De cuando me dijeron que era fea.

Como cualquier humano, no soy la persona favorita de mucha gente. En mi oficina existe particularmente una Directora, joven como de 32 años, no fea pero un poco desarreglada, a la que jamás le he hecho nada, ni platicado con ella cosa diferente a trabajo, y por alguna razón (que juro desconocer), le caigo en la punta del hígado. He llegado a sospechar (es que soy muy intiuitiva), que más bien no me traga porque todos los días como que traigo alguna nueva ropuesta de fechoría que cometer en la oficina y ya me he hecho de secuaces están más que dispuestos a cooperar en el trazo de mis malas jugadas con los demás, y que aunque nadie deja de hacer su trabajo por realizar la travesura del día, quizá se le haga que soy muy pendeja porque me rio bastante en la planeación del ardid del día, por lo que ha de pensar que soy medio coprocéfala, o ya si me va bien, pos que tengo puro Froot Loops por materia gris.

Pero bueno, vamos para atrás un poco. Todo comenzó con un curso que nos dieron acá en la chamba. Cabe mencionar que soy burócrata y que estas usanzas de hablar como político de la época de Díaz Ordaz, de la vieja guardia, no han pasado de moda. Así, para decir algo que se puede resumir en ocho palabras, la gente se echa discursillos de unos 10 minutos, echando mano de palabras como "sinergia" y "coyuntura" a cada momento e indiscriminadamente, claro, ps pa' que se vea que el que habla tiene amplio conocimiento de la verba y que no es un pendejo cualquiera. Eso si, mientras hablan siempre buscan la cara de los oyentes, no para captar su atención, sino para ver si "entendemos lo que quiso decir con su supuestamente intrincado y docto vocabulario", y pos ya de paso, pos aprovechar la oportunidad de pavonearse (gran palabra, que lo he puesto sin intención de época eh! jajaja) si me encuentro alguno que puso cara de what???.

La conducta descrita a mi me resulta particular fuente de placer, porque estos weyes verdaderamente sólo usan las 2 palabras mencionadas, creyendo el uso de esas dos palabras los consagra como diccionario con patas certificados por la mismísima RAE.

Como soy bastante burlona, uno de éstos días, haciendo mofa de estas modas, se me ocurrió decir que si resultaba cierta la leyenda urbana de que las mujeres o son bonitas y pendejas, o bien, inteligentes y feas; pues entonces podíamos llegar a la conlusión de que seguramente podía ser candidata al más selecto concurso de belleza, porque estaba muuuuy difícil (jaja) poder entender tan excelsa exposición de ideas.

A mis compañeros de trabajo les causó bastante hilaridad el sarcasmo que utilicé para aminorar los arduos esfuerzos del adecuado, suficiente y vasto uso del leguaje de mis otros compañeros de trabajo, por lo que para seguir la burla, cuando no quería hacer algo, sólo me limitaba a decir que no, porque yo soy muuuy bonita, por lo que todos me empezaron a decir frases como: es que eres hermosísima, es que estás hecha una divinura, eres taaan bonita, etc.

Evidentemente, la directora de la que comencé hablando en el post, a quien nos referiremos como Herr Direktor Amargues, no fue parte de la broma, así que ella simplemente comenzó a escuchar cómo día a día me chuleaban más y más. Creo que esto le desagradó.

Pues bien, uno de éstos días fui invitada a presenciar un evento protocolario para la firma de un documento legal por parte de la dependencia para la que laboro en uno de los monumentos históricos más importantes de esta ciudad. Como no muchas personas tienen acceso a estas instalaciones a la hora en que el evento se llevaría a cabo, la invitación resultó tentadora, y cuando me dijeron que iba a haber chupe y comida gratis, acepté el trato sin vacilar.

En obvio de la importancia del evento, ése día hasta tuve que ir a la oficina vestida de abogada, peinada y un poquito más arreglada que de costumbre. La verdad es que creo que no me veía nada mal (ya fuera de broma).

Justo cuando me despedía de mis amigos para partir a la tertulia, se dio el siguiente diálogo:

Amigo 1: qué, ya te vas al acto protocolario??
Profana: Ya wey, a ver a la crema de la crema, hijito!!!
Amiga 2: Ah, pues claro, con razón vienes tan guapa, si pareces una princesa, te ves súper bien.
Profana: Obvio amiga, cualquiera creería que me invitaron porque yo anduve checando ese contrato, pero no, realmente me invitaron porque necesitaban gente bonita que levantara la vista del eventito (evidente tono sarcástico).
Amigo 1: Claro, tienes toda la razón Profana, se necesitaba algo de clase en el evento.
Amiga 2: Ah, eso si amiga, es muy claro, pues tu eres muy bonita.

Jamás nos dimos cuenta, pero Amargues estaba escuchándonos todo el tiempo, y en este momento, entra a escena:

Amargues: Ah, qué Profana, ya te vas al eventillo ese?
Profana: Ps si, digo, jamás he estado en uno. Hay que ver cómo se ponen. En el peor de los casos, si el evento resulta arrullador, poder estar en el monumento histórico a esta hora y disfrutar la vista de la ciudad es de entrada un privilegio que no todos los chilangos pueden gozar, por lo que creo que vale la pena ir. Usted no asistirá??
Amargues: Aaaasssshhhh, no!, Odio este tipos de eventos de socialité. Pero bueno, al margen de eso, ya les estuve oyendo... y déjame decirte que tienes una altísima autoestima.
Profana: (nomamesgüey, creo que me dijo que estoy fea) perdón??? no entendí muy bien a lo que te refieres con el comentario de la autoestima.
Amargues: Pues si, eso de que vas porque eres super bonita! Me queda claro que no tienes problemas de inferioridad.
Profana: (No mameswey, sí me dijo que soy fea, bien, ahora haz gala de diplomacia y sal rápido de aquí para evitar las ganas de partirle la madre a esta vieja hija de su chingada madre) - Sonrisa- Bueno, Licenciada, es que uno tiene que echarse porras, si no, quién lo hará??? Pero bueno, los dejo porque se hace tarde y tengo que llegar temprano al evento. Buenas tardes a todos.

Y así me di cuenta de que en realidad, soy fea.... entonces, siguiendo la tesitura por la que se desencadenó todo esta anécdota, si soy fea... no hay más. ..soy inteligente!. Al menos, simpática???. Bueeehhh, la neta no se, y me vale un rábano!!!

De complicaciones y estrategias.

Estoy enferma... me siento muy mal!!! La gripa quiere acabar conmigo, pero a diario lucho con ella como gladiadores en Coliseo. No tomo medicamento alguno, no porque no quisiera disimular un poco los síntomas, sino por seguir en el desmadre del Lupe Reyes, que uno no puede cumplir a cabalidad si uno no se echa unos shuuuups en las posaditas y reuniones, y por tanto, prefiero sentirme mal en el día y aplicar considerables dosis de amnesia etílica en vaso jaibolero en las tardes noches.

De llantos y plomeros.

Irse a vivir solo es como entrar a un mundo alterno, al menos durante los primeros meses. Casi todo es lo mismo, sin embargo, nada es igual. Es casi sentir que se convierte uno en investigador de Discovery Channel o de aquéllos videos de la BBC de Londres (si, con todo y el narrador españolillo), es explorar terrenos desconocidos, desarrollar habilidades que uno jamás había descubierto.

Cuando me fui a vivir sola, creí tener muchas venajas sobre otras personas que siguen la senda del crecimiento personal by yourself. Sabía hacer más o menos los tediosísimos quehaceres domésticos (que no es nada sencillo, hacerlos bien tiene su truco), a diferencia de algunos amigos, sabía para qué es el suavizante de telas (ese misterioso y útil producto) y en qué momento aplicarlo, sabía cómo se limpia un baño o más bien, había visto muchas veces el procedimiento a seguir, aunque reconozco que a la fecha me causa cierta aversión hacerlo, pero finalmente, es un mal necesario. Total, que ingenuamente había previsto las cosas, y si bien temía de lo que pudiera venir, también me encontraba ansiosa por empezar una nueva vida, mi vida.

Pasé la primera noche en mi casa sintiéndome dueña y señora del Universo. Claro que a la mañana siguiente, la mandamás del universo se enfrentó al gran dilema: el encendido del boiler. Había encendido en varias ocasiones el boiler de la casa familiar, pero nunca éste; era un desconocido para mí, y según las buenas costumbres lo dictan, no debe ser precisamente correcto meterle la mano a un objeto con el que no has sido propiamente presentada y que mucho menos puede considerarse de confiar, máxime si hay gas de por medio y la palabra explosión ronda como fantasma chismoso en el aire. Sin embargo, la opción de tomar mi primer baño en casa con agua fría no resultaba tentador, por lo que me tuve que armar de valor, y enfrentarme con el peligrosísimo artilugio. Encendí una vela, mi corazón latía a mil por hora, liberé poco a poco el gas, me sentí cual "Retador del Peligro", encendí el piloto... y prendí el boiler. Primera prueba: superada!!!. (no mames, después de esto, la NASA noo??)

Los días fueron pasando hasta el fin de semana, aparentemente, todo tranquilo. Iba adquiriendo confianza, el departamento iba convirtiéndose en mi casa, mi refugio. Parecía como si fuera tomando control sobre los menesteres propios del manejo de una casa, me fortalecía... hasta que llegó el domingo.

Desperté a las 11 de la mañana, prendí la cafetera y disfruté la bebida sorbito a sorbito, despacio, degustando, sintiendo el calor y la deliciosa amargura del café, respirando olor a libertad y esperanza. Había que estar lista para la hora que pasaran por mi para ir a comer. Me dispuse a tomar un baño, dejé caer el agua bien caliente por el cuerpo, traté de percibir gota a gota el regaderazo. Terminé y cerré las llaves del agua. Cayó un chorrito más de líquido de la regadera, muy típico, tan cotidiano. Me fui a arreglar a mi dormitorio.

Todavía tenía una hora antes de que llegaran por mí. Fumaría un cigarro acompañada del murmullo de la tele, otro poquito de café sería mi interlocutor; ya después me maquillaría. Antes de todo, a colgar la toalla húmeda en el baño para que se secara.
Y cuando llegué al baño, se vino la catarsis... el chorrito seguia copioso cayendo de la regadera, había pasado ya un buen rato para que cesara, pero el pinche chorro de agua caía estrepitosamente sin la menor intención de cesar, de parar mejor ni hablamos.

Que hacer?? cerrar bien la llave del agua sonaba lógico, intenté con todas mis fuerzas girar más la estúpida llave sin resultado alguno. Bloquear el paso del agua de la llave central era otra opción.. pero coño, jamás pregunté en dónde demonios estaba... ajá! por lo pronto, pon una cubeta (no hay que desperdiciar el agua!) y ve a buscar al "maistro" de la esquina... imposible, son ya las 3:30 de la tarde del domingo, no encontraré a nadie.

Ante la continua eliminación de las soluciones al problema, miles de imágenes y escenarios comenzaron a desfilar por mi mente: que si el piso se reblandecería a causa de tanta agua y se botarían los azulejos, razón por la que mi casera me odiaría y rescindiría el contrato; que si el agua se filtraría al departamento de la planta baja, razón por la que debería estratosféricas cantidades por concepto de las reparaciones que tuvieran que hacerse a causa del desperfecto (ello sin mencionar el terrible odio por parte de mis vecinos, y el mal karma que esta situación traería consigo); que si la Comisión de Aguas me enviaría una cuenta que sólo pudiera pagar el Sr. Slim; y así como ésas, otras tantas imágenes catastróficas, que al fin y al cabo, desembocarían casi casi en el apocalipsis.

Así que respiré profundo, y procedí confome lo que en ese momento me pareció lo más sensato: sentarme en el excusado y llorar y llorar, mientras contemplaba el burlón chorrito de agua que hacía mofa de mi falta de habilidad para resolver un problema "tan sencillo", y así, entre sollozos y gritos ahogados me quedé un buen rato, contemplando al incómodo huésped que se había alojado en mi baño, él con su agua fría, yo con mis lágrimas tibias.

Minutos más tarde tocó a la puerta el que entonces era mi novio. Se asustó mucho, y al ver la razón de mi agobio, me tranquilizó, puso más cubetas y me sacó del pequeño cuarto, salimos a comer y despejarnos.

Ya habiendo tomado otra actitud, y después de haber comido, regresé a casa, seguí poniendo cubetas para no desperdiciar el agua, y sí, lo confieso, chequé que los azulejos no se hubiesen despegado aún. No dormí en toda la noche y lo primero que hice al día siguiente fue ir por un plomero, quien diagnosticó que el empaque se había roto, y que colocando uno nuevo todo volvería a la normalidad. Ese hombre fue mi héroe, al menos por ese día.

No se bien porqué, pero desde ese día, la canción de Cri-Cri, la del Chorrito, siempre me saca una especial sonrisa de la boca, pero la verdad, prefiero no oírla.

De problemas económicos.

Chascarrillo que alguna vez le jugué a una amiga.

Profana: Oye wey, tu tienes problemas de económicos??
Elsa: Pues fíjate que si wey, es que ahorita la chamba ha estado flojona, y pos no he tenido muchos ingresos.
Profana: Yo también tengo pedos de dinero wey...
Elsa: Si?? por qué wey????
Profana: Si, Wey, es que no se en qué chingados gastar taaanto varo!
Elsa: ve y chinga a tu progenitora.

Si me la mamé.

-----------------------------------------------------------------------------------

Actualización: Potencial pedo entre amigas!!!

La semana pasada, fue el cumpleaños de la queridísima Lady Red. Para seguir con lo establecito por los cánones, y de paso no fallar al compromiso del Lupe-Reyes, nos fuimos a echar unas espirituosas. Entre la comitiva que asistió al insigne evento, se encontraba el pendejo por el que lloraba Lady Red.

El festejo inició y como es de esperarse, el alcohol empezó a correr y correr. El wey como que se sorprendió de la cantidad de bebidas que ingería, de que echaba mucho desmadre y de que tengo vocabulario de carretonera; empezó a platicar conmigo para hacerme notar que "se veía que era yo a toda madre y muy simpática". Total que el wey ni chupa, ni fuma y pos que es bien teto y santurrón. Como al fin y al cabo soy Profana, desconfío absolutamente de la gente buena e inmaculada (porque creo que en el fondo es la gente más culera), me alejé a seguir echando desmadre con la bandera.

Después de un rato, vi que Lady Red y su wey to be, se quedaron platicando en un rinconcito. La nena ya traía algunas cubitas encima, por lo que sospeché que eventualmente se agarraría al muchacho debido al efecto "desinhibidor" de los tragos consumidos.

Pues nada, que al final, el wey se fue por su lado, sin atascarse a mi amiga, ni nada. Cuando se despidió de su servilleta, me dijo: Me caíste muy bien, eres muy guapa y tienes unos ojos divinos. No tomé el incidente con seriedad, toda vez que supuse que el wey estaba tratando de ganarse al club de su pretensa para que le echáramos porras.

Craso error: hoy me habla Lady Red, azotadísima porque el wey le refrendó que era yo una niña guapísima, de ojos lindísimos y que le caía a toda madre (bueno, supongo que él no utilizó semejante palabra). O sea, que parece que le gusto al wey!. Lo peor es que el hombrecillo sabe perfectamente que mi Lady Red cachetea las banquetas por él, y que ni se haga pendejo, porque él también le ha dado alas.

Por Lady Red, aparentemente no hay pedo, porque ella sabe que yo no pedaleo bicicletas ajenas, y que aparte, su wey no me gusta pero ni tantito. Sin embargo, como dicen en mi pueblo, eso dice ella, yo no se si mañana eventualmente esto se vuelva motivo de problema. Nunca me había pasado algo así... chale!

Se corrobora mi teoría, la gente que se precia de ser taaan virtuosa, es hipócrita!

De mentalizarse...

Esta pequeña conversación telefónica tuvo lugar en la vida real, me parece que es muy atinada...

Profana: Qué onda wey, como estas??
Lady Red: Bien wey (sollozo)
Profana: qué pedo wey???? acaso estás llorando??
Lady Red: Si, es que no mames, ese pendejo un día me pela; al otro no; y al otro, tampoco, y últimamente se ha portado medio mala onda conmigo, entonces pos como que me dió el chipil.
Profana: Chale, que mal son, hija!
Lady Red: Pero sabes qué??? Ya se le acabó la tonta a este imbécil, hasta aquí! Se que soy una mujer chida, inteligente, simpática, divertida, rifada y tengo lo mio... tengo que creer que por todo lo que soy, merezco que me traten bien, que se rifen por mi, que me amen y que, en general, tengo que creer que merezco algo mejor.
Profana: No, pues eso es clarísimo. Tu eres una gran vieja... tienes toda la razón.
Lady Red: Pos si wey, (sollozo) pero en lo que me lo empiezo a creer, pos estoy bien chipil y por esto estoy llorando!
Profana: Ah, entonces apenas vas a empezar a creertela!
Lady Red: Obvio wey, si no, ni me afectaría.
Profana: ok, ya entendí.... estás pocamadre! (parafraseo de Condorito: Plop!!)

Me siento como de secundaria.

Ayer salí al cine. Fui con alguien, que por cuestiones de protección de identidad, llamaremos "Niño D.". Pues bien, conocí a Niño D. en una fiesta de un desconocido a la que evidemente me colé (bueno, más bien, iba con una amiga que sí estaba invitada).

Al parecer, esta profana personita le agradó a Niño D. y a la semana, consiguió mi teléfono (por intercesión de mi amiga), y me invitó a salir. Desafortunadamente, el día que quería que nos vieramos, yo tenía agendado un concierto, por lo que nos quedamos de ver a la siguiente semana.

Desde entonces, hemos estado saliendo. A veces me llama, a veces salimos, aunque ahora que lo pienso, jamás hemos salido en fin de semana, y casi siempre en onda muy tranquila, cinito, cenita o copitas, pero leve.

Pues bien, después de salir intermintentemente un mes con Niño D., ayer me tomó la mano. Se me hizo muy cagado, es como volver a la secundaria. Hasta ahora, sólo me ha tomado la mano por un lapso muy pequeñito ayer en el cine.

Después de salir con una buena cantidad (aja!) de Niños que se han visto súper perros con esta servidora, que me han soltado únicamente el "qué tal que pasamos la noche juntos" y que a la media hora de conocernos me quieren hacer un lavado facial a punta de besos, encontré a alguien a quien le tomó un mes atreverse a agarrarme la mano, y no puedo evitar sentir gran ternura y tener la sensación de flashback a la secundaria más cotorro. Y no me desagrada en lo absoluto.

Niño D. no intentó hacer otro movimiento, no abrazadita típica en el cine, no buscó el besillo de picoretín, menos el atasque al amparo y anonimato de la sala cinematográfica... sólo tomó mi mano.

Veamos qué pasa.

Ustedes qué creen que pase? qué creen que signifique que sólo me tomó la mano después de un mes???

De la vez que intentaron exorcizarme

Mi mamá es una persona sumamente rara y de intrincada personalidad.

Evidentemente, su círculo de amigas incluye personas a toda madre que han sido "la buena onda" con la familia, pero como toda persona, también ha tenido la amiga que resulta ser un negrito en el arroz.

Esta peculiar amiga, a la que que llamaremos en lo sucesivo "Sra. Fanática Religiosa", resulta ser un verdadero dolor de cabeza. Su historia es la típica historia de la pecadora conversa. Ha tenido una vida nada sencilla; una infancia con muchas carencias; una juventud medianamente alocada; después conoció al que por un tiempo fue su pareja, quien se aprovechó de ella en lo económico, haciendo que lo mantuviera no sólo a él, sino también a su familia por largo tiempo, y cuando el último de sus hermanos se tituló -gracias a la ayuda de Sra. Fanática Religiosa-, decidió que buscaría algo más para su vida, y la abandonó a ella, así como a la hija de ambos.

Después de deambular por la vida entre algún exceso y otro, un día su vida cambió. No se porqué chingados, pero según su dicho, "conoció la palabra de Dios" y regresó por la senda del bien, por el camino del Señor. Este "encuentro", fue llevado al extremo; al punto de que la Sra. Fanática jura y perjura que cuando se siente sola, mira al crucifijo sobre su cama, le expresa su sentimiento de soledad, y dice que en su mente, la imagen le contesta: - hija, no estás sola, qué no ves que estoy yo aqui???-, por lo que procede a bajar el crucifijo y duerme abrazada a él. Tampoco se toma vacaciones para salir de su ciudad, pues es casi "pecado" abandonar su grupo litúrgico.

Pues bien, sucedió que cuando Profana iniciaba en las andanzas de la pubertad, tuvo con su madre muchos más problemas de los que normalmente y de por sí ya tenían. La progenitora de su servilleta, en busca de consuelo o ayuda ante la terrible edad de la punzada de su profana y pródiga hija, acudió a su amiga, la Sra. Fanática Religiosa, a efecto de que le ilustrara sobre el correcto y Cristiano modo de encontrar alguna solución para el tratamiento de los hechos que acontecían(porque mi madre también es muy cristiana y católica).

Así, la Sra. Fanática, después de un exhaustivo y documentado análisis de las circunstancias, decidió que el hecho de que me gustara pasar más tiempo con mis amigos, que quisiera salir los fines de semana fuera del rebaño familiar, que quisiera ir a una tardeada, y que de repente empezara a coquetear con niños (inserte aquí una persignada y un golpe de pecho), no era más que consecuencia de una evidente posesión demoniaca, por lo que aseguraba que una vez que me realizaran un exorcismo, esas vicisitudes desaparecerían junto con el demonio que me había invadido. Advirtió tambien que encontrar al exorcista adecuado no era cuestión fácil, por lo que recomendó a mi mamá poner agua bendita en el agua de tomar, los más crucifijos posibles escondidos en mi habitación, y que una rezadita de vez en cuando no haría mal, pero que ésto lo hiciera cuando estuviera dormida, para que la bestia no se pusiera agreste (gran palabra).

Total, mi madre siguió las recomendaciones de Sra. Fanática Religiosa al pie de la letra. Sin embargo, se sintió, supongo yo, un poco decepcionada al no ver un cambio dramático inmediatamente.

No obstante, un día, las cosas empezaron a rendir frutos: llegué a la casa con un terrible cólico, por lo que solicité no ser molestada y me retiré a mis aposentos. A lo lejos alcancé a oir a mi madre, hablando sacadísima de pedo con su amiga, contándole sobre la variación del día. -Tranquila- dijo Sra. Fanática -Ves?? todo está funcionando, seguramente el agua bendita que has puesto en el agua de tomar le está molestando al demonio que trae Profanita, por lo que es muy seguro que casi todos los días le dolerá el estómago, lo bueno de esto es que YA CONFIRMAMOS QUE ESTÁ POSEÍDA.

Pero algo pasó, al día siguiente, ya no me dolía el estómago, ni al día siguiente, ni en mucho tiempo. Así que mi mamá decidió que el ente que me había invadido era demasiado astuto porque había aprendido a ocultarse bien, razón por la que me confesó todo lo que había hecho, lo del agua, sacó chorros de crucifijos de mi cuarto, etc, y me pidió que me cambiara para ir en ese mismo momento me llevara con un curita (no, no de los que se usan para las cortadas, sino un padrecito de la iglesia católica, pues) que la gente le había recomendado, quesque porque sacaba demonios con harta eficacia!

Yo la neta, me cagué de risa, le dije que no mamara y que mejor yo la iba a llevar a un lugar bien bonito llamado Resorts "Fray Bernardino", City Club. Se armó la gorda gacho, pero no me hicieron el exorcismo, y mi madre no cumplió bien con su deber cristiano, ni de madre.

Quedamos even: ella con sus locuras, yo con mis demonios.

De vivir sola... eso te hace fácil???

Como Zoones Politikones, tal y como postuló Aristóteles, para la consecución de lo que el filósofo denomina la "felicidad", necesitamos de los demás, de vivir en una organización pólítica y social que contribuya en la satisfacción de nuestras necesidades, el bien común.

Ahora, si bien el humano tiene en común la condena de vivir en este tipo de organización, no todas las sociedades son iguales - son lo mismo, pero no es igual- lo cierto es que se encuentran determinadas por conjuntos de reglas, normas, constrictos sociales y valores diferentes. Los unos más permisivos, los otros más restrictivos, aprendemos a vivir dentro de dichos estándares a efecto de lograr una sana convivencia social, o sea, pa' que no haya brega (gran palabra).

Ahora bien, México ha sostenido con hasta ahora el arrigo familiar como uno de los primigenios valores de nuestra sociedad. Como mujer, la cosa es aparentemente sencilla; vives con la familia en la que naciste, y únicamente la dejarás cuando te cases, para obvio, formar una nueva familia a la que estarás dedicada y la que eventualmente determinará tu calidad y valía como persona, por aquello de ser una buena esposa, madre, ama de casa y profesionista (éste último rubro, de reciente adquisición).

Personalmente, la idea del arraigo familiar me parece absolutamente sobrevaluada. No convivo mucho con mi familia, de hecho, muchos de ellos me irritan y sacan a mi Mr. Hyde con impresionante rapidez; por ende, a toda costa intento mantener mi sana distancia con ellos.

Vivo sola, soy más feliz, estoy más tranquila. La decisión la tomé por razones de crecimiento y estabilidad personal y, evidentemente, porque ya no los toleraba mucho (a mi familia, claro). Fue una determinación tomada concienzudamente y ejecutada con vehemencia hasta el día de hoy.

No ha sido fácil, se sortean muchas dificultades, concurren muchas vicisitudes que jamás fueron pevistas (la realidad siempre supera la fantasía), y de repente uno se da cuenta de muchas cosas que antes no percibía. Pero la catarsis tiene su recompensa, te obliga a crecer.

No me siento nada especial ni por vivir sola. Es cierto, pocas son las personas en sus primeros 20's que se van a vivir solos, y es menos frecuente que sean las mujeres las que se animen. Sin embargo, no le veo tampoco lo extraordinario, aunque por mí, si es buen motivo de orgullo.

Pero ahora, vamos a la pregunta del millón: Vivir sola, ¿te convierte en fácil, puta, libertina o de cascos ligeros???

Pregunto esto porque desde que vivo sola, una gran porcentaje de los pretendientillos que he tenido intentan pasarse de listos, ya sabes, el justo día que les digo que vivo sola, ese mismo día me proponen el "porqué no pasamos la noche juntos??" justo en la entrada de mi casa. Otros, en cuanto les digo que vivo sola, me ven con cara de espanto por negarme a ser la típica "niña de familia". Y los peores: los que creen que porque vives sola, añoras tener un compañero y ante la sencilla situación de que la dama ya cuenta con "infraestructura", pos ya casi nomás llegan con sus cosas con el ánimo de instalarse, a la mesa puesta, para vivir juntos.

Me parece difícil creer que en éstas épocas en las que ya se maneja diario el speech "yo super open mind goooei", "todos somos iguales goooooei", "cero prejuicios gooooei" y mamadas como ésas, todavía se vea mal (o extraño) que una damisela en sus tempranos 20's se vaya vivir sola. La única razón por la que afirmo lo anterior, es porque he confirmado la diferencia entre el speech y lo que sucede en la realidad.

Asi que díganme. Vivir sola.... te hace puta o fácil???

Yo por lo pronto, reservaré el hecho de comentar que vivo sola, hasta que no vea claro por dónde va la cosa.

De los lunes y la cara larga.

Lunes, lunes. Uno de los más horribles días de la semana.

Generalmente, siempre me ha encantado trabajar. No tengo tantos años trabajando, apenas llevo 6 en el mundo productivo y participando en el PIB. Pero soy de ésas personas que gustan de dar todo en el trabajo; echarle ganas sin morir en el intento y también siempre he adquirido un cariño especial tanto por mi lugar de trabajo, al grado de convertirlo algo así como en mi segunda casa (importante mencionar que posiblemente esto se deba al hecho de que odiaba estar en mi casa cuando vivía con mi familia), así como a la gente con la que trabajo. Siempre ha sido un gran aliciente para mí ser buena en lo que hago.

Hasta ahora, siempre me había dedicado al litigio, lo que era verdaderamente emocionante, un tanto porque soy neurótica y peleonera, y otro tanto porque poseo un peculiar sentido de búsqueda de lo que algunos llaman justicia. El corrientazo de adrenalina que recorre las venas cuando tu oponente contesta algo y la ansiedad que produce la búsqueda de nuevos argumentos para revirar cargas de prueba o darle la vuelta a variadas situaciones jurídicas, se volvieron alimento para mi psique y mi adicción.

He ganado casos que el sentido común del abogado da por perdidos, y eso te hace sentir en la cima verdaderamente, consagrado. Eso me dio maravillosa experiencia de tener la plena confianza de mis jefes, al grado de ser casi casi la que diseñaba estrategias litigiosas, supervisora, y encargada del adecuado despacho de los asuntos encomendados a mis jefes.

Estar en trabajos adecuados me ha ayudado en gran manera a suplir las deficiencias que he tenido a lo largo de mi vida, me ha fortalecido.

En julio cambié de trabajo. No por mucho gusto, ni por no encontrarme encantada en mi anterior trabajo, sino porque me ofrecieron más dinero, y francamente, viviendo sola, ése extra es sumamente necesario. Económicamente me siento mucho más estable, pero no soy feliz acá.

No obstante encontrarme en un área jurídica, mi trabajo no es precisamente jurídico, y en últimas fechas, también me he convertido en excepcional archivista y capturista, y no siento ninguna emoción de estar trabajando aquí (salvo el día que me pagan, obviamente).

Otro factor importante es el ambiente laboral, que tampoco es excelente. En la oficina que trabajo, convivo a diario con 5 personas más. Y la verdad, es gente que no tiene la menor intención de ser personal, que cuchichea en forma por demás obvia y que en general, no muestra apertura en lo más mínimo. Bueno, también puede ser que mi característico humor ácido y esto de ser políticamente incorrecta, profana al fin y al cabo, los asuste.

Los únicos amigos que tengo en este trabajo están en la oficina de al lado. Ellos si son harina de otro costal: Abiertos, se esfuerzan en ser personales, se interesan por el otro, hablan de lo que les pasa y te toman en cuenta. En mi oficina me siento como el “escritorio en la isla”, pero siempre puedo salir a fumar un cigarro con mis “compañeritous” de al lado, echar la broma, seguir un nuevo juego, reír un rato y ver el lado bueno de estar trabajando aquí. Me cae que si no fuera por ellos, estaría más amargada de lo normal.

Éste, de algún modo, es un agradecimiento a estas personitas tan lindas e importantes en mi vida, aunque no reciban este mensaje (debo proteger mi personalidad secreta).

Quién me acompaña al coffee break?

Dato extra: para acabarla de chingar, acabo de escuchar a Mr. Carcamán decir una frase célebre: "Nuestro Jurídico de nosotros, o su jurídico de ellos".

Grrrrrrrrrrrrrrrr, me caga mi oficina!, ahora sí necesito el cigarro desesperadamente!

De la correcta preparación para mis retos

Estadísticamente, es cierto que mucha gente es invadida en este mes por melancolías, tristezas, malos recuerdos, ausencias... total que es un mes en el que las incidencias de depresiones y suicidos aumenta de manera considerable.

La neta, yo no puedo entender eso. Yo AMO diciembre. Si, señores y señoras, Profana también tiene su lado cursi, y aunque pareza mentira, también amo con locura muchas cosas.

El gran evento se acerca, día a día. No es la navidad, ni mucho menos, es uno de los Top Eventos del Año... EL MARATÓN LUPE - REYES ya está a la vuelta de la esquina!!!!.

A diferencia de la navidad, o del cambio de año, que se celebran un sólo día, el Lupe-Reyes dura varios días, lo no que sólo implica una prueba de resistencia física y mental, implica muchos días de sana(?) convivencia, los mejores cotorreos y tertulias, alguno que otro zafarrancho (gran palabra), grandes cantidades de manjares, y desde luego, la quintaesencia del suceso... alcohol que brota en abudantes proporciones!!!!

Evidentemente, como es propio de todo maratón, el Lupe-Reyes no puede recorrerse de buenas a primeras. Este singular suceso implica toda una planeación de muy variados factores:

+ Económicos, en obvio de que se gasta un montón en los centros de recreación;
+ Físicos, ya que las constantes crudas y desveladas podrían desmoronar al más fuerte;
+ Psicológicos, porque nunca faltan los obtusos te intenta convencer que te alejes de los vicios porque creen que ya te estás volviendo "alcoholico", o bien, de vez en cuando, cuando el abatimiento cae sobre tus espaldas, debes sacar fuerzas de flaqueza para llegar a la meta;
+ Estratégicos, pues no siempre es fácil encontrar la mejor manera de caer en todas las pedas por cuestiones de rutas y congestiones vehiculares (sin embargo, es una exigencia del Lupe Reyes estar en el mayor número de convites posibles), correcta evasión de Alcoholímetros, optimización de tiempos de letargo, previsiones de vicisitudes y redireccionamiento al "Plan B" etc.;
+ Técnica, que incluye conocimientos prácticos así como usanzas de cura de crudas (gracias Red Bull, Gatorade y Alka Seltzer), disimule de llevar x días en el desmadre, entre otras.

Puedo decir con harta satisfacción que el año pasado terminé como campeona el Lupe-Reyes, tal y como Dios manda. Espero que este año no se la excepción; por lo pronto, ya llevo 1 mes de calentamiento, práctica y ensayo (fondo musical de Rocky), éste año nuevamente me incluyo en las ternas para la Medalla al Mérito José José, y sin ánimos de parecer pretensiosa, voy muy bien.

Cómo van ustedes??

Nos vemos en la línea de salida.

De la vocación tardía

Acabo de tener una epifanía:

Al fin descubrí cuál es mi verdadera vocación!!!!

Quiero ser AVIADOR!!!!

no, no de los que tienen que ver con aviones... de los que nomás van a la oficina a recoger el cheque, pero nunca a trabajar.

juar juar

De mi "jefe", Mr. Carcamán.

Si de suyo esta servidora no es muy dada a alegrarse de estar en compañía de algunas personas (muchas, por cierto); éxisten aquéllas otras personas, un grupo muy selecto de ellas, que en un momento de arranque bien podrían impulsarme a volverme una total misántropa.

Uno de ellos, bien han pensado, es el wey que se supone es mi jefe, no porque en realidad lo sea, sino que más bien, mi verdadera jefa es medio huevas y el otro, que en términos de un ilustre ser (o sea, mi padre), no es más que un pendejo con iniciativa, que se cree el super-chingonazo-bajado-del-cielo-que-todos-esperabamos, al que en lo sucesivo denominaremos Mr. Carcamán.

Habría que dedicar varios posts a desmenuzar la interesantísima personalidad de Mr. Carcamán, podrían hacerse tratados de su vileza, pendejez y tal y como su apodo lo dice, de sus muchas pretensiones y pocos méritos.

Ya sabes, el típico pelagatos que siente que porque fue a una universidad privada y hasta con maestría (gooooei) ya nomás por eso es un "niño bien" y de varo; pero a estas alturas supongo que no tiene espejos en casa, pues falta verle la cara de cerril que tiene para darse cuenta que más bien es un silvestre más en la urbanidad.

Por otro lado, nadie le ha dicho que la llamada gente bien, a la que mucho quisiera pertenecer (él, obvio), no termina los verbos en "S", verbigracia, vinistes, trajistes, sentastes, dijistes, etc. Tampoco le ha sido informado que decir "ambos dos" ha sido, es y será siempre incorrecto, un pleonasmo (aunque me pregunto si también habrá que explicarle qué es un pleonasmo); sin embargo, cada vez que utiliza su rimbombante expresión idiomática, se le llena la boca de gloria y en su cara resplandece el brillo de sentir en sus adentros un aynomanchesquechingónsoy.

Aqí uno de sus miles faux pas:

(fondo musical: Requiem Mass, Mozart.)
Mr. Carcamán: Quién está escuchando eso????
Profana: yo... por???
Mr. Carcamán: Licenciada, por favor, súbale a la música.
Profana: ok... creí que le iba a molestar, por eso lo he puesto bajito.
-subo el volumen de la música-
Mr. Carcamán: No, cómo cree, Licenciada, si a mi me encanta la pieza que oye, la Traviatta!!! (alabanza mental propia: ahora se verá lo culto y chingón que soy, nomamesmeadoro!!)
-silencio-
Profana: Ah, ps que bueno que le guste la Traviatta, nomás que lo que yo estoy oyendo es el Requiem de Mozart, no hay pedo???

Ok, bueno, si hasta ese punto no es ya de por sí mala onda exponerse de esa manera frente a toooda la oficina, la necedad del zoquete ñor Carcamán, tiene todavía un rato para llegar a su límite.

Mr. Carcamán: Segura Licenciada??? pero si es la traviatta no??? estoy casi seguro.
Profana: no, ps usted estará casi seguro, pero yo le puedo firmar ante Notario Público que es el Requiem de Mozart.
Mr. Carcamán: Segura segura?? es que se parece a la traviatta no???
Profana: (pensamiento interno: no mames hijo de la chingada, me cae que tu sí tomaste los cursos del pendejo excelente y cómo no morir en el intento. Ni pedo, no hay cómo educarlo.) No, Licenciado, de veras, de veritas es el Requiem de Mozart. Si no me cree, le dejo la cajita del disco para que lo vea. Yo me voy a fumar un cigarro.

Ya más adelante les contaré montones de simpáticos episodios con Mr. Carcamán.

De comenzar por el inicio

Ok, bueno, las buenas costumbres indican que la mejor forma de comenzar, es por el inicio, así que por ahi empezaremos.

Casi todo el tiempo me encuentro hablando sola, quizá porque vivo sola, quizá porque no todas las opiniones me interesan (si, soy de las que cree que medio mundo es pendejo, aunque eso más bien es un eufemismo), quizá sólo lo hago porque soy antisocial y en realidad creo odiar a tres cuartos del planeta, o quizá es que sólo estoy loca.

En fin, este fin me encontraba navegando por el interesante y constructivo universo de YouTube, cuando encontré a una vieja loca (creo aún mas que yo) haciendo una audición para un programucho del que en realidad no se nada, pero bueno, la vieja comienza cantando una hermosa melodía intitulada "Ponte el cinturón", luego, procede a entonar una canción de un choque (obvio, no traían el cinturón), después, otra canción un tanto más depresiva y se pone a llorar. Por si no fuera esto poco y suficiente (obvio, el jurado se encontraba en shock), termina hablando de un lugar que es muy limpio y tranuilo. -"el cielo??- pregunta una de los jurados. -"No... el MANICOMIO"- responde la tipita con escalofriante mirada de loca.

La verdad, esta bastante cagado el video. Si les interesa, pongan en el buscador de YouTube "Factor X ponte el cinturón" para disfrutar de tan magno evento.

Bueno, regreso a lo que iba. Me quedé pensando: que tal que yo me veo así hablando sola????. Bien, pues para mitigar la ansiedad que me produce tal pregunta, me he decidido y he puesto mi blog. Igual sigo hablando (o escribiendo) sola, pero quizá haya un despistado en la vida que no tenga nada que hacer, o que tenga bloqueado en su trabajo el HI5, el Facebook, el Youtube, y por tanto, no tenga nada mejor que hacer que leer blogs, y se encuentre con esto, y quizá ya no hable sola.

Lo bueno es que esto no es un manicomio... o si???