanitarias de las que nos habíamos favorecido el día anterior, sólo para bañarnos y lo demás que se ofreciera.

En ese mismísimo momento decidí mandar a la chingada el pinche campamento del demonio. Las posibilidades de encontrar alojamiento en Veracruz eran verdaderamente limitadas (y también seguramente de costo elevadísimo), dada la temporada vacacional. Las mujeres del grupo me apoyaron rotundamente. Nos fuimos a un pueblito muy cerca, donde únicamente encontramos una habitación, pero como tenía baño limpio, nadie dudó en tomarla.

Y así terminamos nuestras vacaciones de semana santa, durmiendo siete personas en un cuarto (tuvimos que raptar unos camastros y adaptarlos a modo de cama), conviviendo con la bonita y fina familia mexicana, entre personas que se metían a la alberca y al mar en short y playera; todo de lujo, todo fino, todo ostentoso.

Pero no todo fue malo… ese día tuvimos la suerte de coincidir con el show de Vicentico… el de los Cadillacs??? Naaaaaa, mejor aún, un balserito cubano que cantaba con todas sus ganas y resultó ser el mayor atractivo del hotel. También contamos con la grata y exuberante compañía de Bruno, un borrachín playero de tipo Changoleón, que tuvo a bien acercarse a bailar y contonearse “sabrosamente” (no mames, qué buena frase) al ritmo de la música. Nos causó tanta hilaridad que terminamos bailando con él entre la rueda de gente que se asomó a ver semejante espectáculo, todos al unísono coro de "Bruno, Bruno". A la mañana siguiente abandonamos Veracruz, y gracias a Dios, a las pocas horas estábamos nuevamente en la ciudad.

Ah! Qué recuerdos... no vuelvo a acampar en la playa!

De prisa

2008-01-28T19:04:00.000-06:00

Ando en verdadero apuro. El trabajo ahora ha sido mucho y no me he dado el tiempo para escribir gran cosa, lo que es no muy lindo, porque finalmente me gusta escribir por aca.

Si el viernes hubiera escrito algo, muy probablemente se hubieran dado cuenta que me hicieron enojar muchísimo. Así que para no aventar jitomatazos a diestra y siniestra, preferí mejor ahogar mis penas en el fondo de una botella de Bacardí Blanco.

Una cosa, al menos, la tengo bien segura y clara. En el mundo hay gente baja, intolerable, pretensiosa, pelele, zoquete, apocada, mezquina, taimada ... y con todos estos calificativos, sólo me estoy refiriendo a Mr. Carcamán, que dicho sea de paso, también resulta un tábano en toda la extensión de la palabra.

El muy hijo de puta, me trae como si tuviera que rendirle cuentas a él, cosa a la que a través de mil artificios me he negado, pues a la gente de su categoría, nomás no hay que tenerle gentileza... pobre, ya me he dado cuenta que su problema es el poder... más bien, su falta de poder... pobre pendejo!

Y he de irme porque todavía tengo mil estupideces que hacer, pero mal plan.

De imagen y gritos indios.

2008-01-24T12:46:00.000-06:00

Empezamos la fiesta en el Yerbabuena* en la Condesa. Al cobijo de los tragos salió conversación de mil cosas. Era una pequeña reunión parte de los festejos de cumpleaños de P y estábamos dispuestas a armar gran parranda.

Ya después del precopeo nos fuimos al karaoke. Llegamos a solicitar nuevas bebidas y pedimos las canciones que entonaríamos.

Justo antes de nuestra presentación, subió un grupito de amigos. Entre ellos, se encontraba un personaje sumamente especial. Llevaba una playera de manga larga, bastante holgada (supongo que para tratar de ocultar esas lonjitas que de vez en cuando se asomaban con descaro); seguida de una falda amplia de color durazno o melón que le daba justo por debajo de las rodillas, mismas que se encontraban cubiertas por mallas (si, mallas, no medias) de color blanco. El toque de distinción fue el calzado: han visto ésas como pantuflitas que usan las abuelas que son como botines de fieltro forradas con “borrega”??? Pues llevaba unas de ésas!!! Noooooo, impactante. Claro que el outfit iba muy de acuerdo con los mechones mal pintados rojos que adornaban su cabeza, despeinados, igual que las cejas que jamás habían sido acomodadas, tan bellamente enmarcadas por esas gafas de fondo de botella que le hacían ver los ojos más pequeños. Ella era Lupis.

Una vez que hubo cantado con su grupo de amigos, Lupis no se retiró a su lugar como el resto de ellos, sino que permaneció junto al escenario en actitud de disimulo. Como el turno era nuestro, subimos al escenario. Justo cuando nos disponíamos a lanzar nuestros más sentidos alaridos, Lupis nos pidió anuencia para cantar con nosotras. Una vez que aceptamos, Lupis sutilmente le quitó el micrófono a una de nuestras amigas de un solo jalón y cantó con sentimiento tal, que todos esperábamos el momento en que se desgarrara las vestiduras. La canción terminó, así que volvimos a ocupar nuestros lugares. Lupis permaneció una vez más junto al escenario.

Otros tantos que subieron a cantar fueron sus víctimas por igual. Sin embargo, el público ya se encontraba fascinado con el arrojo y la actitud de Lupis en el escenario, por lo que los vítores (o hétores?) y los aplausos de apoyo no se hicieron esperar. El lugar estaba enardecido ante la presencia escénica de Lupis.

No obstante eso, Lupis todavía se aventó solita Bohemian Rapsody de Queen y Another Brick in the Wall de Pink Floyd!!!!! (MmMmMmaestra!!!) que aunque son del deleite de casi todos, nadie se atreve a cantar por su complejidad. Pero ella es especial, así que se las aventó de su ronco pecho, adornando su bella interpretación con el típico sonido de indio americano tipo Siux o Cherokee (… no’mbre, hubieran visto qué maravilla). El público estaba ya extasiado.

Admiré a Lupis: su capacidad de hacer lo que quiere, sin que le importe un bledo si lo demás aprueban su vestimenta y su look; o si los demás piensen que está loca o que es pocamadre, me deja boca abierta. Yo quiero ir con su psicólogo… ese wey si te deja sin pedos de autoestima!!!!

Para mala fortuna de todos, al poco tiempo de su última interpretación como solista, sus amigos se la llevaron del lugar, y de alguna forma, la velada perdió un poco de su sentido, así que no nos quedó más que seguir bebiendo, recordando lo maravilloso de este personajazo y brindando en su honor. Extrañamos a Lupis!!!

Deberíamos crear un culto en el que Lupis sea nuestro líder espiritual, nuestro gurú…

No, mejor no!

* Ahí les dejo la dirección Yerba, que es uno de mis consentidos. Pregunten por Toño, el bartender que es ATM, digan que yo los mandé!!! jejejeje.
Yerbabuena, Bar de Paso: Campeche 410, esq. Atlixco, Condesa, Tel. 5211-7610

De codazos, masivos y mariposas.

2008-01-22T18:59:00.002-06:00

La experiencia prometía mucho. No soy fan del electrónico, pero sí del desmadre, así que cuando me dijeron que si estaría dispuesta a salir de la ciudad para ir a un rave, no tuve mucho que pensar. Esa misma tarde estaban pasando por mí con destino a camoteras tierras, lugar en donde se llevaría a cabo el evento.

Llegamos a la cita a hacer fila, la cual, era ya bastante larga. Democráticamente, decidimos hacer más amena la espera acompañándole con algunas cervezas. Niño D. y yo fuimos los encargados de permanecer en la fila mientras el resto del grupo se internaría en la misión de conseguir los víveres en el minisuper, que para esa hora estaba atestado con otros asistentes al evento. Ella se mostró molesta, así que sugirió integrarse también a la comisión de guarda del lugar; sin embargo, el resto del grupo se mostró reticente y alegó lo necesario de contar con su ayuda. De mala gana, aceptó la sugerencia. Así, D y yo nos quedamos en la fila platicando muy a gusto, riéndonos y comentando nuestras impresiones de algunos temas.

Llegaron las chelas y la bandera ya se estaba prendiendo. Mientras nos abrigábamos cada vez más del frío y brindábamos por la experiencia, se armó buen cotorreo. Había pasado ya una hora desde que llegamos, una hora de estar parados, por lo que niño D. me pidió que lo acompañase al jardín que estaba junto a nosotros, a tirarnos al pasto pues ya estaba cansado (a hueeevo). Caminamos hasta allá abrazados so pretexto del intenso frío (yeeeeaah), que se iba haciendo más notorio conforme pasaba el tiempo. Improvisamos una bardita a modo de banca y seguimos platicando de vanalidades. Conforme perdimos de vista a los amigos, nos incorporamos nuevamente a la fila. A nuestro regreso, ella comenzó a platicar a todo el grupo que se encontraba en una encrucijada, pues consideraba que ya era hora de elegir al príncipe azul dentro de sus miles (qué digo miles, millones) de pretendientes. Cada uno dio su opinión (yo pensé en organizar un reality donde estos jovenzazos superaran pruebas para conquistar su amor, pero creo que ya es algo visto). Ya habían pasado dos horas desde que llegamos.

Los asistentes comenzaron a inquietarse, así que, de repente la fila en realidad se volvió un tumulto (como de metro a las 7:30 -8:00 de la mañana), todos aglutinados, en bola, empujando para conseguir entrar de una vez por todas al rave. Pisotones y codazos más tarde, nos encontrábamos tan enfrente del escenario como la situación lo permitió. D se puso atrás de mi y me abrazaba mientras bailábamos al rito de la música. Por su parte, ella nos interrumpía constantemente, ya porque quería tomar una foto, ya porque le empezaba a platicar algo o porque le solicitaba su ayuda para enviarle un mensaje a uno de sus tantos dizque galanes. Yo, por mi parte, me mantuve bailando con la vista al escenario y echando relajo con el resto del grupo, manteniendo actitud de indiferencia. Así fue todo el rave.

Bastantes divertidos los famosos raves. Exceso de energía total, gente bailando y gritando al unísono, todos medio en su rollo, pero formando parte de un todo. Buen espectáculo con láser, fuegos artificiales y de fondo, una pirámide y una iglesia. Hasta eso, estuvo bastante leve: apuesto a que casi todos traían algún “elemento” para ponerse a tono con el rave; sin embargo, también hicieron gala de discreción, salvo el típico olor a petate quemado que se sentía a ratos con mayor intensidad.

Después de un buen rato, decidimos salir del evento antes de que todo mundo se saliera; ya habíamos tenido suficiente con las hordas. Nos dirigimos a la casa en donde tan amablemente nos fue ofrecido el hospedaje y donde también ya nos esperaba más alcohol. Seguimos la peda. Pero a continuación se revelaría EL MOVIMIENTO, la de ocho columnas, el grito de batalla:

En cuanto llegamos, ella dijo que se pondría la ropa de dormir. Salió con una playera y un short a la cadera. Casi con inocencia, con naturalidad, se agachó a acomodar algo en su maleta, misma que previamente había dejado por “casualidad” frente al lugar en donde niño D se había sentado… y ahí se descubrió: traía un hilo dental que en la parte de atrás traía una mariposa, cuyas alas no se encontraban pegadas al resto de la tela!!!!! (o sea, esa era una declaración evidente!, ah, y razón por la que en lo sucesivo será “Fly”). Todos los asistentes advirtieron el inintencional detalle, pero ninguno hizo pronunciamiento al respecto. Seguí actuando con indiferencia, aunque honestamente, si se me hizo un truco bastante desesperado y un golpe muy bajo!

Segundo movimiento: Uno de la banda, Ge, se fue a dormir. Un rato después, yo fui a ponerme la pijama y al salir del baño, la encuentro sacando su maleta de la habitación. Le comenté que ya había terminado de usar el cuarto, por lo que no era necesario que sacara sus cosas en obvio de que yo ya me iba a seguir la peda. Su respuesta? -Ah, no, es que ya me voy a domir, pero como yo creí que te viniste a dormir con GE, pues ya le dije a niño D. que tendríamos que dormir juntos el y yo en el otro cuarto- dijo con esa cara de malicia disfrazada de buenpedismo. Como yo no me iba a poner a jugar su juego, contesté con indiferencia y acepté de buena gana, ok.

Revés sin intención: Nadie consideró a otra de las de la banda, a quien llamaremos Bacha, que se había metido a otro baño, por lo que cuando estábamos acabando la anterior conversación preguntó dónde dormiría ella. La invité a quedarse conmigo y con GE. Supongo que para ese momento “Fly” ya hacía en su mente una danza triunfal por lograr quedarse a dormir con D. Sin embargo, la otra niña dijo: -Es que el cuarto en el que se van a quedar D y tú está mas grande, el de Profana es más chico, mejor me voy a dormir con ustedes- (jajajaja, tómala pinche Fly!). Fly puso cara de “puta madre!!!” y con modesta sonrisa le dijo que entonces, los alcanzara en la alcoba. Para mayor beneplácito mío, mientras desayunábamos al día siguiente, Bacha me contó (juro que no se si por ayudarme o no, pues según yo, ella no sabe que me gusta D), que como tuvo mucho frío, durmió entre los dos para no pasar tan mala noche (jajajajajaj, otra vez se te cebó Fly!!!!).

A la mañana siguente nos fuimos a dar la vuelta por el lugar, disfrutamos las delicias de la comida poblana y visitamos hartos lugares. Todos íbamos como turistas, típico de los chilangos, pero casi la mitad del tiempo D y yo íbamos un poco separados del resto. Las interrupciones por parte de Fly jamás cesaron, igual que mi aparente indiferencia por tales actitudes. Fuera de esto, fue una maravillosa experiencia.

Fiuuuuuu, un rubro más de la lista de cosas por hacer que puedo tachar!!!!

De consideraciones finales al Portuloco

2008-01-21T16:30:00.000-06:00

Pasaron como dos semanas. Por circunstancias de fuerza mayor, Lady Red me pidió chance de vivir 2 semanas en mi casa. Así que al día siguiente de que el Portuloco sacó sus cosas de mi casa, vino la nueva huésped.

Esa semana, el Portuloco fue de improvisto a mi casa "quesque a hablar conmigo". Otra vez me lloró, me pidió otra oportunidad y montó toda la escena. En algún momento pensé en darle la oportunidad porque me sentía muy mal de verlo así... pero entonces me pregunté: él va a estar mejor, y tu?? vas a estar mejor???. La respuesta fue negativa y contundente. Tuve que decirle la respuesta, no sin antes agradecerle todas las cosas buenas que vivimos y que hicimos el uno por el otro, y también dando la explicación de mi negativa.

Ya después la aparente tristeza que ese hecho le causó, se volvió ira; pues después me mandó un mail pidiéndome de vuelta una cantidad monetaria que me había prestado (y que nunca me quiso recibir de regreso cuando todavía andábamos). Así que le pague, esperando terminar ya con ése circulo que se volvía vicioso en cualquier momento. Meses después fue otra llamada la que recibí de él solicitando una botella de vino que había dejado en mi casa. En ese momento me enojé mucho, porque ya se me hacía mucha tontería, o una manera a mi forma de ver poco digna, porque la botella es literal una baratija. Estuve a punto de decirle que la había abierto, que serví un poco de ese vino para algún invitado y que finalmente tuve que tirarla por la pésima calidad del vino, eso sin contar la pena que me hizo pasar por dar una bebida de tan mal gusto; pero que le depositaba 30 pesos para que se comprara una nueva. No lo hice, entendí que responder de tal manera era dar pie a comentarios hirientes, uno tras otro, que nos propinaríamos por largo tiempo.

Todavía tengo la botella en casa. La uso como recordatorio, como una motivación a no volver a regarla. Cada vez que la veo, me digo que merezco algo mucho mejor, muy superior. Su presencia en mi casa me aconseja a no volver a salir con alguien que no me encante, que no haga ilusiones hasta que más o menos conozca bien a alguien, que no toleraré más una situación que no me de buena corazonada... que no pararé hasta encontrar lo que busco en una pareja y que no me expondré a desagradables escenarios en actos desesperados.... o sea, merezco una botella de buen vino.

En su momento fue una situación muy estresante. Hubo muchas circunstancias difíciles de sortear y salir bien librada. Sin embargo, también aprendí que el poder de elegir es mío, que estoy dispuesta a partirme la madre por estar bien y por ser yo la dueña de mi vida y mi futuro. Me sentí liberada después de todo y descubrí que soy fuerte una vez más. Recuperé mucha individualidad, me replanteé muchas metas y, en general, al final de cuentas, me obligué a crecer un poco más. Se siente bien.

Del Portuloco y subidas de volumen

2008-01-17T11:21:00.000-06:00

El Portuloco partía el jueves siguiente a algún lugar del país del norte.

Era domingo, ya un poco más tarde de la hora en que él acostumbraba a retirarse a su casa. Dijo sentirse mal físicamente, y solicitó permiso para pernoctar en mi casa esa noche. Dije que sí.
El lunes, pensó que era muy buena idea que, en vista de que estaríamos separados algunos días, permaneciera en la casa hasta el día de su partida. Acepté el trato.

El jueves, lo llevé al aeropuerto. Salí el viernes por la noche con mis amigas, tal y como dictan las reglas de etiqueta del fin de semana. Mandé algunos mensajes al Portu al día siguiente, que estuve con Srta. P. Los mensajes no tuvieron respuesta. Ya en la noche, P. recibió invitación a un bar al que somos asiduas (para muestra, un botón: Una bebida de ese bar tiene el nombre de mi amiga y ha sido nombrada la mejor cliente del mes en varias ocasiones). Estuvimos en gran plática hasta que cerraron las cortinas del lugar, después nos fuimos a casa del compañero de trabajo de P. a seguir la fiesta, que terminó una vez que el sol ya había salido. Regresamos a dormir a casa de mi socia de parrandas.

No habían pasado ni 2 horas desde que concilié el sueño cuando recibí un mensaje del Portuloco, reclamando mi ausencia en casa. Le marqué. En lugar de saludo, recalcó el reclamo. Le dije lo que pasó, que me había ido desde el día anterior a casa de mi amiga, que habíamos salido a echar fiesta y que me quedé a dormir en su casa. Él se encontraba bastante molesto y yo no quería discutir, así que colgué.

El día de regreso fui por él al aeropuerto. Me encontraba muy molesta porque había desconfiado de mi y en términos generales, no concibo relación interpersonal que sea sana si no existe confianza. Una vez que estuvimos frente a frente, lo saludé y él notó mi obvia molestia. Me comentó que todo el fin de semana estuvo muy mal del estómago, por lo que prefería que nos quedáramos un rato más en el aeropuerto mientras bajaba el tránsito de la hora pico. Aproveché ese tiempo para exponer mi molestia, muy seria, ecuánime y firme, sin gritar, sin panchos. Supongo que realmente vio que no estaba jugando, siempre hubo coherencia entre mi actitud y el discurso, por lo que pidió perdones a diestra y siniestra. Después, nos fuimos a mi casa.

Ya en mi hogar platicamos un buen rato de lo que sucedió en el viaje. Curiosamente esa noche solicitó también permiso para quedarse en mi casa en razón de que seguía mal del estómago y no quería faltar al trabajo el día siguiente, y aprovechando que mi casa quedaba a 10 minutos de su oficina, le sería más cómodo trasladarse. No me negué. Y así, cada día que pasaba alegaba su enfermedad o la evidente cercanía con el fin de semana para permanecer en mi casa. Cuando me di cuenta, ya pasaba más tiempo en mi casa que en la suya, y cada vez aparecían más y más cosas suyas por todos lados. O seaaaaa, el wey ya se mudó a mi casa!!!

Luego, empezó a hacer planes para futuro: que si era muy buena idea buscar opciones para irnos a vivir a Lisboa, en obvio de que él tenía la nacionalidad portuguesa también (si listillos, de ahí el mote); que si era buena idea abrir una cuenta mancomunada para podernos ir de viaje a un lugar exótico y lejano, que si tendríamos hijos en un futuro, etc. Yo estaba apanicadísima, pues en realidad la relación era muy joven y no estaba preparada para vivir con él, menos en Lisboa, ni para juntar mi dinero con él y de hijos, ni pensarlo. Cada vez que proponía semejantes cosas, me negaba muy diplomáticamente; y siempre, sin excepción, él hacía un berrinche que terminaba fastidiándome y acabábamos en guerra sin cuartel.

Finalmente, a todos nos molesta que invadan nuestro espacio, nuestra forma de pensar y cómo queremos vivir nuestro futuro. Decidí que lejos de ser un aliciente, mi pareja se había vuelto un gran dolor de cabeza, un estorbo, una causa de agobio en lugar de ser ayuda y motivación. Decidí que no había nada más que hacerle, por lo que había que terminar esa relación.

Me armó todo un drama, me lloró, me la armó de tos y así estuvimos como 2 horas. Se fue de mi casa sin decir ni ahí nos vemos.

Y podría acabar acá el post, pero me gustaría poner algunas consideraciones finales, pero eso, ya será mañana…

Nace el Portuloco.

2008-01-16T17:15:00.000-06:00

Acepté salir con el la semana siguiente. Decidimos irnos a echar unas chelas. Estuvimos jugando, bromeando y platicando, todo muy agradable. Nos corrieron del lugar, así que la única opción era seguirla en otro bar. Ahí me la soltó: Me gustas!- Dijo esperando reacción de mi parte. Sólo me quedé callada. Empezó a disculparse por el atrevimiento. Yo sólo contesté que me había tomado por sorpresa y que me dejó sin palabra adecuada para contestar. Se disculpó nuevamente, señalando después que me quedé absolutamente seria y que ésa era respuesta suficiente para él.

De cualquier manera seguimos platicando diario por el mensajero y seguimos saliendo. Aunque nunca me resultó atractivo físicamente, me divertía mucho con él y sosteníamos conversaciones harto largas. Nos veíamos muy seguido y para hacer honor a la verdad, el Portu en ese entonces se rifaba chido. Salía al menos una vez al mes de viaje y se partía la madre por llevarme y traerme. Fue a arreglarme unos rollos que traía con unos focos, no obstante ser absolutamente miedoso de cuestiones eléctricas. Los días que no nos veíamos me mandaba el mensajito con su foto para compartir conmigo lo que estaba haciendo.

Me pidió que fuera su novia. Pensé que si bien el tipo en cuestión no me atraía, bien podría ser una buena relación por varias razones: la pasión por alguien resulta cegadora, y mucho, de tal suerte que podía seguir en total control de mis emociones; me la pasaba muy bien con él y éramos chidos amigos, lo que supone un buen cimiento para la relación; me llevaba 8 años y había ya vivido un buen de cosas, por lo que creía haber encontrado una persona lo suficientemente madura, segura y abierta; aparentaba ser buen fiestero, pero también espiritual; y en general, también pensé que la suma de todas esas cosas podría hacerme enloquecer de cariño algún día por él, (y también obvio, aparentemente ese día se debió haber extraviado mi Ritalín o fumé algo raro, por lo que estaba nomamesquépendeja). Respondí que sí.

Como toda relación, el inicio fue muy lindo. Al mes ya se quedaba a pasar el fin de semana en mi casa; pero ciertas cosas no me empezaron a cuadrar. Ejemplos:

No le gustaba que tuviera amigos (hombres), menos que hablaran a casa y pasaramos cagados de la risa media hora en el teléfono, peor si me veía con ellos para tomar un cafe, o ir al cine, o en general, culquier cosa que uno haga con amigos.
Luego ya no le parecía que saliera con amigas. (Primero, porque él no me acompañaba, después, inventó que seguramente salíamos a ligar aún se tratara de ir a tomar un cafe, y ya para útimas fechas, quesque porque seguramente no veía a mis amigas, sino a algún amigo.... hazme el chingado favor!!!)
Como su oficina quedaba cerca de mi casa, pasaba a verme diario, por lo que hacía jeta si llegaba tarde (si, aun hubiera un tránsito desuputamadre, o me hubiera tenido que quedar 15 minutos más en la oficina, por lo que imaginarán que se enojaba aún más si de plano solicitaba a la hora de la comida que ése día no pasara a verme.
Odiaba, verdaderamente odiaba a mis ex jefes, que trabajara con puros hombres, que tuviera muchas prerrogativas en el trabajo, que me hablaran fuera de horario de labores para preguntarme algún dato sobre los casos que se llevaban en el despacho y que me llevara con mis jefes de pocamadre.
etc., etc., etc.!!!

O sea, así o más obtuso???? Pero bueno, finalmente supuse que era corresponsable de muchas de sus inseguridades porque alguna vez que le dije que no me sentía súper atraída a él, pero que aún así le había elegido y que estaba resuelta a tener una maravillosa relación con el. Evidentemente, lo comentarios referentes a los puntos arriba señalados empezaron como bromitas, mismas que fueron subiendo de intensidad y presencia.

Pero eso no era lo peor, la siguiente movida me dejó helada (aunque confieso que tampoco lo vi venir y me apendejé muy gacho), pero de eso, ya les contaré en el siguiente post.

Continuando con el post del 2007... el Portuloco

2008-01-15T14:52:00.000-06:00

Me tuve que salir del despacho corriendo. El retortijón me doblaba y regresaba cada vez con más fuerza. No podía permanecer ahí, el tiempo se agotaba (así, como el comercial del agua), por lo que pedí un taxi haciendo claro que lo necesitaba con la más rotunda de las urgencias. Partí hacia mi hogar.

Horas más tarde, Srta. P me llamó para conocer mi sugerencia para el día, naturalmente era viernes y, en nuestra religión, no salir a echar al menos 3 tragos en viernes y sábado, es pecado (y de los capitales ehhh!). Mi situación fisiológica no me permitía buscar mucha aventura ese día, pues bien podía terminar sorprendida de manera poco grata. Así, expuse mi triste y fatídica situación a mi cómplice, quien aceptó echar la copa en mi casa.

Según recuerdo (porque de esto ya tiene casi un año), P entonces traía un crush por un colaborador de su empleo, así que pasamos un rato platicando de los sucesos importantes de la semana, dedicando especial apartado a aquél crush que emocionaba tanto a la querida P; todo esto al sonido de la música que también nos acompañaba. A eso de la una de la mañana sonó su celular: el crush le buscaba, solicitando su presencia en algún lugar en el que también el se encontraba consumiendo unos shuuuups con un amigo suyo. No pude negarme a acompañarla, soy muy respetuosa del pacto de la amistad, el cual, me constreñía a iniciar con ella esa aventura nocturna.

Supuse que el crush ya andaba borrachón cuando, no obstante de seguir al pie de la letra todas y cada una de las indicaciones recibidas, seguíamos sin llegar al punto de encuentro. Echando mano de nuestro excelente sentido de ubicación y después de unas cuantas preguntas a los transeúntes de la zona, llegamos al bendito establecimiento: un lugar chiquito, de muy poco glamour, pero aparentemente barato y de ambiente de compañerismo. Como gran parte de los asistentes masculinos que ya se encontraban en el lugar hizo patente el gusto por la carne fresca que acababa de llegar, invitándonos a unirnos a sus mesas y haciéndose los graciositos tratándonos con familiaridad (chale! Me pregunto si alguna vez les ha funcionado. Sigo dudándolo, pero entonces porqué demonios siguen haciéndolo??), preferimos esperar afuera mientras P exigía por teléfono que fueran por nosotros a la entrada.

El crush salió con la novedad de que tenían algo así como cinco minutos de haberse ido, porque creyeron que en realidad no íbamos a ir, que porque ya nos habíamos tardado (pos claro imbécil, no sabes lo pinche difícil que es llegar a un lugar cuando no te dicen bien cómo llegar!!!!). Pidieron que esperáramos justo donde nos encontrábamos y que en cinco minutos llegarían por nosotras para seguirla en otro lado.

Tal y como lo sospechaba, el crush ya iba bieeeen pedal. Salió del lado del copiloto a saludar a la P, quien nos presentó. Acto seguido, el amigo baja (como dirían los polecías) de la unidá, y es presentado por el crush. A veces, uno como amigo tiene que sacrificarse por los amigos- me repetía a modo de mantra cuando caí en cuenta de que estaría pegada al amigo toda la noche en obvio de que mi amiga seguramente se aislaría un poco con su crush, y que también parte de mi misión era tratar de quitar los mayores obstáculos en ese camino; en este caso, el amigo, quien era medio feo, un poco chubby y tenía cara de ser medio teto. Siguiente parada: un bar de nuestros consentidos!

Ya en el bar descubrí que no estaba tan teto, que APARENTEMENTE teníamos como que muchas cosas en común y que tenía buen sentido del humor. Así empieza la historia del Portuloco, el error amoroso del 2007, misma que continuará…

…Mameswey, ahora que lo pienso y lo escribo, el desajuste estomacal debió ser una señal que en su momento, no reconocí.

De sentencias, dilemas y riesgos.

2008-01-14T17:41:00.002-06:00

El jurado sesionó y ya había llegado a un acuerdo. La botella me señaló y ellos sentenciaron. Me asignaron como castigo besarle, un picorete. Él me advirtió que los besos le gustaban con un poco más de intensidad y esfuerzo a lo prescrito por órdenes de mis jueces. La frase duró nanosegundos en mi cabeza, sin embargo, miles de ideas hicieron remolinos de confusión al mismo tiempo.

Cumplir con la condena era seguro, la voluntad propia no intervenía en el hecho de besarlo, era voluntad del jurado. Hacer caso de la sugerencia no lo era tanto. No supe si ésta ultima fue formulada en tono de broma o en súplica elevada en voz baja y disfrazada. De cualquier manera, la segunda implicaba cierto grado de riesgo y finalmente, me resulta altamente complicado lidiar con cierto tipo de rechazos. Generalmente, me esfuerzo por diluir la intensidad del interés del tipo romántico con actitudes de aparente indiferencia porque me siento en control de situaciones, al menos frente a la gente, incluido por supuesto el objeto de mi capricho, aunque a veces tras bambalinas termine reprochándome la falta de coraje y arrojo precisamente por no arriesgar y, por ende, no ganar.

Comencé a reducir la distancia que nos separaba lo más lento posible. Necesitaba ganar tiempo. “Sí” me aconsejaba arriesgarme: al fin y al cabo, ya habíamos bebido demasiado y me sugería que si él me había señalado cómo esperaba recibir el ósculo (sin albur, jejeje), las probabilidades de una obtener reacción negativa eran visiblemente bajas. Mi corazón empezó a latir con fuerza. “No”, por su parte, miraba a “sí” con recelo y me susurraba que aunque las probabilidades pudiesen ser bajas, existían de cualquier manera posibilidades de que el castigo combinado con voluntad propia trajese malas consecuencias. De repente, no había más distancia que recorrer, me encontraba cara a cara con el dilema y no podía postergar más la toma de decisión.

Tomé su cara entre mis manos. Las miradas se cruzaron, así que para que los ojos no me delataran, decidí aprisionarlos en mis párpados. Conforme cerré los ojos, acercaba el rostro al mío al tiempo en que mi cara acortaba también el espacio ente los labios. La adrenalina fluía cada vez con mayor intensidad y el autocontrol iba cediendo al químico segregado, como los sentidos al enervante. Me sentía desvanecer y no lo podía permitir. Estaba casi débil, por lo que sacando fuerzas de flaqueza, tomé la resolución. Junté los labios con los suyos, los oprimí y luego los liberé.

No vi (o no quise ver) la reacción que vino, por lo que una vez que me separé de el volteé la cabeza en un rápido giro y regresé a mi lugar.

Dicen que el “hubiera” es la conjugación en pasado del verbo “ya ni pedo”; pero hoy me pregunto qué hubiera pasado si hubiera tomado el otro consejo. Como diría mi nana: Ni hablar...

... pinche botella, me delató! (No por perjurar, pero creo que me echó de cabeza. O la que se echó de cabeza fui yo??). De cualquier manera, pinche botella.

De albercas y dientes voladores

2008-01-11T13:59:00.000-06:00

Siempre tuve nana, desde que tengo uso de memoria. Recuerdo que ella me atendía hasta el más mínimo detalle, y yo, en tal virtud, vivía tras sus faldas; eso, al menos hasta la hora de llegada de mi papá, tiempo en que salia de su delantal para atarme a la pierna de mi padre.

No obstante de contar con una persona dedicada a la atención de mis necesidades todo el día, mis padres consideraron debía asisitir a la guardería. No se si la personalidad ya viene determinada desde el momento de nacer o si se contruye y moldea por los acontecimientos que van determinando las etapas de nuestra vida. Parece que ya desde entonces mostraba poco interés por muchas personas, y en contraste, era muy arraigada a otras, pero mis progenitores decidieron enviarme con el propósito de que socializara, que conociera gente, que hablara más.

Simpática e hilarante la vida, la conocida Ley de Murphy aplicó también para el propósito de mis padres. Una vez que comenzé a asistir a la guardería infantil, conservé la serenidad frente al cambio de mis actividades cotidianas. También conservé las debidas distancias del resto de mi compañeros. Las pocas conversaciones desarrolladas las hacía para cuestiones muy limitadas, generalmente marcadas por alguna necesidad; o bien, para corregir o advertir alguna situación que me pareciese incorrecta; nada más.

El recreo no era la excepción. Contrario a las esperanzas de mis padres por que empezara a contar simpáticas de eventos ocurridos en la hora del recreo, no me congregaba con algún otro niño o grupo de ellos para disfrutar del esparcimiento al aire libre. En su lugar, prefería ir a las jardineras a buscar catarinas o lombrices. Otra de mis diversiones era pararme justo a la orilla de la alberca (que más bien era un chapoteadero, pero a ésas tiernas edades la percibía de dimensiones olímpicas), tomar suficiente impulso para brincar en su interior y finalmente, fingir que nadaba aventando brazadas mientras corría desplazándome de un extremo a otro. Importante resulta acotar que en obvio de que la guardería era de red de seguridad social gubernamental, no era ostentosa, por lo que había mucho pinche chapoteadero, pero siempre vacío; por lo que el agua que eventualmente se llegaba a alojar en la alberquita, era únicamente de lluvia. No obstante, jugar en el siempre me divertía.

Uno de esos días en que me encontraba ejecutando uno de estos inverosímiles chapuzones, un niño al que no vi, ni recuerdo, pasó corriendo justo a mi lado, aventándome al interior del depósito, al tiempo en que yo perdía totalmente el control de mi cuerpo. Aterricé con la cara, o más bien, con los dientes que no protegí debidamente por gritar de miedo mientras me acercaba al suelo.

No recuerdo dolor, pero entré en pánico una vez que me ubique en dimesiones y, que tratando de reincorporarme para averiguar quién había sido el autor de semejante fechoría, descubrí un riachuelo de sangre que tenía origen en mi boca. Acto seguido, vi la expresión atónita de mi maestra que, junto con niños y personal de la guardería, ya se habían empezado a juntar a mi alrededor para tener un buen lugar en la contemplación de los sucesos derivados de dicha partida de madre. - Búsquenlos- Dijo la Miss. Me pregunté a qué se refería, pero seguía tremendamente asustada por la sangre que seguía emanando, por lo que no tuve la claridad intelecutal suficiente para realizar hipótesis respecto del significado de dicha frase. Comencé a sorber la sangre que salía de mi boca, nunca me ha disgustado su sabor y era mejor tragarla que permitir que siguiera ensuciando por mi ropa. Al realizar los gestos necesarios para ir limpiando la sangre de mi boca para después tragarla, pasé la lengua por mis dientes. Algo no estaba bien, pude percibir su asuencia: El golpe me tumbó dos dientes!!!!!! los frontales superiores, desde luego.

Fue un shock! tanto, que no recuerdo si aparecieron los chingados dientes, si me los regresaron o se los dieron a mi papá cuando pasó alarmadísimo por mi.

De ese momento en adelante recuerdo muy pocas cosas. Sólo recuerdo que me preguntaron por el sabor de me preferencia en menesteres de paletas de hielo. Limón- contesté sin dubitación. Me comparon la paleta de limón y también recuerdo que la comí en frente de todo mi salón, disfrutando la envidia del resto de mi clase por no tener ellos una paleta de hielo. Ya no lloraba, sino que mi atención se encontraba totalmente enfocada en la degustación del manjar. En algún momento sospeche que me habían dado la paleta para que no me quejara tan firmemente con mis padres, casi solicitando la cabeza del personal en charola de plata, por su falta de cuidado; algo así como un jugoso cohecho, una generosa dádiva por mi ecuanimidad. Años después comprendí que no fue por ello, sino por detener la hemorragia.

A la llegada de mi padre al lugar, me retiré a mi hogar. No supe si se peleó con ellos o si sólo llego a salvar a su princesa en desgracia, prefieriendo dejar los reclamos para posterior ocasión. Sólo se que fuimos a casa, y que pasé mucho tiempo sobre su pecho, recostada viendo tele.

La hora de la comida llegó. Tacos Dorados de pollo. Me dispuse a llorar. Mi padre no sabía que pasaba, pero de la tranquilidad pasé a un estado de exhaltación evidente.

Papá de Profana: Que pasa princesa??? porqué lloras chatita??

Profana: Es que hay tacos dorados de pollo... y no los puedo masticar porque ya no tengo dientes. Buaaaaaaaaaaaaa! y si me muero de hambre por no poder comer???

Papá de Profana: (supongo que le causó hilaridad mi observación, pero en vez de reirse puso cara de absoluta empatía). Si puedes comer, sólo muerde de lado, así.- dijo mientras daba la mordida al taco con sus dientes laterales.

Profana: (Siempre preocupada por los modales, ja) Pero es que nadie come así, me voy a ver rara.

Papá de Profana: Yo voy a comer así de hoy en adelante para que no te sientas mal.

Y así fue. Él comió de lado por mucho tiempo, y años después, cuando a él le quitaron la sal por motivos de salud, yo dejé de comer sal en solidaridad y para devolver el favor (bueno, eso y que también lo amaba). Me cae que mi padre me enseñó más de lo que puedo estar consciente. Pero bueno, eso ayuda a saber de qué lado masca la iguana.

Moraleja: no nades en albercas vacías, y mucho menos trates de ejecutar intrincados clavados.

De consideraciones oníricas

2008-01-09T14:40:00.000-06:00

Lo malo del hombre/mujer de tus sueños, es que se quedrán en tus sueños, pero no serán parte de tu realidad.

De la infatuación más pendeja del 2007 (parte III).

2008-01-08T11:19:00.000-06:00

Seguimos viéndonos un tiempo. Yo seguía preguntándome qué demonios hacía el Mr. saliendo conmigo; pero mientras, me encontraba feliz. No siempre concordábamos en puntos de vista de algunas cosas, pero cada uno siempre hacía valer férreamente sus opiniones, cosa que me encantaba. Para ser honestos, me emocionaba muchísimo salir con él, me encantaba la forma en que se dirigía, me tenía verdaderamente cautivada, arrebatada, suspendida en una realidad alterna … como si no estuviera yo misma en mi vida.

Ese día era jueves. Srta. P y yo habíamos resuelto ir al barecito aquél en que nos conocimos, ése en el que nos hemos convertido en clientes más que frecuentes. Recibí una llamada de Mr. Amb. invitándome a salir. Le sugerí que nos alcanzara.

Después de unos minutos, nos alcanzó en el Bar. Bailamos, bebimos, conversamos, la pasamos genial. A ratos, suponía lo bueno que sería tenerlo en mi vida, de planta, como algo siempre presente. No pude evitar emocionarme. Sabía lo que quería, y lo quería a él.

Salimos ya de madrugada. Llevamos a la Srta. P a su casa y después me acompañó a la mía.

Mr. Amb.: Podría pasar al sanitario?

Hasta ahora, el nene no había pasado a mi casa, soy un poco quisquillosa de mi espacio, y como antes había comentado, no dejo que mucha gente entre.

Profana: Si, pasa.

Esperé a Mr. Amb. en la sala, mientras el hacía lo propio.

Mr. Amb.: Debe ser increíble vivir solo. No vivo con mis padres, pero no es igual a ser independiente.

Se acercó. Me besó con desesperación.

Mr. Amb.: Tengo algo que decirte.
Profana: (no mames, creo que ahora si, como que se me hace que me va a solicitar exclusividad…. No mames!) si? Dime.
Mr. Amb.: Mira, como ya te comenté, hace un rato no ando formalmente con alguien, y pues medio me fue mal con mi última novia….
Profana: (si wey, awebo, como que este arroz esta a punto de cocerse… siiiiiii). Lo se.
Mr. Amb.: Y te he conocido este tiempo, y puedo decir que eres una niña súper linda, divertida, y eres increíble….
Profana.: (no mames, sí, me va a pedir que andemos…. Ya no digas más….obvio que quiero andar contigo). Gracias- dije ruborizada.
Mr. Amb.: Y para ser honesto… pues no ha cambiado mi punto de vista, no busco una relación seria (inserte aquí efecto sonoro de disco rayado)… pero me encantaría pasar la noche contigo!
Profana.: (inserte acá efecto sonoro de corazón que se quiebra). Agradezco tu sinceridad… pero tampoco es lo que yo busco. Me gustas, me caes increíble y me la paso súper bien contigo… pero yo creo que mejor pasas la noche en tu casa. Te lo agradezco, pero no.

Mr. Amb. se fue de la casa. Sentí como si me tiraran una cubetada de agua fría, que digo fría, con hielos!. Me sentí engañada… mucho teatro para terminar en esto… me había ilusionado tanto, jamás estuve preparada para esta situación, nunca lo vi venir.

Me sentí muy mal conmigo. Fue un duro golpe a mi ego. Si me preguntaba qué demonios hacia este personaje conmigo, ahí tuve la respuesta. Me reproché mucho tiempo no ser más inteligente, o más bonita, delgada, de ojos de color claro, quizá más blanca o güerita. Pasaba largos ratos sacando vacías conjeturas de si las cosas hubiesen sido igual si no le hubiera dicho que vivía sola, probablemente si hubiera sido una “niña de familia” las cosas hubieran sido diferentes. Posiblemente si tuviese apellido de alta alcurnia y pedorraje las cosas hubieran tomado otro curso… intenté explicarme por todos los medios porqué no fui suficientemente buena. Huelga decir que nunca obtuve la solución a semejante enigma.

Después me contaron que se lo encontraron por acá y por allá. Dicen que siempre preguntaba cortesmente por mí. Cuentan que aquéllas veces que se lo encontraron, nunca lo vieron acompañado de dama alguna. Me enteré que cambió de trabajo. Un día me lo encontré de nuevo pero eso, como diría la Nana Goya, es otra historia. Tiempo después me enteré que se hizo de una novia bonita y que, por la escuela de la que es egresada, podría inferirse que es inteligente. No pude evitar sentirme insuficiente otra vez, y nuevamente, me quedé en una isla de conjeturas que nunca tendrán verificación de respuesta. Creo que aún sigo con muchas de esas ideas en la cabeza, que no lo he exorcizado del todo. A veces me pregunto cómo hubiera sido, o qué hubiera pasado si no la hubiera regado tan garrafalmente la ocasión en que lo encontré nuevamente... sigo preguntándome qúe me faltó, en qué la regué la primera vez (la segunda fue muy obvio, y después les contaré). En algún punto del tropezón mucha de la seguridad en mí salió disparada por algún lugar, y no le he encontrado bien.

Y esa fue la infatuación más pendeja de 2007. Hacía mucho tiempo que no me encontraba tan emocionada con alguien, años sin que nadie causara semejante impacto en mí. Supongo que eso fue lo bonito de todo esto… aunque todavía hay preguntas que me hago, y que sé que se quedarán sin despejarse. En fin, así es la vida.

Chale, nací para perder!

De la infatuación más pendeja del 2007 (parte II)

2008-01-07T12:58:00.000-06:00

No pude dormir. Pero me dediqué a soñar toda esa… bueno, madrugada. Repasaba cada movimiento, cada sonido, su voz y esos ojos. No sabía mucho de él, pero tampoco me importaba, estaba cautivada con lo que había visto, y eso era suficiente.

Pasaron los días, y con ellos, aumentaba la expectativa. Cada nuevo día podía ser aquél en que él me hablara. El Jueves fue el día… sonó el teléfono, pero no reconocí el número..

Desafortunadamente, el día que quería que nos viéramos, tenía que tomar vuelo a Guadalajara por asuntos de trabajo, pasaría en esa ciudad el fin de semana y regresaría hasta el otro jueves. Propuse vernos al siguiente viernes. Tampoco se pudo porque el salía del DF ese fin. La propuesta fue vernos el miércoles siguiente a que regresara del fin de semana. Tuve que cancelar a horas del evento porque se iba a llevar a cabo una junta de último momento, prometí llamar para acordar nueva fecha.

Saliendo le llamé. El viernes y sábado tenía ya compromisos, por lo que sugerí vernos al día siguiente. A su decir, el día que había seleccionado le era complicado por asuntos familiares. Propuse dejarlo para la semana siguiente. –No- contestó, -ya se ha pospuesto demasiado esta cita, te veo mañana-.

Me sentí andar en pantuflas de nube. Me arreglé, sonreí todo el día, tarareaba cancioncillas e hice más bromas de lo habitual (ah, el efecto embriagador del enamoramiento). Horas antes del encuentro me encontré en pánico. Tenía una sensación muy extraña: era como volver a subirse a la bicicleta, sabía que la había conducido antes… pero ahora que la tenía en frente, me preguntaba si podría volver a hacerlo. Igual era con la cita, recordaba haber tenido varias, sin embargo, ya no me acordaba tan bien de cómo eran esos ardides.

Cuando llegué al lugar acordado, un barecito muy de moda, me encontré de nuevo con esos ojos, verdes, justo como los recordaba. Sonrió mientras iluminaba mi rostro con su sonrisa. Me recibió con gusto y familiaridad… tuve la sensación de sentirme casi en casa.

Platicamos mucho. De lo que hacía, de lo que quería de la vida, de sus aficiones, de anécdotas, amigos, música, etcétera. Era un joven trabajador, con hartas ambiciones, con ganas de crecer, ser y tener más; había viajado bastante, según pude vislumbrar y había vivido en el extranjero varios años. Yo hice mi trabajo de marketing inventando de improviso estratagemas para que viera lo maravillosa que soy (aja!), conservando siempre mi parte Mr. Hyde, al fin y al cabo, así soy yo. Trataba de verle mientras el bajaba la mirada para tomar su trago de la mesa, no quería poner en tan franca evidencia lo mucho que me perturbaba su presencia, su voz y los ojos brujos. Se me escapaban sonrisas aún en el silencio, sin razón aparente.

Profana: Bueno, disculpa la intromisión, pero el asunto familiar salió bien??
- Si, todo perfecto. Disculpa por haberte citado un poco tarde, pero no me podía zafar muy rápido- Respondió como no queriendo dar mucho detalle.
Profana: No, está bien. Algún problema?
No, sólo que mi mamá se va de viaje y quería que estuviéramos el mayor tiempo posible.
Profana: Pues qué bien. Se va por largo tiempo?
Si-

A este punto, las respuestas de la familia se empezaron a hacer muy cortas, escuetas y noté que prefería cambiar de tema, situación que me inquietó un poco. Decidí averiguar más; así que a punta de más cuestionamientos descubrí que el nene era hijo de un personaje de la política exterior de México, que se había desempeñado cargos en organismos internacionales y hasta como embajador en algún momento de la vida. Al parecer también, al nene no le agradaba mucho hacer ostentación de éstas cualidades familiares.

Cambió pronto la conversación, la dirigió hacia otro lado. Le seguí la corriente. Sentí como miedo, si de suyo el nene, al que en obvio de la situación decidí bautizar como Mr. Ambassador, ya me ponía bastante nerviosa, la información que recibí no me ayudaba mucho (qué chingados hacía este nene conmigo… o sea, como que podía salir con viejas súper buenas, mucho mejores que yo, al menos, y “de mundo”, qué hacía conmigo, que no era ninguna de ésas dos??). El, como solía, siguió platicando de otras cosas, con su acostumbrado carisma. Me volví a perder en los ojos.

Decidimos retirarnos del lugar. Se ofreció a llevarme a casa. Caballerosamente, abrió la puerta del coche y me acompañó a la puerta del edificio.

Mr. Amb.: Me la pasé súper bien, me encantaría volverte a ver. Hace tiempo no platicaba tan a gusto con alguien.- Puso otra vez los ojos como de gato regañado.

Sentí que se me encajaba no se qué en el pecho de ver esos ojos.

Profana: Ah, qué lindo. Gracias por el cumplido. Claro, me encantaría que nos viéramos nuevamente. Nos ponemos de acuerdo.

Mr. Amb: Claro. Sólo espero que en esta ocasión sea menos complicado ponernos de acuerdo.

Se acercó… Me besó!!! Sentí el Pop! Desaparecí de la tierra por segundos, momento casi nirvánico. La adrenalina corría por mi cuerpo, era muy extraño, me encantó sentir esos labios carnosos, pero por momentos quise que desapareciera el cuerpo, quise raptarle el alma, tomarla a hurtadillas y guardármela en el bolsillo.

Me despedí de él, agradecí nuevamente el momento y me metí a la casa.

Ya con la mente un poco mas fría, decidí googlear al Mr. Amb., pensé que igual me había dicho todo eso para lucir más interesante; eso y bueno, que al final del día uno ya no se puede creer todo lo que le dicen (nada de suspicacia de mi parte). El resultado fue que era cierto lo que me contó.

Hasta aquí el capítulo de hoy, esta historia continuará … mismo blog, en su hora de preferencia.

De la infatuación más pendeja del 2007.

2008-01-04T12:30:00.000-06:00

Era la ocasión perfecta para pasármela de maravilla. Srita P. cumplía años y decidió celebrarlo en aquél bar al que somos asiduas desde hace tiempo. El buen trato y el compañerismo estaba al menos garantizado; la comitiva también tenía todo el ánimo de echar todo el desmadre posible para llenar el anectodario, o en su defecto, para sacar buenas carcajadas durante el cuchicheo telefónico del día siguiente.

Yo iba acompañada por Lady Red, una amiga suya y Forrest. Pasamos al obligado y siempre agradable precopeo en la Condesa, la siguiente parada sería el bar... me encanta andar de marcha!

Llegamos a nuestro destino. Un brindis tras otro por la festejada, charla, baile, carcajadas, chistes. Un momento después, la mirada se cruzó con esos ojos brujos, verdes. Algo me dijeron, no se bien qué, pero hacía ya tanto tiempo que unos ojos no me causaban tal impacto. Quedé sorprendida.

Con gusto descubrí que se sentó en la mesa de enfrente, justamente ubicado hasta donde yo estaba. Podía sentir continuamente su mirada. brindaba y reía con sus amigos, y discretamente, en nanosegundos, me dirigía una sonrisa acompañada de esos ojos brujos.

Habrán ustedes de saber que para ciertas cosas soy en realidad muuuuy tímida. En este orden de ideas, intentaba aplicar la tipiquísima estrategia de sostenerle la mirada por algunos segundos y sonreirle; pero verdaderamente no podía. Sentía que las revolucionadas pulsaciones que tenía se notaban por encima de mi blusa... me encontraba absolutamente vulnerable. Máxime que ya era algo evidente que el niño me seguía echando ojitos y flirteando con esta servidora. Sin embargo, no se acercaba.

Pasaron así como 2 horas... yo seguía echando desmadre en obvio de que mis habilidades para el ligue son verdaderamete limitadas. Me dirigí hacia la entrada del lugar para poder contestar mi teléfono, otro invitado solicitaba referencias claras para llegar al lugar. Cuando colgué y me dirigía de nuevo a mi mesa, me interceptó justo en la entrada.

- Esperas a alguien??- Me dijo clavando los ojos brujos sobre los míos.
Profana: Titubee para contestar (es increíble cómo las habilidades intelectuales se ausentan de uno cuando alguien que te ha causado tal impacto se dirige a ti, hasta para la respuesta más pendeja)- No, un amigo que no sabe cómo llegar.
- Y tu novio? (o sea, así o más típico?, pero aún así, me derritió).
Profana: No tengo- (pero como que tu encajas perfectamente en el perfil de la vacante) contesté con indiferencia.
- No te creo. Una niña tan bonita como tu no puede no tener novio.- Dijo con esa pose mezcla entre Sinatra y Gardel, pero mejorados.
Profana: Pues no tengo, ya ves.- ( nomameswey, creo que si le lato)- Disculpa, pero voy de regreso con mis amigos (No me chingues, pendeja, de verdad acabas de contestar eso??? era tu oportunidad!)
- Veo que estás en la mesa de enfrente a la mía, ahora me acerco a brindar contigo va??-
Profana: (awebowey... back on track!) ok.

Ya después me alcanzó en la mesa, platicamos un poco, bailamos y yo me sentía la mejor vieja del mundo. Los amigos con los que llegué se fueron, prefería regresar en taxi a mi casa antes de perder la oportunidad de estar aunque fuese otro ratito con él. Sus amigos se fueron después, querían seguir la fiesta en otro lado. Se acercaron a notificarle el plan y me invitaron a seguirla con ellos. Decliné la invitación porque Srta. P, la festejada, seguía en el antro. El declinó la invitación también, no obstante ninguno de sus amigos se quedase en el lugar.

Más avanzada la noche (que más bien para estas horas ya era muy de madrugada), el intercambio de teléfonos y de datos personales fue llevado a cabo. Mis amigos pensaron que ya era hora de irse cuando empezaron a poner "las calmadas" y las luces empezaron a encenderse gradualmente. Jamás me di cuenta de esos sucesos, seguía embelesada en los ojos brujos, y no se ni recuerdo cuánto tiempo me perdí en ellos.

- Me encantaría verte de nuevo- Me dijo ladeando la cabeza poniendo esos ojos de gato de Shrek.
Profana: Bueno, tienes mi número y a mi también me gustaría. Márcame y nos ponemos de acuerdo, ok?. Me temblaron las piernas... casi juro que tartamudeé.
- Créeme que lo haré- contestó esbozando una sonrisa, de ésas que el hacía y se me iluminaba el mundo.

Se acercó, me besó la mejilla y partí del lugar.

Como la historia es medio larga, la dividiré en varios posts... por lo que esta historia continuará....

Actualización.- No mamen, no se que chingados hice, pero creo que ya no aparece el link para que pongan comentarios, así que si alguien pudiera ayudarme mucho agradecería que me dijeran cómo restaurar el errorcito. Pueden dejar sus instrucciones en el post anterior, o bien, mandarlos a profana@live.com.mx, donde serán atendidas las bien recibidas instrucciones.

Por su Atención Gracias, Atte. Sorbitos y soliloquios al servicio de la comunidad.